昨晚我又梦见你了。你站在离我不远的地方，我看着你，然后就醒了。这已经不是第一次了，你时常出现在我的梦里，非常的清晰。
曾经有机会认识了一个十分漂亮的男孩，我和他坐在一起喝东西，并且交谈了一个多小时，后来他送我回家，我们说再见。转身之后却发现根本想不起他的样子了。强迫自己想下去，这真是痛苦的。你不知道，最后，我头脑里浮现出的又是你的容貌。我知道我和那个人注定没缘分，而你，我是会记住你一辈子的。
你还记得我小时侯的样子吗，我有些变化，但如果你见了我，一定会认出我的。我还是扎一个马尾辫，束得不是很高，走起路来辫子在脑后一甩一甩的。每天早晨我都花很多的时间梳头发，我妈妈总是怪我浪费时间，她说我梳头发像绣花。在镜子前面梳头发时总是想到你，要是你在我身边该多好，我还记得小时侯你在楼道里弄乱我头发的情景。你笑嘻嘻的看着我，我不生气，在你面前顺好头发，回教室上课。你走进另一间教室，临进门，我们相视一笑。
还记得我们念的那间小学吗？我每天都要从它的门口经过。一点变化也没有，只是局部有些翻新。从那里骑车经过的时候我总是会笑，想起小时侯在学校大门口站岗的情景。五年级以前你带着三道杠，我带着两道杠，我们站岗，你负责检查。我总是特别留心你，这些你都有所察觉吗？一定不，因为太多的女孩子关注你，你根本不会知道我。我还记得你站在主席台上主持升国旗仪式的样子，还有你吹号的样子，小时侯的你实在是可爱，我从那时候起就喜欢上你了。
现在我们长大了。有一天我后面的女孩拿她写的日记给我看。我很高兴她能这么信任我。我知道了她暗恋一个男孩，她在心里一直叫他Tony。她是那么的喜欢他，他却从来没有注意过她。看着看着我鼻子发酸，如果不是因为在上语文课，我想我的眼泪就流出来了。她问我有什么感觉吗？我没有说话，当时我想到了我和你。她叹气说，你总是那么快乐，你当然不会有什么感觉。我对她说，你看我的眼睛。我的眼睛红红的，有泪水在里面打转。高中以来我一直和女生同桌，我以为我丧失了和男生交流的能力。现在，临近高考，我有了一位男性同桌。熟了以后他告诉我，他喜欢班里一个女孩。我说我知道，我可以看出来的，你看她的眼神都不一样。他叹气。
我不知道我们都是怎么了，现在都是什么年代了，我们还是这么木讷。暗恋是痛苦的。就像我的一个朋友说的，都什么时候了，你们还玩暗恋。可我们怎么好意思把自己的感情说出口呢？也许有一天他们可以鼓足勇气向自己喜欢的人表白，用不了多长时间，也许就在高考之后，他们就可以走到一起。可是我呢？我还能再见到你吗？
你看我就是这么不争气，现在又眼泪汪汪的了。你从来没见过我哭对吧，即使是那次和你长谈，看起来我也是快乐的。那次我们说的是我和一个男孩的事，我们之间的不愉快，还有我受到的小伤害。那天能见到你真是意外，感谢你能听我说那么多。现在我是后悔的，想起那一天，总是不停的怪自己。我是喜欢你的，我可以跟你说那么多不相干的话，怎么就没勇气告诉你我对你的感情呢？
还记得我们接触最多的一年吗？那是小学六年级，记得吗？那一年我也带上了三道杠，我有很多的机会和你在一起，和你一起做事。我知道你喜欢我，至少是不讨厌我。你看我的眼神真亲切。有时候你无意中的一句话一个动作就会让我回味很久。我单纯而且早熟。
那年我参加演讲比赛。所有的人都把“鸦片战争”的“鸦”读成第三音。后来你在楼道里看到我，你说你查过字典了，应该是第一音。我说可是我已经拿到第一名了，而且所有的人都是那么读的。你说让我记住正确的读音。是的，我记住了，一直到现在，如果有人念错，我会帮他或者她纠正。他们说我太较真了，我说你们不知道。曾经有个男孩子在我拿了全区演讲比赛第一名后查了字典纠正我的读音。我知道自从我们有机会在一起做事你就一直很关注我，就像之前我一直关注你一样。
有些事你我都知道，但我们从来都不说。六年级那一年，你班里的男生总是在看见我后大叫你的名字，谁都知道这是怎么回事。现在想来这也许是孩子们童年的玩笑。可我总是忘不了你，你也总是出现在我的梦里。日有所思夜有所梦，你知道的。
我还记得你蹲在我家楼下花园围墙上看我跳绳的样子。那情景总是历历在目。我把它说给我的朋友听，他们才知道原来我也是个多愁善感的人。他们看来，我总是那么快乐。我一个人的时候特别的安静，什么也不做，只是让一些人一些事在脑中过幕。你的镜头是最多的。
小学的最后一年，我们是一部电影，小学之后的日子，我们只是几个镜头。我们很少见到，尽管我们住得很近。后来我们有机会在一起长谈，你告诉我你父母在不同的区工作，你的爷爷姥爷住在不同的区，你在这些地方穿梭，我家附近你住的地方不过是你的一个住处。可是我就是那么的执著。我每天都要从那条路经过，我期望上天能眷顾我一次，让我能和你不期而遇。你知道的，那条路很乱，有川流不息的人群，还有菜市、小学和银行，每天下午六点还要有运钞车经过。我可以走另一条路的，那里清净顺畅，可是我真怕再也见不到你。
我真的没再见过你，也许有那么几次是我们错过了。我不知道你当年为什么不告诉你的电话号码，或者你本来想告诉我，可是我没有问，你有些犹豫。我们之间一点误会也没有，只是我们都太羞涩，所以一再的错过。小学毕业的时候你在我的同学录上写的话我还记得，你说要我好好学习，成为栋梁之材。这真成了我的目标你知道吗，我总是想着做栋梁，要成材，我的朋友们却都把这当成玩笑。你在电话号码那一栏写下的是几个“x”，这是你给我的密码，可是我没有本事把它们破译出来。就算是知道了又能怎样呢，即使是现在我也时常想，每天我都盼望着能意外的见到你，可要是真的见到了，我们说什么呢？
你知道吗，你在我心里成了一个标准。我总是用你去衡量身边的男孩。我不需要他们长得有多漂亮，只要能和你一定朴实简单就好。我知道你还是小时侯的样子，只是个子变高了，身体变壮了。
你一定还记得我，只是我们离得太远；你一定喜欢过我，即使是在童年，只是我们现在见不到对方。我们已经三年没见了。时间隔得太久，可是始终不肯放弃，小时侯真挚的感情坚持到现在，我自己都觉得是个奇迹。
前天是春节，明天是情人节，昨晚我梦到了你。我不知道你现在过的好不好，也许你偶尔也能想起我，我就是那个你隔壁班的女孩子，一直喜欢你却不敢说出来的女孩子。我祝你春节快乐，新年快乐，情人节快乐，永远快乐。
如果我们有机会能再见到，我一定要对你说，我爱你。
你看，我就是这么没出息，我又哭出来了。

Ivan.chen 02.13.2002.pm

不管怎样
我觉得很好
很真实的流露
不做作也不小资
感觉很纯很真切

总有很多事情值得我们去想去回忆 我今天睡不着 起来上线看看
我一只认为 有一个念想就足够了 但是也深夜时候 我想了很多 我想去找 但是不知道什么时候回去 现实的生活限制了我 而我们 活在自己的想象中
我想是在我大学毕业以后 我会去北京 之前 我想是没机会了
其实有时候发现 一个人的时候真的很可怕 今天又和家里吵了一架 我都不知道为什么 还想就是我乱花钱了 我就买了不到100块钱的东西 自从考试好以后 我家就不对了 这是意料之中的 我不怪他们 然后 我一个人在房间里最后由2天就要交的寒假作业 作不下去 就在想 想什么 自己也不知道 就是人们常说的发呆 之后 安静了 又在想 想起了以前的一些事情 让我开心的时光 又想起了她
我知道这帖子是几天以前发的 那时候不知道怎么回 现在也不知道 随便回吧
想起了她的头发 很软 她的脸 很美 她的衣服 很香 他的动作 …………………… 我不会像女生一样流泪 这是作为男儿的本钱 ……我可以控制我的泪腺 但是控制不了我的思绪 我不敢想了 那样我会失去自我 会觉得度日如年 而作为我 唯一的解决办法是 疯狂的找其他女生 我知道这不是解决问题的办法 但是我没办法 有时候人做的事不一定都是心甘情愿的
我同时接到3个女生的电话 我不知道他们想干什么 而我在想 断交
我现在就是单身了 想起了 一首歌词 *到了晚上寂寞难耐* 我就是这样
*我们这辈子有可能就见着一面*我一只想着这句话 我希望这不是真的 *我希望你记住我的样子*我想这是不可能了
听者 快乐不快乐 很好 …… 我不想睡
今夜无眠
iceofsnow 2002.2.22 3:52

永远都保持着这份情感不是很美好吗？
分手第一天，失眠了。

直到今天才看见这文字

什么对得起对不起的，反正这是我写过的感情最真挚的东西了。
他叫gaoyang，具体是哪个yang，我到现在都不知道。

羔羊。

真感情就是这样吧

我们可以和不同的人在一起
和不同的人fall in love

但是真感情会一直静静待在你心灵的某一个角落里。
永远在那里，不消逝。

可以在许多人身上找安慰，
但只有在真爱的人面前
你才会流泪。

我尤其喜欢你说拿他的样子去衡量身边的男孩。
呵呵
我也这样做过。
可是衡量来衡量去让我眼睛里看到的
全是他的影子。
也许这样是对其他男孩的不公平吧

可是
这是没有办法的事情。

失眠也只是为了她

小学的情感是最懵懂最难退却的
经历了中学的情感曲折后才发现我们得到了很多我们从不知晓的社会常识
我们自己心中的小世界也不攻自破
根本不是那会事
我们又一次这样对自己说
但儿时的美好我们却都不愿忘却,那时由一部分自己的意念与情感创造出的人们说的最真的世界
儿时喜欢上的人也是最真的
没有虚荣心的干扰
没有被渴望的意念的攻击
一切都是自然而然的
一切都是不由自主地发生的
儿时喜欢上的人并没有错,完全是完美的
若爱情发生再那个年代是最纯的,心也特别容易满足,那不被称为爱情的儿戏是难以忘却的
我也喜欢过小学同学
但像你一样没什么结果
只期望能再次见到他
但一旦见到却又不知说什么

如果有一天我能再见到他，我会告诉他我爱他，我是这么想的，也会这么做，只是不知道有没有机会。
今天我还在对朋友讲，J不是我喜欢的人，我喜欢的人在YC，比J高，比J魁梧，但没有J帅，成绩很好，我喜欢他很多年了。

当我再见到他时做好朋友的话就很满足了
因为不确定那么多年双方都变了点什么
有很多事情都不确定
从最简单的开始做起吧

miss him.just wanna make friends with him

还是向前看的好。

但是美好的感觉还是挥之不去呀
别的感觉都没他好

你不知道下一刻将会怎么样。

怎么就知道以前的感觉一定是最好的呢？

只是你自己不允许有其他的感觉比这个感觉好罢了。

似的
我不给别人一点机会
因为不习惯
一切都要顺其自然的
刻意的讨好,套近,都感觉那么虚伪,恶心

在特别的时候翻出这些，我想这就是心声了

一个人想怎么活就怎么活，不是更好，虽然有时会感到空虚和无耐
，不过你就是你，没有克意的变化，不存在虚伪，很真实。不是吗
？