20岁 写给那年 我深爱的女子
我写的这些零散的东西，是我认为需要怀念的东西。他们不算是什么文字，或许可以姑且叫它，记忆
第一次到这个城市，我是个孤独的人。没错。找不到所谓的生活意义就是最大的不幸。
上学对我来说是一个更大的不幸。看着这些不懂的功课，听老师用方言讲个不停。我不知道学校对我有什么用。
第一次注意到你是因为我听到老师叫你的名字。这并没什么奇怪。但是我听你们的方言叫你的名字就好象是我的名字一样。所以老师每次叫你，我都会很紧张，以为是叫自己。
那时我还不认识你。
你经常的迟到——就象我一样。你坐第一排，所以你一进门就可以立即坐下，你是个跑步象松鼠的女生。这是我对你的第一印象。
有次见到你背着那个黑色的血肩包，注意到了你的包上有一个项针，是一个小骷髅头。这让我感觉到很奇怪，因为大多女生都是把偶像的项针挂在书包上的。有忽然注意到你的样子，呵，真的很象这个小骷髅，那么白的皮肤再加上小眼睛和总是张开的嘴吧，真的象个骷髅。
我坐倒数第二排。
后来调座位，你被调到我左面的后面。其实你的个子不应该坐这里的，因为你只有160公分。你第一次找我说话是问些关于语言上的问题，觉得你说普通话不很标准，但满有趣的一个人。
分班，你和我都去了一个班，后来老师把我的作为安排好后你纽头笑着跟我说“终于到家了”。傻傻的，不知道你说什么。
其实我一开始就有些注意你，是因为你长的有些象我原来学校的一个插班女生。她比我大一岁，冷冷的，酷酷的。呵呵，挺欣赏她的。
来到这个班，也慢慢发现你仿佛也是有点冷酷的感觉，呵，或许是你太多时间一个人呆呆的做作业吧。在第一个学期结束前的体育测验。跑1000米。我见到你把裤腿挽了起来然后一直在前面跑着。我忽然注意到你的鞋——一双蓝色的帆布鞋。你好象总是穿这双鞋？
你的头发……很干燥的头发，从两边挡住你的眼睛，跑步的时候头发在轻轻的摇晃。
那时就很注意你的头发。
后来放寒假，进入到最后的一个学期，紧张的学期。我过了几个月来来回回的生活，觉得吃力，干脆就在学校吃晚餐。当然吃晚餐是要钱的，也要你有工夫去叫人送的。
我没什么钱，所以我常常省着。那时教室似乎只有我一个人。我带来了我心爱的DISCMAN，我当时觉得最值得骄傲的一点就是我有世界上最好的DISCMAN，而且我配用这种的DISCMAN。
我坐在教师外的窗台上，听品冠的歌。走廊是安静的，校园也是安静的。我的眼前是一片可以让人产生没有幻想的美丽景色。我却沉入了悲哀中。我是个常常会悲哀的人。就如我坐在窗台上一样，我感到了孤独。我想起以前的朋友，因为我听着以前的歌。
5天，都是如此。
后来又是一个放学，又是同学们一个个走掉。我坐在座位上听陶吉吉的歌，《小镇姑娘》。那时你坐在我右边的右边的后边。我回头，看到你低头做作业，头发下垂遮住你的眼睛——我不敢看你。但是，我当时的心中却莫名的感动。我总觉得有人陪我在这个空空的教室是不容易的事。你做作业，后来做玩就问我借DISCMAN听，你不喜欢我里面播放的歌曲。
后来你每天都留下做作业，然后借我的DISCMAN听。你有时叫饭，有时不叫。你叫的时候我总是叫你帮我叫一份。你不叫我也不会自己去叫的。
你每天都在。
后来你开始借我的DISCMAN回家。我记得你当时小声的问我“你的DISCMAN一般外借的么”我说“一般不的”然后你又问“可以借给我听几天么”我说可以的。
你开始把我心爱的DISCMAN带回家。我想，那是我喜欢的女子吧。
你每天吃过饭后就把它拿出来自己听或者有时和我一人一个耳机听。你一个人的时候喜欢坐在窗台上，就是我以前坐的那个。
我们总是在一起谈很多的事情，包括交朋友。你跟我说要多交朋友，因为那时我是个比较孤独的一个人。你的道理仿佛很深刻，让我不敢相信是你这个傻傻的女子说出的。
有一次你说放学后要去喝茶，我说我也去，你说好啊。然后放学后我们就真的去了。AA制。有以前的同学见到了总是在我们身边淫笑。你不在乎。因为你不知道我喜欢你。
有一次一个男生问你把DISCMAN借了去。我和他说“今晚我要充电“那个男生笑着和我说”明天再重啦“我又说”今晚我要充电“他还给我走了。
你很不好意思的走过来向我道歉，说不该把我的东西随便给别人。还说借了这么久很对不起，要是有什么毛病一定赔。
你说这话的时候我很不舒服，因为你还不知道我喜欢你，你还不知道把我心爱的DISCMAN给我喜欢的女子听我是不会有不高兴的。
我决定告诉你。
晚上我开始给你写信，内容主要是说借DISCMAN的事情没什么。而在信中间轻描淡写的提到了我不会不高兴因为“我喜欢你“
第二天中午我把信夹在笔记本里给你，然后匆匆离去。下午你见到我你说“那个信我还没看，今晚看。“忽然觉得你傻的可爱。这样的谎话，呵。
然后又过了一天，中午放学时你把一个笔记本交给我。
我先去理发店简了头发然后回家洗完澡之后才把藏在书包里的信拿出。
你的字圆圆的挺有意思的。
你用一少半的信纸说名了对借DISCMAN的看法，然后在下面大半张上提到了我喜欢你的事，你说很突然，你说你需要时间考虑。其实当时，我只是想要你清楚我对借物的原则，不得以才说出我喜欢你的。如果不是这样，或许你一直都不会知道了。
你很认真的问我是否真心，你出了5个问题，要我回答。
很敏感的问题，我想了一个下午。在此期间你打来电话问我想好没有，我说快了。
晚上去学校，把笔记本叫到你手上。
后来的几天我们都没有说什么话，那天教室空了你就出去坐作业了。你没有去原来那个窗台而是拐弯那边的窗台。我一会走了过去，问你怎么了。你说：“其实，我不适合你“
恩
我不知道如何达她
我冷静下来安慰自己，和她说话。她说她这个时候不想谈恋爱。我说那就希望我们都能考上重点吧。我说有什么需要我帮助的尽管说。然后她说恩。我也说恩。我慢慢的，慢慢的走回教室。那时我无比的难受。我是第一次有这样的感觉。胃酸在胸口翻滚。很难受的感觉。
我的眼神中他们能看到什么。我不知道。希望我的冷静能给自己留些面子。
我知道，其实是我的答案不让你满意是吗。
后来的日子里你一放学就离开教室，我却依赖了有你的学校生活。一个人在教室是无比的难受。真的。我不吃饭的。但是每天都要买一倍1·5元的可乐，喜欢那种深深冷，冰冰的可乐。
我总是认为，在痛苦的时候加深自己的痛苦，可以让自己痛快一些。
后来你又无常的出现在教室，我的心情也随之变化。真的很希望你在教室。
最后几个星期，我开始在上课或者自习时拿一个练习本和你在里面聊天。很快乐的聊天。起码我是这样认为的。
后来在临考一个星期前我在晚修时在练习本上写“能请你喝茶么“
我看到你犹豫了一下，然后写来，我看：“I‘D LOVE TO 。THANK YOU “
后来放学后我们还去上次的那个地方，这次没有人捣乱。喝完后我和他一起走着，她在第一个路口问我走哪边，我说随便。然后我和她继续走。我说就剩下7天了，她说舍得么？我说不
然后走到一个书包摊前前面走来了以前的同学。你很快的走进了书报摊，我很难受。因为我知道你不想让别人看见你和我一起走。
后来你可能也感觉到了我的感觉，你和我说走吧
我们继续走，走到小学的门口我说我讨厌我以前的小学，你说你喜欢，老师很好。
后来到你的家的路口，我说我要走了，我说BYE你说BYE
后来在考试的前一天要把所有的书都搬回家。我知道你有一个大箱子的书，我在练习本上写“需要帮忙么“，你画了一个笑脸，说”NO THANKS“
我很难受
后来考试那天
我到你的考场找你，我说加油啊。你很不耐烦的说行了。然后走开。
我很难受
中考结束的晚上，中银大厦25层墨西哥餐厅，20多个同学和老师一起庆祝毕业。大家在KTV唱歌喝酒，仿佛都很快乐。
我还是一副死面孔坐在那里，总有人把话筒拿到我嘴边让我唱几句把酒瓶拿到我嘴边让我喝几口。我喝完了一瓶（我们喝的是小瓶的啤酒），坐在原位听着五音不全的歌，你走到我身边问：“干吗不喝酒？”“喝了。”我回答说。“喝了几瓶？”“1瓶。”“我都在喝第二瓶了。”你笑着说。我很惊讶“你不怕回不去么？”“不会的。”你走开了。
大家都很快乐的样子，因为我确实不是很快乐所以我能看的出他们其实也不是真的很快乐。有的人眼圈红了，有的醉倒在地上，老师没有阻拦，只是告诉我和其他个别几个清醒的同学“看住他们，一会儿送他们回家。”
我觉得很悲哀，因为他们借酒消愁只是因为毕业带来的爱情结束。而我还没有爱情，所以我不会去愁，更不用借酒消愁。所以我不能假装快乐，所以我感到悲哀。
你又走到我的身边，踢了我一下“喂，开心点。”“我很开心啊。”我又说了违心的话，你走开了。
夜里12点，20个年轻人在空旷的马路上又唱又跳，一个个回了家。最后剩下10个人时有8个人要再去附近的一家叫“自由”的酒吧。我的朋友则叫我走吧，回家吧。我和你说“小心点啊。”你说“知道了你快点回家吧。”我陪朋友走了一半我说我要去坐车了你先走吧再见。然后我等朋友走远，我向自由吧跑去。
12点多的自由吧还是那么热闹。没有歌手演唱只有MTV。我看见了他们可他们没看见我，我坐在你身边你转过头说“你怎么来了”。服务生为我开了瓶啤酒，你说“你回家吧你家人会骂你的”，我说他们不管我的。我喝了一小口啤酒你说“你别喝了你醉了可没人背你”。我说你就不会醉么。你说“就算你醉我都不会醉的，我练过的，你最好还是快点回家吧。”
你起座去送其他几个喝醉的女孩回家，我和身边几个颓废的男孩一起在沙发上靠着发呆。我想告诉你我干吗来这里还不是怕你出事。但我知道你会说”我没事的不用你操心”。
我在自由吧坐到天亮然后坐一辆摩托车回家。
我又想起了几天前清理教室时我和你说“我帮你把箱子搬回家吧。”她说“No,thanks.”然后一个人把几十斤重的箱子搬回家。
我很想对着你吼：“你以为我是白痴啊！你干吗不能像别的女孩一样让人来照顾关心。干吗自以为是。干吗不让我为你付出！”
其实，我喜欢的不就是你这样的性格么。如杂草般的坚韧性格。你不认为自己是那种娇弱的女子。你要自己照顾自己。
你不需要我的照顾。或许你最需要的，就是自由。
后来考完了，想起了以前答应你的礼物，是给你和你的几个朋友的。我一个人坐车去了附近的大城市，然后走了十几公里找到一个最大的商业街。我给你的朋友买好了东西，可怎么也找不到给你的东西。我开始回忆你提过你喜欢的东西。
眼前一亮，你在一个女生的同学录上的愿望上写“有100只COOL笋”
我买了一个漂亮的COOL笋
后来把你约出来给你这些礼物，我说我想得到你的相片。你说返校时给我。
其实在放假一个月的时间内，我每天都上一个网站，那里有一个许愿板，我每天都许一个愿望，都是希望你能好好的，你能和我一起。
但是，放假一个月，没有收到你的电话和你的任何消息。
知道分数的日子是返校的前一天，我们都考到了同一所重点。晚上你打来电话，问我是否满意，我说是的。你又说是明天给我相片么？我说是的。你说没其他是就这样吧。我说好吧。我把话筒放下，马上就要挂断了，忽然想听听那边挂电话的声音。拿起听筒，那边安静。听到了你的呼吸。你问我怎么不挂啊。我反问你。你让我先挂可是我觉得很难。我开始找话题和你聊，有一会，你说就这样吧。可是我们还是没有人挂电话。
我是真的舍不得你
真的
我又开始找话题
最后你说好了，你挂吧。
我心一横，把听筒压住了。
第二天下小雨，我打着伞等你，在校门口。半个小时你没有来。我有些着急，打电话给你。是你接的。我问你怎么不来。你说下雨呢。
我当时真的有些惊讶，我不相信你会说这种话。
你说10分钟后来。又是半个小时，你还是没有来。我打电话过去是你的爸爸接的，他说你不在。我还是等，我拿掉了伞，让雨淋着我的身体。同学们来了又走，只有我还在这里一直站着，我去附近找你，结果又回到这里。没有你的身影。
朋友又来找我，我的手里是可乐。他们说去打游戏机吧我说走。然后把可乐扔在水里。
一个下午，在朋友家，两部游戏机，我的手抓着手制没有感觉。我的表情没有变。因为我根本不想这样在这里。我又开始想你会不会有来到了学校门口。
你知道么，那时我是多么的痛苦。
我很难受
后来我告别朋友们有来到了学校门口，雨还下着，伞还在我手里揉着，你，还是没有来。
我回到家的第一件事情一般都是开机上网，但是那天我一直没有上网，我想等你打来的电话告诉我你很好只是没有来。
你的父亲的态度告诉我我已经不能打电话过去了，所以我只能等。
我开始一个人在电视机前唱《黑色幽默》
我扯着嗓子唱最高的音，知道嗓子哑掉……
我真的很痛苦
我很难受
因为你没有来
你忽然的失踪了
一个月的等待不算夸张，每天都要问有没有我的电话。我需要你的电话。
我还是每天许一个愿。
1个月，磨碎了我对我的美好憧憬。磨碎了对你的依依不舍。
你需要的是没有我的世界，我爱你，所以，我要离开你。
我尽量不在想她，试着，不在爱她
我去了别的城市，我见了很多的朋友。我希望自己快乐
8月底，即将开学的日子，又一次见到你。在几个好友组织的看电影，我又看到了你，电影开始，你就坐在我的右面。1个多小时我什么都没有说，你也没有。电影结束你问我“很无聊么”我说是啊
然后我们就没有更多的交谈
然后分开
开学了，分在不同班的我们我想是很少会见到的吧。希望你少点见到我，我也少点见到你吧。
几次和朋友一起走看到你，你招手我的朋友也招手，我想呵，你们打招呼不管我的事吧
几次了
开学一个星期，你忽然打电话来，说你上次没有见我不是有意的，说在学校见到你为什么我不和你打招呼。
你的这个电话让我感到很奇怪，因为都这么久没联系了，为什么忽然给我打电话。你何必在乎我是否理你呢。
后来我答应以后不那样了。见到你我也笑着打声招呼。
后来你又问我借DISCMAN，这让我想到了很多。我把一封我夜里写的信和DISCMAN一起给了你。后来一个星期见到你不到三次，每次都是HI一声就完了。我感觉我们所谓的友谊似乎很虚伪。
我当时就是这么想的。
你有什么时总是叫和你一个宿舍的我们班女生告诉我。我感觉我们还是很远。
信你没有回
我开始有些气愤了
我决定约你出来把事情讲清楚
那天晚修前我在宿舍楼下等你，15分钟你还是没有来。我回去上晚修了，整个晚修都没上好。
晚修一下我马上下楼找你。你说你等了我15分钟。我更加气愤。后来才知道其实是我走错了宿舍，在男宿舍下等你。
我们打着伞在学校走，我把我的不满全部告诉了你，包括我认为朋友的虚伪和当初约好时间不来也不和我解释。她很冷淡的回答了我。对我对她的看法，她总是说“随便你怎么想”
他是不在乎我的，或许正如她对给我打电话的事情解释说“只是出于礼貌”
我说以后不用做虚伪的朋友了
你说SEE U
我走了
后来我也梦到过你，每次梦醒都很难受
在后来的三年里我们真的再没有说过话。
现在大学我还是考上我稳进的这所重点大学，而你如何我还未知。我总是会想起你。
因为我的记忆中有擦不去抹不掉的你
我常常想起你那个小鬼的项针，想起你蓝色的帆布鞋。想起你
我真的很想你
很奇怪会爱上你这样一个平凡世俗的女子
又很奇怪你是为何如此的与众不同
常常记得你，想起你，怀念你
因为那年，我深深的爱着你。
永远在我记忆中的女子
2002-09-24 10:47 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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