发篇作业来看，
她
几个礼拜的文章，我都没有涉及到我身边的女生，这也许是受了一些客观条件的影响，觉得这种东西虽不能说不上台面，但至少也是不愿意触及的，总觉得情啊爱啊的不值得花上那么多时间，那么多精力完成一篇作业，恋人絮语只是用来骗小姑娘的，这一点谁都知道，但谁都不愿说出来。我这么说的同时没有也不想否认言情小说或者散文的魅力，张爱玲、琼瑶写的不错，很有读者。但我总觉得琼瑶的东西有些小女生情调，就像有些朋友说的，别老动不动就爱情，我也觉得。除了爱情，我们还有很多东西可以思考。
但事物是发展和变化的。前段时间看了一些人的关于女朋友的回忆，多少有些触动，看到一些大家都经历过的，简简单单的描写两个人生活片段的文字，也引起了我对往事的一些遐想，毕竟，那是我再也找不回来的青春。而现在的青春的轻狂，细细品来总会是变了味的。
从哪里说起好呢，第一天看到她？不，那时候我就觉得她蛮灵的，还没有什么动机单纯的企图。那么从我们晚自修？或许可以，那时候我们话蛮多的，有时候我会不顾明天要交的作业陪她聊天，要知道高中时候不交作业可不比大学，随便说个瞎话就可以了事。容我在想想，或许也可以从她往我衣服里面浇冰红茶开始，那天我真气坏了……还有我们分班的时候吃散伙饭的情景，……这样一条思绪下来可就完了，关于我们我一定有很多话要说。从哪里开始我们的故事，这让我摸不到头脑了。
好久没见她了，忘记上次和谁提起她，朋友问我想见她么现在，我笑说，算是想吧。人真是奇妙的动物，在不同时期会想不同的人，多少年以前我总忘不了邻居家叫丹丹的小姑娘，印象中她总穿绿色呢子大衣，所以我增经一度狂热的喜欢绿色。后来我特别向往北京，因为北京有一个姑娘出现在我某一个暑假，呵，那个愉悦的暑假。可现在到了北京以后呢，我竟然和另一个小姑娘说我想见另外一个她。以后呢，说不定是另外一个，哪里见到？什么样的人？没人知道。甚至有时候还会出现更加奇怪的事情，我竟然“朝三暮四”的怀念，说不定过两秒钟后我就会想到一个绝好的理由告诉自己现在正在怀念的日子根本就不值一提，哦，天啊，我怎么会是那样一个乱七八糟思维混乱的人。等等，一定是散乱的记忆在欺骗自己，怎么会有那么多人让我怀念。
怀念对我来说总会是一个愉悦的过程，在沉闷的日子里，我就这么消遣生活，但结果往往是让自己更加郁闷。我很容易就能得出这样的结论，那么漂亮那么精彩的小姑娘现在说不定就在别的人怀抱里，不知哪个杀千刀的在和她说着无聊的瞎话逗她开心，叫着我曾经叫过的她的昵称，做我曾经做过的事情。不过有一点我很是比较有信心的，那个白痴男的怎么也不会像我一样用那么经典的方法逗她开心。如果在甜蜜中的她会冷静地想想我的话，她会一把推开他。不过话又说回来，我怎么知道她现在的心理需求和我们那个时候还一不一样。每每想到这里，我就觉得我身边应该有个人向她示威，让她知道我的恋人絮语她再也听不到了。呵，那又何苦呢，千里之外，我什么都不会让她知道，而她呢，也一样。她怎么会让我知道她现在身边有人，她了解我，她知道让我知道她在上师大单身的话我会幸灾乐祸般的开心。我们都了解对方。
我想我们都会记得吃散伙饭的那个晚上，大家都喝多了。已经忘记自己喝了多少，反正迷迷糊糊的坐在桌边，她搬过凳子来跟我说要和哪个哪个说她对他没有一点意思。我坐在那里小口小口的抿着酒，看着她身后一个个男生木讷的表情，胜利般的笑容积聚在充满醉意的脸上。我晃晃悠悠的走过去，全无往日的顾忌，一把抱住她，大声说：“还说什么呀。”然后拉着她走出去。我能想象身后大家的表情，我以胜利者的姿态和她一起离开。你能想象那种场景，很多长得不差成绩也还可以的男生对自己身边的小姑娘感兴趣，然后你一把抱起她，让在场所有人的一惊，我不想多花脑筋想别人是什么一种感受，至少我很爽，一种孩子般占有欲的满足。那时候酒精真是好东西，昏昏沉沉的就可以无所顾忌的放开胆子。事后有时也会有些惋惜，想当时为什么不当场吻她而非要等下找别人看不到的地方。那么她呢，她什么感觉，也许和我一样，但我又怎么知道她对被我贴了标签而反感呢，也许她就是想和其中一个男生说你也有机会，这不是没有可能，但是我想那个时候的她不会这么复杂。后来家人告诉我直到半夜才烂醉着回家，我说我好像我有印象是自己开的门。
之间的几个钟头我人呢？哦，我们回了学校，在全校都在安静的晚自修时，班级里很多同学都回来了。走廊不时有大叫，“原子弹”（晚自修评分老师，因秃顶而得名）你怎么不来扣分了，我们…都没来上自修……我…们说话怎么了…………我们就要分班了你扣谁的去……教室里也有不断的狂笑声，我和她坐在后面聊天，继续平常的话题。我们总会有很多话题，她说她有什么话都可以和我说，因为我们讨论得起来，并且她都能被我说服，我看得出她喜欢这种感觉。那么我呢？我喜欢被她提问，然后用我知道的不知道的事说服她同意我的想法，那是说服的快感，这种自大的幸福只有她能给我。我不是喜欢张扬的人，所以会有很多人看到她毫无反抗的被我抱着异常吃惊，大家都知道我们关系好，可谁知道会好到这种程度。这是我送给大家分班时分的大礼，大家显然被这礼物怔住了。我满意的效果。我如愿以偿的变成王子，赶走了帅哥，拉着公主消失在茫茫绿意中。
好像很久没有见她了。不过细算下来，也好像只有九十个月而已。之间我们见了一面，通了一次电话，发了不到20条短消息。
耳机里的女歌手唱着我喜欢的旋律，歌词不知所云，好像提到了幸福。我现在写着关于一千多公里以外的一个小姑娘的文章，我不否认，我对她有一定程度的思念。幸福与思念。两个有意思的词。不知不觉间，我竟然把怀念偷梁换柱成了思念。我又发现了奇怪的动物的又一个奇怪的举动。嘴角的微笑是幸福的符号，而微笑的对象是我和她的日子。
或者我应该把思念再换成缅怀。那些让我心动的日子，只会幻化成一种叫记忆的东西，像羽毛一样缓缓的沉淀，美丽的，短暂的。很多东西过去了也就没有了，你再看到外表同样的里面说不定已经变别的样子了，即使是被你打过标签的，你能保证瞬息万变的此刻，它还是原来那个？东西不过如此，人又会有多大分别。寒假回家，朋友说我和以前不一样了，我笑说还不是原来陪你嬉笑怒骂的我。将近一个月的假期我和她没有见面，我怕她也说我变了。我也犹豫她还会是我像羽毛般记忆中的那个她么，我没把握。如果不是，我会觉得意外么？如果不会，那为什么还要见面呢。
我捍卫了自己珍贵的记忆，以后的岁月里为数不多值得凭吊的记忆。
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如梦初醒，面目全非。
2004-05-01 12:36 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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