六月梅雨
又一个六月、七月和八月。我已经记不得去年前年的那些日子我究竟是怎样地在生活，回想起来似乎也只剩下一丝一丝如同郎空里薄云那般轻巧的快乐和无色的痛楚，但只是那一时那一秒的心情。有的时候短暂的一次心跳却那么让人记忆犹新，而怎样的人怎样的事让我当时泪如雨下我却真的记不起来了，我甚至怀疑是不是人活着就只是为了那一瞬，否则我怎么会把当时那么大的痛楚忘得一干二净而今却只体会得到我经历过的某一次心跳呢。我想我是幸运的吧，可有的时候我竟然连这仅有的一点点激动都想忘却，是像这场把我洗刷干净的雨吗？
走在街上，精神有点恍惚，人有点不知去向。我知道我是该回家的，可回家了做什么呢？睡觉看书吗？还有无数个这样的日子在等着我，快乐的难过的，至少在今天，我希望我能够把自己打理得很好，是心情，就像今天爱抚那只熊一样的温柔的对待我的心情，轻轻得让它们感到舒服，可我终究是个笨手笨脚的人。
我累了，并且非常累。我始终在找一个让自己安心的结局，一直在找，可惜，一个错误的人把我引上了一条错误的道路，以至于性格倔强的我一直没有回过头，现在也是。我一直知道再这样下去我会生活在无尽的折磨之中，一种无法言喻的如同现在天空般沉闷的灰色会一直这样笼罩着我，我一直期待着能出现一个人，那个如同疯癫症一般根本不顾我要不要猛烈撕开那层灰色的人，我一直在等。但我知道希望渺茫。
今天，心情在高考之后跌到谷底，忘却了生活忘却了我还要继续忘却了我和怎样的人一起相处了3年，我仅有的记忆只有某个片断，并且也只有片断中的某几个人，然后剩下的所有记忆统统都像是站在这几个人的阴影之下一般，我本根窥探不见，说真的，我也不想，没有力气去想，我说了我很累。我究竟应该用怎样的方法好让我把脑中残留的这些也都给去掉呢？或许没有法子了，暗示着这些已经是最最重要的了，于我。我无法再将自己的生命从这些片断中割舍出去了，除非我割舍掉生命，我想大概是的。
我的头快胀开了，就是被这些仅有的一点点东西充斥着，空空的却很重，我想闭上眼睛赶快睡觉，但不管怎样疯狂的打哈欠流眼泪我都半昏半醒，我想我真的病了，病得很重，只是从来没有人看出来罢了，也没人来救我，我一直这样坚守着，坚守着这些片断以及想要睡觉的身体。
我想我是该就这样一直睡下去，不要醒过来才好，只是因为每次睁开眼那些没有具体名字和内容的回忆就撞击着我的头颅，让我感到心烦意乱，可究竟是什么我却真的真的不知道，我再一次相信我需要一个地方或者一个人。
今天毕业了，难得的郁闷，我很久没有这么不开心了自从我把某些那时候记得很牢的片断忘却之后，可现在又来了，我明白这又是一场艰苦的战斗，我不知道这回又要我付出多大的精力和代价。一切就只是一场不知道姓名和内容的回忆啊，我终于能够明白过去于我有着多深的意义，所以我走得好小心，这样才能让现在的我不成为将来的我的负担，只怪那时我还真的不懂事。
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Some people is DANGEROUS
2004-06-15 05:23 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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