4月29日
所有的朋友都开始觉得我在朝一个无底洞走去，他们告诫我，提醒我，希望把我骂醒，我说我觉得我早就开始自己放过自己了，只是这个春天太朦胧，太混乱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－题记
　　lommnn的帖子发出去了，清澈的样子。
　　姐姐跟我说她染了头发，红红紫紫的纷乱的颜色，她在屏幕的那头凝视着自己的文字对我说她买了一个三色的铜手镯，喜欢得很，以前的那个银手镯被扔掉了，我笑问她是否有扔出美丽的弧线，她说，只是随手，然后抛弃。的确，已经不那么痛了，已经不流血了，当一切可以重新来过的时候，姐姐终于走了出来，开始彻底把那个铭记了五年的男子从记忆里删除。
　　然后姐姐开始生我的气，也气让她觉得我在喜欢的那个家伙，她不希望我步她的后尘，为了一个默记于心的男子虚耗年华不顾一切最后在梦中清醒，开始明白原来自己真的什么都没有什么都不是。她在星空上说，姐妹们，要对自己好一点，我看到了。依然是笑着的，喜欢或者不喜欢都没有解释的必要了，我说我只要忠于自己就好，我自己选的路只有自己走下去。只是觉得他有点无辜：），就像我喜欢他是他的错，就像他散发某种讯息让我坚信自己应该为他傻傻地执著一样。没有。我知道他不是姐姐心中的那种人，所以姐姐这样说起他的不真实，说起我对他的不了解，猜想有关他的周围环境的险恶，我只是觉得对他不公平而已。我说我已经不再为自己哭了，我的眼泪留给需要的人，现在我已经不需要了，因为我已经是快乐的了啊。即使他充当了一个救我于水火然后又把我推向深渊的角色，我也不会恨他。我自信我是拥有了希望的人，而且是决不回头的人，不会再活在对爱的绝望中，我没有那么脆弱。我有一种预感，他此刻正望向某个女孩子，只是有点心痛，就如朋友所说，对于没有办法走近的人，除了心痛，我们真的什么都不能做。
　　上午有碰到他，他都不怎么讲话，不知道他看到星空上我跟姐姐的文字后会怎样想呢。姐姐现在排斥他，因为我喜欢他而已。姐姐说这几天我们在星空上都在谈论这个陌生人，愤怒的样子，她觉得我在纵容自己走向一个无底洞，明知结果却还不回头，恨恨的样子。我明白的，前车之鉴，她只是希望我好。
　　他一直是善良的，什么都没说过，也没有赶我走，也许他觉得把我留在他的旁边我终有一天能看清楚自己对他究竟是什么态度，他说他不会困扰，他说他希望我也要快乐。只是对我好好，谈一些自己的心得，好朋友的样子。我都不知道自己想要怎样了，这个人在我的世界里远远近近飘飘渺渺地悬浮，我已看不清楚。如果没有其他人来评价我们该有多好，我们两个都是澄净而安逸的单单纯纯的互不伤害的样子，他唱他的世界，我写我的心情，我们慢慢懂得对方，成为挚友……我们之间的关系在我们两个看来有多坦然在他人眼里有多纷乱又有什么要紧，我对他从来都只有有关快乐的记忆而不是有关幸福的遐想，谁会明白，又有谁能够了解。所有的人都在跟我说“不要、不许、不能”只是心痛，我想我只能说我从来就不懂爱情。
　　只是觉得有点累，只是觉得有点想哭。我为什么要去在意这些关心我但是不懂我的人的看法，我有我的生活方式，有属于我的东西，喜欢或者不喜欢真的就那么重要吗，我可以坦然地望向他，看到他幸福后继续等待我命中注定的人的出现啊。不要感动，我不要他的感动，我会因为讨厌怜爱而泪如雨下的，而我已经说过，我不要再因为自己哭了。我想我只是讨厌施舍。
　　的确很失控，我已经渐渐开始面对这份不知道该如何定义的感情所带来的强势看似endless的压力了，我对姐姐说我不是羔羊，之前我还以为自己是只合格的灰狼呢，姐姐笑说，他是不是小红帽。我想其实她真正想说的不是这些，她想说我是海的女儿，付出多少终究会化作一抹烟尘一片飞沫，在对爱的极度信仰跟痛苦中随风而逝，伤残的童话。或者她认为我是灰姑娘，只是现在已经没有王子，没有了，所以没有南瓜车水晶鞋的故事，只是一个眼神淡薄面色忧伤的女孩子在自己的世界里守侯爱情，向往纯净，悲哀的童话。或者连童话都没有，我只是一个不切实际的女孩子，只适合在教堂里看着他挽着谁的手幸福地对视然后《婚礼的祝福》都没有资格唱起，只是举杯，让世人认为这又是个残酷的喜剧讽刺的交集，一饮而尽后随自己的脚步声走远，眼角有泪扫过，大漠长河孤烟，只有我，落寞夕阳中独自憔悴，无人叹息……
　　我一直不去设想自己的结局，我写落拓或坦然的文字四处分发；我在风中昂头在阳光里微笑自在呼吸；我对所有的人说我知道自己在做什么我什么都可以不要只要让我自由地爱或者恨就好；我对自己说珍惜现在有快乐就足够了真的足够了；我对他说我喜欢他而且现在觉得除了坏事其他的为他做什么我都会觉得值得都会觉得愿意……只是，连我自己都不相信诺言，都不知道这样下一秒忆起上一秒觉得自己还有在喜欢的感觉能持续多久，都不愿去设想自己的结局。我从不说爱字，因为我从来就不觉得自己有多懂爱情，因为我全然不像正在爱的女孩子。我依旧眼神迷离目光游移，依旧写自己泛滥的心情，依旧讨厌罗嗦自己的事，依旧不去缠他，依旧一副对人柔柔对自己放任的无所畏惧的样子，依旧自我依旧想要逃避别人的目光。只是已经不再怀疑这个世界上为什么会有爱，只是开始相信人们在一起是因为爱而需要而不是因为需要而爱，只是要自己做得更好一点更洒脱一点，只是要让他跟自己看到自己的变化，然后告别或者离开或者坚守什么，为自己搏一次，不是为他。因为我从来都没有机会可以为他做什么，因为他也是一个不相信诺言的人，因为我从来都不觉得自己可以有走近他的一天，因为他是个无辜善良的家伙而且目前已经因为我看似无私的所谓伟大的“喜欢”而背上了骂名了，我知道他有看到的，他看到了我都不愿看到的东西。我不是夸父，我不逐日，我也从不觉得自己伟大无私，大家都说得对，现在这
世界没有谁离了谁就活不下去，我的渺小，我自己清楚。
　　只是这样一个失控的春天，我爱爱恨恨得连自己都已经分不清楚；只是这样一个敏感的季节很多机缘巧合让我的心情开始斑斑驳驳无处藏身……我对需要安慰的人说舍弃过去
，说过去自有它过去的道理；我对自己说不要伤害，因为我刚刚开始觉得我有力气看到未来的样子。
　　只是，无人喝彩；只是，连自己都没有办法再打动自己。
　　所以，顺其自然，然后，忘怀或铭记。

5月28日　　　　　
　　天好蓝，真的好蓝。蓝得麻木，遥远而陌生的麻木。
　　我从班驳的树影中走过，听到有人在笑，听到有人在呼吸。眼前只有朦胧的记忆，看不清路人的匆忙抑或从容。我对黎儿说，成都没有蓝天，真的没有。那样纯粹而养眼的颜色，已经不在这样的天际流动跟飞舞。我以为这乱糟糟的季节可以让我抛开一切，然后追逐，却依然经不起那样的迷离。我不懂，真的不懂，到底怎样的生活才不是梦。
　　游走，那样彷徨，我想我只是不愿意再绝望，所以选择放纵，任由自己的情绪泛滥，然后，成灾。
　　眼角有泪水滑落的痕迹，不知道他能不能在风掠过耳际时看到我瞳孔里一丝不易觉察的伤痛。歌者……快乐而纯粹的歌者，我已经没有足够的力量在他的背后为自己撑起一片晴空，因为，距离，还有，不了解。他可知道，除了那些飘渺的音乐还漂浮在我耳边外，我情感的沙漏几乎要流失所有……又一次觉得自己毫无力气。自己留给自己的折磨，我太清楚，怎么结束。本多RuRu收敛日记里的忧伤浅吟“只有曾天真给过的心／才了解等待中的甜蜜／也只有被辜负长夜流过泪的心／才明白那也是种运气／让他永远记得曾经有一个人／给过完完整整的爱情……”祖儿撒开双臂睨眼轻唱“有什么放不下”……旋律，音符，已经无法在我周围跳跃，我只想哭只想哭只想哭。我说，答案，给我，然后，等待。
　　精神恋爱。
　　大家都在说，看，你这家伙，柏拉图一样。飘啊飘摇啊摇，颠簸。一次次地忍受这乱糟糟的季节里莫名的暗涌，然后，累。天蝎的敏感，早已预料到一切。燕姿的声音在耳边响起“一点点你的微笑／已经让我觉得温暖／我还不懂坚持／正好让我学会去爱／我曾经看见困难／变得胆小／不够勇敢／但还是要相信／相信感觉／相信简单……”我当然清楚这样把我留在身后的温暖而亲切的根源在哪里，只是自己的顽固让我好不甘心，是啊，不甘心。这决定了我不听到决绝而坦然的回答不可能那么容易转身，而那样的答案我不逼问，就不会有。太单纯，我这样的女孩子疯疯癫癫喜怒无常又有几个人能够看清楚，我只要亲耳听到答案，简单的宣判而已。拒绝真的并不可怕，可怕的是一味拖泥带水，然后老去，消散或者崩塌。我没有可以冲出引力场的逃逸速度，所以只能直来直去地说出所有，等待驱逐。我在逼迫，我想一梦醒来，需要残忍，简单的残忍。
　　原本那样简单的一件事，又被我弄得乱七八糟，看来我的确是制造麻烦的高手。混乱。我不记得我的心情什么时候开始流失在那样的音域里，我看得见自己的改变，一种隐约的光芒把我引向深度的迷惘，然后伤害。一个朋友说，那么简单的接触。另一个朋友说他诅咒这世界，也许这样拖沓而漫长的折磨真的是前世的亏欠。我想，我是个坏人，我在赎罪呢。
　　还在等待宣判，然后可以解脱，自己成长。

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曾经是一个忧伤的人，思考着为什么得不到理解，然而还是要生活，所以
只是在有阳光的日子穿上自己喜欢的衣服，望向蓝天，让所有的人看到我
眸子里清澈的亮色，然后在风起的时候低头，走自己的路，希望有一天可
以再变回孩子

“孩子”一词已经被郭精明滥用，看到就头痛。