这些天频繁上网.今天上海开始下雨,阴湿的.我开始觉得冷.父亲打来电话,问我过的好不好.我说我很好.这个瘦高而英俊的中年男人,在失去了他的爱情之后,剩下的精神支柱,也只有我,这个在世界上任性的生活了20年的大孩子.曾经,身边的一个女孩子说我是个不在乎世俗理想的孩子.或者说,我是个不求上进的人.不会在意现在怎样,过后又会对已经变成回忆的过去留恋非常.恋旧的人没有未来.很久以前曾经幻想过能在自己30岁那年,在上海的一个角落开一个属于自己的酒吧,每天每天呆在木制吧台后面,安静的擦拭酒杯,用微笑和平静古老的音乐欢迎每个来到我身边的久违的朋友.日子这样过,干净而没有烦恼.很想和我亲爱的人一直在一起,别的可以什么都不要,只想慢慢看着父亲的头发一点点变白,看着爷爷奶奶捧着茶杯微笑时的皱纹,看着三个弟弟的身边一点点的多出一个她,看着上半辈子很辛苦的母亲坐在被阳光包围的阳台下一页一页翻着经书,看着身旁的相架一点点沾满灰尘,然后在某一天,我拿起它,一点点把它擦拭干净.
笑.原来幸福就是这样.再上海这个嘈杂而现实的城市,我看到太多不幸福的家庭,他们的纷争只是因为那些他们看来十分值得的财产,和许多不必要的摩擦.得到了他们想要的,然后失去了他们不想要的.这样的交易每天都在发生,上帝不在我们身边,许多事只能看着它们发生.又一个冬天就要来临.很庆幸我的长辈们还是那么健康,弟弟妹妹也一如以往,没有烦恼的过着.在某一个冬夜,还会接到远方的父亲打来的电话,又可以听到那个让人温暖的声音.
不抽烟的时候,喜欢喝冰凉的白开水.知道那是为什么么.虽然没有味道,可是我每天都不能离开它,平淡的它.

想着妈妈一定要过得很幸福很幸福，和你爸一样，这个显年轻的美丽的女人，在失去了她的爱情以后，剩下在精神支柱，也只有我。以前我是个粘人的孩子，妈妈开玩笑地问我，你如果到外地读大学我怎么办？我很认真的说，我读大学把你也带上。现在，妈妈还是开玩笑地问我，你如果到外地读大学我怎么办？现在的我，已经不能像以前回答，于是只能支支唔唔，半天说不出一句话。曾经我想帮她找个男人，一个能代替我的男人，这有点可笑，我还差点动了帮她网上征婚的念头，可一想到如果我真走了，这个偌大的屋子也就剩下她一个人，她必须一个人看电视，一个人睡觉，然后一个人想念我，她很爱我，很爱很爱，所以她的思念也特别苦，我不想她为我而苦，我要她幸福，我要她过得很好，很幸福，我要她在我不在她身边的时候，还能笑得很阳光，我要她还能像个模特儿那样走路生风，我要她很年轻，永远像个30出头的美丽女人

有时候,两个人在一起也是没有爱情可言的,父辈们的个人生活是一种悲剧,王朔说的有道理.他们的爱情不是爱情,只有无穷尽的责任.
虽然不公平,他们还是承受,对于我们这些提倡自由和个人化的孩子来说,他们值得我们尊敬,我所能做的,就是珍惜他们和我一起的日子.

那倒是，说句不好听，那时侯我尽干些蠢事
看来我和你挺像嘛，我想开一间属于自己的书店，在哪个城市都行，看着每一个进来买书或看书的人露出如饥似渴的神情，遇到谈得来的人，就把价钱降一降，大家交个朋友

阳光下，花草前，躺椅上，我手中，一本书，一杯茶，一根烟，一下午，足矣。
书店是美好的东西，一直这么认为。

一直喜欢逛书店淘书，可每每买书总招来朋友的不认同。朋友说书是可以借来看的，初中时学了袁牧的《黄生借书说》，也是说书非借不能读，我没有理会这种看似有道理的建议，我想，大家都忽略了其中淘书的乐趣。广州的旧书滩不多，书店都没有打折的习惯，而我这人没什么情调可言，且吝啬成性，是不轻易跑到大书店去买那些贵得吓人的原价书的，于是就找遍整个广州市，把所有有卖打折书的地方都搜出来，呵呵，然后我就乐了，能讲价的我是尽量把价钱压低，有那么一次，我趁书店没什么人，也就不顾形象的赶紧跪下来，把贴地的那些铺满尘的书一本一本找出来，居然也就给我找到几本好书，那种满足是图书馆无法给我的，而和书店老板压价过程中的乐趣，比平时逛街买衣服跟老板讨价还价更使我的精神抖擞，看着自己的书橱日见丰满，那种开怀岂是问朋友借书来看能比的

淡泊~因为懦弱

淡泊，
懦弱，
。。。。。。
：]

你这个让人又笑又哭的坏孩子，你让我想起悟空传里的猴子.....

我要全金属质地的吧台，要刺眼的银色......

我只会给你木头作的吧台,温暖的颜色.我的眼睛望去,可以看见一片森林,然后我住下,等待一个人.