你不知道我难过
如果看一篇文章可以让一个人对自己过去一切的爱情绝望,那么我彻底认输。
阅读开始在这样的早晨,结束在黄昏。我难以抑制的泪水竟然流个不停。它的内容击中我的要害,又或许它本没有内容。但是我不得不承认内心的坚强已经变了质。
回忆着我的过去,这样的忧伤已经是对未来也失去了信心。
从姚开始,从他在我离开时在墙壁上写下名字,我就开始漂泊,从纯粹的现实抽身,沉溺在纯粹的理想。搬迁远离老家的下午,太阳慵懒地铺展身体,姚笑着要我长大嫁他,然后在晦涩发霉的墙壁上留下他的名字。天真的诺言和执著的吻。那年我们7岁。10年之后的我回到那里,只找到了孩童的满地笑声和回荡在遥远天空里他的腼腆微笑。如果那时候我喜欢的是他的天真与执著,我庆幸没有再遇见他。10年的光阴里面也许它们已被现实腐蚀殆尽。一旦与众不同的小王子变得机智,他手中的玫瑰也会不再光鲜。对女孩来说,深情的确永远比机智更重要。
后来欣告诉我,每个人都可以与众不同,可是没有人能够保持。他抚玩着我及腰的长发,那年我们11岁。
真是我第一个男友。我不知道他以怎样的方式吸引着我,也许是身高,或者球技。但当多年以后重新拾起过去的日记——我第一次为一个男孩而记下的心情,才恍然明白那是一种有别于他人的敏锐,那种冷峻而不失深情的气质,是他身上辐射出的独特感觉——旁人所缺乏的感觉。而当时间缓慢流过我们身边的时候,当我在深入了解到他的平庸之后,爱情也嘎然而止。至今还记得他在电话里声音的落寞,但我已无法忍受理想被现实折损成支离破碎。女孩无法容忍小王子迷人的眼神变得黯淡平凡。这是我对现实的抵抗吗。
嘉敏出现在快乐的夏天,和他有关的一切都是快乐。快乐是一种与众不同。但如今当我了解到这一点后又无来由地悲伤,因为他带给了我两年的不快乐,两年中每日每夜的不快乐。如果心甘情愿整整两年为一个灵魂而不快乐是一种幸福,那么两年后被这个灵魂接纳也许是一种悲哀。当两年后他的吻出现在深夜的寂静,我突然明白这也是一个普通乏味的灵魂。于是我选择离开。现实把我的理想敲打得惨不忍睹。我拒绝接受世俗的爱情。这是那时候16岁女孩的执著,或者说,以后长久时间里女孩的信仰。
后来的男友也许是在重复这样的故事。当在这样的早晨和这样的黄昏回忆起来的时候,我竟然哭得停不下来。难道我曾经爱过的不是这些人,而是他们身上一种与众不同的特质?那现在我面临的难道又不是爱情,而是一种纯粹的信仰满足?我想知道答案,可是答案在很遥远的地方等我,当我完成一段又一段旅程的时候它才能够出现。可是在它降临在我面前的时候,我是否还会像现在一样哭得停不下来,我是否还会有现在这样敏感的心情去体会过去,去忧伤,去想象曾经爱情的不完满?我彻底地难过。
我彻底地难过啊。
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我只是想见你,热烈地想。
2002-01-04 02:24 PM 发表 | 举报这个帖子 | | |