世界末日
想笑,来伪装,掉下的眼泪,点点头,承认自已会怕黑,
我祈求,能借一点的时间来陪,你却连同情都不给,
想哭,来试探自已麻弊了没,全世界,好像只有我疲备,
无所谓反正难过,就复原走一回,但愿绝望和无奈远走高飞,
天灰灰会不会,让我忘了你是谁,夜越黑越梦违背,
难追难回味,我的世界将被摧毁,也许事于愿违,
累不累,睡不睡,单影无人相依偎,夜越黑梦违背,
有谁肯安慰,我的世界将被摧毁,也许秃废也是,
另一种美!!!

在这个春光明媚的季节，本应阳光明媚，可老天却偏偏阴沉着脸，空气闷闷的，天灰灰的，雨仿佛要冲破云层，狂泻下来一样，我一个人走在空荡荡的大街上，心情和天气一样的糟糕，极度的郁闷，这该死天气压的我连气都喘不过来。
我其实是一个很怕孤独的人，也怕事物失去新鲜感，于是我一个又一个的快速的换着B.F.其实不是我不好好的喜欢一个人，而是不想让自己受伤害，就这样我也就成了不会对谁动心的女孩。在酒精的作用下，我回到了家里，一个人静静的呆着，在这种静的让人害怕的气氛下，我就会极不情愿的想起他来。
我早就记不得是怎么认识他的了，只觉得好象是朋友的朋友罢了，我地一次见到他，他给我的印象极差，因为我是那种比较像男生的girl比较的活泼，外向，可是他确实另一个极端，他极度的内向，很不说话，有什么事都憋在心里，我像这可能就是我很最终没有好结果的本质上的原因吧！
朋友们都知道我找男朋友要找比较帅的，和我有相同兴趣爱好的男生，如果是这个标准的话，那么不算帅的他，也就根本没有成为我男朋友的机率了啦！就因为这个远颖我们成为了普通朋友，只是朋友而已，我们会每天中午在oicq上聊天，很开心的聊着，什么都可以说，有很多的话题，我们会因为争论周杰伦的那首歌好听尔吵的天昏地暗的，我总是坚持它的《爱在西元前》很好听，而他却独爱那首《世界末日》，这样总让我觉得他是一个悲观主义者，事实也是如此的，他总是那么的悲观，与我这个一向很乐观的人成了鲜明的对比，所以我们因该是两条平行的线，不该有交点，每次我问起他是否心有所属时，他总是不说话我也因为他的沉默和他闹过很多次的“绝交”，但是每次“绝交”后的第二天我又会在QQ上主动和得他说话，，反正除了这个问题我们几乎是无话不说得好朋友，但只是在QQ上而已，不过这种关系一直维持得很好很好，这也是个不让人担心的关系，可是，这种开心的日子没过几天!再一次他所谓的“酒后吐真言”的QQ留言中我才恍然大悟原来在他心中一直都有一个人的身影那就是——我！
我看着屏幕上的文字，张着嘴巴呆住了，他在我的概念里是那种不会喜欢任何女孩的男生，有点与世隔绝的感觉，但是却为什么很早以前就喜欢我呢？
有一天他终于开口对我说他喜欢我了，这是多么悲哀的事情呀！因为我早就知道，我很有开始，那么就代表着在不久的将来会结束，我们原本是两条平行的线却又有了错误的交点，这一开始就是一个事实，但是我还是和他在一起了，现在想来还真有些后悔了，一开始虽然我们在一起但是我总觉得他里我很远很远，在我眼前的他是那么的陌生，但已回到家里上了QQ他又是里我很近很近，变回了那个我很熟悉很熟悉的他!也许像朋友所说的那样吧，“有十个人站在你眼前，他们都爱着你，可是你最爱的那个人却离你最远最远！”不过后来我们也总是努力配合对方，我会为了他在外面玩通宵，他也会为了我陪我坐他这生人最讨厌的事情——逛街！当然我也不知道他是讨厌逛街还是讨厌和我逛街！！！
在他过生日时我送了我最不想送但他最想要的生日礼物——打火机，因为那时我在让他戒烟，在他生日那天，他牵着我的手，在朗朗星空下唱《星晴》给我听，在他生日后就过年了，我还破天荒的买衣服给他，我一向不喜欢买东西给别人，这次例外！我想幸福因为被爱着，痛苦因为爱着！但我们也偶尔的吵吵架，抖抖嘴，但每次都是我主动想他认错，这是我从来没有过的行为。
我像我说过我喜欢有新鲜感的事物，于是在我的恋爱史里也没有超过一个月的男朋友，我自认为是不会为谁而动情的女生，但是这次我错了，我真的为他动情了，本以为他会像我爱他一样的爱我，但是我错了，也许事与愿违，我们的爱情还是在一个月后结束了，那天的QQ上有这样的一段对话
洲洲对婉婉说：婉婉对不起！你一直都在问我我爱你吗？我想告诉你，你是我最爱的人，对不起！我现在真的很累了！！我现在只有逃避，而逃避是最好的解决办法！或许我还可以重新开始！
婉婉对洲洲说：洲洲我爱你，但我会离开你，因为分手以后你比从前快乐了，你的快乐是我最大的愿望，我不想你不开心，你爱不爱我与我无关，我会一直爱你到我不再爱你，那是我自己的爱情。
在分手后的日子里，我们总在朋友们面前装得很快乐，但我总觉得自己笑得比哭还难看，我的笑容是那么的僵硬，那么的死板，那么的不自然，但他却笑的那么的灿烂，也许他伪装的比我要好吧！或是他真的不爱我了！？！失去他后，看着那曾经属于我的笑容，现在不是我的了，那种得到了自己心爱的东西后，却又失去了它的这种失落的感觉，刺痛着我的心脏，刺的我好疼好疼，失去了他的我，就像歌词写的“我的世界将被摧毁，也许颓废也是另一种美”再后来我最终决定每天白天把自己藏在家里看一边又一边的哭着，一边又一边的看着《流星花园》，晚上就一个人呆呆的坐在电脑前面，看着我们以前oicp上的聊天纪录，那是多么美好的，开心的，无忧无虑的一段时间呀！整个人都属于麻木状态的我总是躲着他，不敢见到他，我之所以用这种方式折磨自己是因为我怕我一见到他那自认为已经忘了他的心，会因为他的出现而再度被他占满，他也一直的逃避我，我知道了思念是什么形状的了，那是整整一颗心的形状啊！我想逃避是因为痛苦着，痛苦所以才一直在逃避！我们都怕了，我们的心都承受不了这种折磨，我们都选择逃避对方！！
但我从朋友们口中得知他也许还爱着我的时候，我才发现原来自己一直还爱着他，可为什么明明两个相爱的人，却要互相伤害，互相折磨，如果我们注定没有结果，那我也情愿不要开始，因为我感受到了那种的到后却又失去了的极大的失落感，它把我的心刺的好痛好痛的，面对这样的情况我无能为力，只能无奈的笑笑而已了，不过最终我知道了他不爱我，如果有人问我后悔吗？我会告诉他我后悔了，我后悔没有坚持，就让自己的爱情轻易的溜走了，我轻易的放手了我的爱情；如果有人问我他如果要和我和好，我会？我以后也许会后悔，但我也会忍住泪水，咬紧嘴唇告诉所有的人，如果他回来找我，我会对他说：“我爱你，我会一直等着你！”虽然我这样执著的等着他但是他会回来吗？不会我想他不会，他绝对不会回头！不过我仍然倔强的等着他，我只想让他知道，不管在什么时间，什么地方，什么事情，只要是他需要我，我都会在他身边的，我与他的距离只是一个转身而已！
雨总算是冲破云端飞泻下来，像正在发脾气的孩子一样在空气中尽情的洒落，我也冲出了家门，站在雨中，任凭雨点打落在我的脸上，身上，心情也随着天气改变了，我的心不再那么的郁闷，如释重负，书上说“人世间最轻松的事就是把原本不属于自己的东西轻轻放手。”我感到很轻松，因为我放手了，但我绝不会也不曾快乐，因为我是那么样的爱他，但他永远不会知道，我想我是个坚强的女孩，因为我从未留下过一滴泪水，可是为什么今天从我脸上滑落到我嘴里的雨滴，味道是咸咸的，难道这就是思念发酵的味道吗？？？？？？？

我该怎么去做？才能让自己不再陷进去？