从这个暑假快要结束的时候，我想我已经开始对自己绝望。这具体表现在一些莫名的生理情况上。我突然感冒。症状是从早到晚不停歇地打喷嚏。垃圾桶堆满的餐巾纸不断地更新。这种喷嚏不是普通意义上的那种，而是每一个都可以让我身心俱疲，有点像呕吐。我的身体被折磨得狼狈不堪，脸色也愈发苍白憔悴。每次照镜子我都会自嘲，不用化妆就可以去出演僵尸。
高三在不经意间飘到我眼前，如同一个幽灵，我毫无防备地中了圈套，周围一片漆黑。我躺在黑暗里怀念起昨天。昨天是什么时候？我不知道。有谁知道的话请告诉我。时间究竟是怎么一回事，为什么我老是比别人慢一拍清楚真相。如果你想装酷可以学一下柯南扔一句“真相只有一个”给我。然而我生性讨厌两种人：装酷的男人和装酷的女人。不幸的是常有人说我已成为后者。我很想从这个以及别的怪圈里挣脱出来，比如只会打喷嚏的感冒。于是我一边过日子一边计算日子，希望这样的计算可以让我清醒，不用装酷也可以知道什么是真相。
前一段时间我写了篇关于欺骗，纯洁，友情，初恋，传说，巫婆，还有吸血鬼的狗屁小说。我把我喜欢和憎恶的人都写成了吸血鬼，我作为一个高尚的出淤泥而不染的人去拯救他们。写完以后我去了西藏。看到一片干净得简直可以治愈我感冒的蓝天，还看到了虔诚教徒做长途的“五体投地”去拉萨，佛教的力量感召着这些纯朴的人。我突然觉得自己的确是卑劣的，不仅一天到晚怨天尤人而且还自以为高尚自以为出淤泥而不染。有个喇嘛对我笑了一笑，我想起佛祖拈花而迦叶微笑，这一笑便是整个世界啊。我试图怀着感激甚至膜拜的心去回报一个笑容。可是一看到那个喇嘛脸上横七竖八的皱纹和正在流淌的混浊的泥浆似的汗水，我怎么也感激膜拜不起来。硬是苦笑了一下以后，我终于彻悟：当年释迦牟尼在菩提树下顿然开窍是因为看到美丽的流星。内心的澄净和思想的升华终究是要建立在美好的视觉基础上。
布达拉宫的钟声刺耳异常，与我想象中的低沉洪亮截然相反。最后我在闹钟催命似的铃声和母亲似乎含有怜爱的咒骂声中醒来。终于明白原来去西藏的路仍然是梦境。回想起干净的蓝天和朝拜的喇嘛，我打了个喷嚏。看到母亲做的色香诱人的早点不禁豁然开朗：世人堕落，我亦随波，今朝有酒今朝醉，明日没酒喝开水。再次证明了美好视觉基础的重要性和必要性。
后来我请求父母让我独自去个什么地方旅游。我告诉他们这钱是我每天11个小时泡在剧组当临时演员赚来的。他们想都没想就跟我点头了。我不知是经济问题为我带来的好运还是他们觉得我真的长大了。总之我沿黄河走了一段，以为这是什么俗套的流浪，心里特有成就感。尤其是站在夕阳下的大河旁慢慢说着“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。”仿佛我和这山川河岳早已浑然一体不可分割。不过自然还是有那么点儿力量。庄子的“寂寞无为者，万物之体也”大概也被这寂寞无为却亘古不息的河水冲走了。于是我借着冥冥苍穹茫茫暮色滔滔江水抒发了点酸叽叽的感叹，觉得芸芸众生都在脚下，古道西风瘦马即是眼前，自己果然是超然世外天生的哲学家！不过夕阳西下江水东流，天黑了也就醒了，想明白所谓流浪也就那么回事儿，自己也只是俗物一个，何足幸哉。先找个饭店解决温饱方为上策。
自从流浪回来以后我的感冒有所好转，不知道是不是真的吸收了天地灵气。不过我还是痛恨接二连三的喷嚏，便随父亲去吃四川火锅。从来滴辣不沾的我回想起这次经历仍是满心辛酸。几十种中药混在汤里已经是惨不忍喝，加上血红的辣椒散发出的刺鼻辣味在我嘴里蔓延，简直是生不如死。遥想当年在皇天后土之地成都，刘备刚建好皇城坝的时候就有人做火锅生意了，四川人的火锅情结让我觉得不可理喻。不过为使自己的失态不影响父亲的食欲，我还是乖乖地坐在原地，却在也不愿动筷。士可杀不可辱，即使在父亲的威逼利诱下我都不肯碰辣。固执是我为数不多的优点之一。
火锅的煎熬非但没有治好我的感冒，而且变本加厉，一天一百个喷嚏早已见怪不怪了。朋友打电话来我只能紧捂话筒一言不发，如此才能保全形象真是悲哀。我突然觉得人类果然矛盾，一边要顺其自然一边还是离不开装酷，世风日下啊。
写到这里，垃圾桶又满了。

你的文字很有感觉，让我无话可说。

　我怎麽不知道．．
　這次就算了．．．下次牙痛也要告訴我．．．

Echo，好像想你的人还真的不少啊。声势浩大的阵容往往在瞬间分崩离析，而给予一切一种难以覆灭的虚无的意义。感冒喷嚏，也许，想你的人又开始蠢蠢欲动了吧。

echo,快上快上，我很喜欢看你的文章，再多写一些啊~~~~~~~~要比那个夜什么的写得多才行啊~~~~~~~~~~

研究了你的多篇文章,我觉得你的笔风跟温瑞安真是太像太像了