无题

那天我翻箱倒柜地找一张红色封面的CD。后来没找到。
晚上11点我爬到床上给自己盖好被子关了灯。
几分钟以后我打开灯掀掉被子从床上爬起来找那张红色封面的CD。
我的眼泪开始不停得涌出来啪挞啪挞地砸在木质地板上碎掉。
寂寞卷着恐怖排山倒海地朝我扑过来，汹涌得我根本无法招架。
于是我开始用手机给木木写很长的信息。
按下发送的时候我突然想起木木已经不在上海不在中国了。
那一刻我绝望得几乎死掉。
我总是一个人。终究还是一个人。
在手机诡异的兰色光亮中，我泪流满面。

第二天我骑着脚踏车到处寻找这张红色封面的CD。
我在夏天闷热的街道上穿行。我的脚踏车碾压过马路边那些被法国梧桐繁茂的枝叶切割得如此细碎班驳的阳光。有一瞬间我看见前方明晃晃的一片斑斓，我以为我在凡高色彩妖冶的画里，慢慢融化成风景。
脚踏车路过篮球场的时候我的心一阵阵得疼。我仿佛看见木木大咧咧地靠着篮架咕嘟咕嘟喝掉大半瓶美年达，而我举着篮球满场满场地跑，手舞足蹈叫嚣着不行了吧，不行了吧。
原来，我也是很纯粹地快乐过的。]

那天我的脚踏车在红灯绿灯里走走停停，一路上蝉躲在树上愤怒的叫喊。
我在一个破旧得也不知道能不能称之为音响店的地方找到了那张红色封面的CD。塑料封套上的灰尘沾了我一手。
那张CD是周杰伦的范特西。我怕说了众人绝倒。

我真的是个寂寞的孩子呀。
秋天的时候我看到树叶飘呀飘呀落到地上就会觉得难过。
周末回家听到行李车的轮子在水泥马路上叱啦啦叱啦啦地响就会觉得难过。
其实我应该是很幸福的孩子啊。
我应该背颜色明亮的双肩包，穿漂亮的裙子，喝有很多维生素的果汁，看琼瑶小说往死里哭，背裴多菲的诗句，他说生命诚可贵，爱情价更高。
或者干脆戴250度的眼镜，有干干净净的刘海，喝纯牛奶。循规蹈矩地念书，毕业，工作，结婚，无风无浪生活，慢慢老去，死的时候面容安静。
一想到这些我就会毛骨悚然。
然后我跑到镜子前面一遍一遍地端详自己。
我看到一张稚气的脸，头发理得很短，穿垮裤，笑得时候露出两只虎牙。

好象有人说过这么一个句子。我们很平凡，我们又很特别，所以我们只是特别平凡而已。

通常寂寞的孩子总是喜欢和单纯快乐的孩子玩在一起。至少我是这样。

CHRISTINE。
她听林一莲，读李清照，写一手漂亮的字。
很多人觉得她很乖很文静。可她跟我在一起会很大声的笑，遇到不顺心的事会说，你站站好，让我打几下，就几下。我就捂着脑袋说不可以打头。
CHRISTINE，象她的名字一样，眼神虔诚。

宏。
那天他带我和BREEZE逛遍了整个复旦校园。
我们在凌乱的男生宿舍拍照，在宽敞明亮的食堂里讲笑话，笑得差点撒手人寰。
认识宏的时候我只有15岁，一年以后上了高中他考进复旦大学。
那年夏天宏理板刷头，穿很大的白色汗衫，背着阳光笑容灿烂。
分别的时候我默默注视着宏的背影，感觉远得恍如隔世。也许因为他流长了头发，也许因为他不再穿很大的白色汗衫，也许因为今天下雨，没有阳光。

然后是木木。
陪我一起长大的孩子。
以前我站在阳台上就可以看到他家。
以前他经常跑到我楼下来找我打球。
我们一起学脚踏车。一起看圣斗士。一起在周末繁华的大街上荡啊荡啊。
木木大概是这个世界上唯一了解我的人了吧。
他说你神经怎么细得一扯就断。
他说你没事就想这想那想到满脸忧郁。
他说你寂寞得太矫情了吧。丫头。
后来……
后来木木走了。
再后来。
再后来就只剩下我一个人了。
这样的故事我都听得麻木了。没劲。

现在我已经不常想起木木了。
一次我在书上看到一句话，它说：那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
我真的忘了那个时候，我是想哭还是想笑。


当你沉默/当你思索/当你欣赏物是人非的寂寞/当你眯起眼睛看岁月剥落/你曾经是谁/将要是谁/有没有足够的碎片/拼凑若存有的轮回/


我真是个不够资格寂寞却异常寂寞的小孩。
他们说寂寞的人都只听摇滚。
可我听周杰伦。而且我会背挂满了周杰伦照片的书包，举着他的海报，在人群里尖叫。
他们说寂寞的人应该去漂泊，去流浪。
可我是个路痴。我在离家方圆100米的范围内迷过路。盯着地图超过5秒会想吐。
他们说寂寞的人都看很另类的电影。
可我看迪士尼。看日本动画，甚至看上海美术电影制片场拍得“大头儿子小头爸爸”。
我的寂寞，原来是那么不伦不类。
哎呀，矫情且不伦不类的寂寞。


2003年8月18日星期一
离升高三还有12天。
妈妈说你做点数学背点语文呀。
我说哦，哦，然后花了两个小时发呆。
我比谁都清楚我在浪费时间，浪费生命，或者是浪费钱。
可发呆是有惯性的。
所以我继续发了两个小时的呆。
前两个小时我感觉时间在向前奔啊奔啊，义无返顾。
子在川上曰：逝者如斯夫。
后两个小时我觉得其实时间寸步未移，是我在拼命地朝前跑。边跑还边叫，时间等等我呀等等我呀。竟然是我把时间给甩了。
运动是相对的。高一物理教科书解释。
不过结果似乎没有区别。
于是我一边体验真理，一边看自己慢慢老去。

这天晚上我做了个梦。
5岁的我穿着黄金圣衣站在学校顶楼的天台上，望着伫立在很远很远的地方的教堂上的十字架。
背景一片朦胧。雅典娜一声叹息。


寒风中/废墟烟囱/停止转动/一切落空/恨没有用/疗伤止痛/不再感动/没有梦/痛不知轻重/泪水鲜红/全面放纵/

偶然路过，认真看过。

P.S.我也叫RAY，不过是蕾嘻嘻。

看了文章，挺喜欢的

发在这里不会有人给你加精,也不会有太多人看.不过相信你只是为写而写,而不是为了别的什么.说的过分点.我宁可看到满版的,安静的无病呻吟,也不愿看到满版的,喧闹的,所谓关于真理与尊严的争论.那都是假的.

转去象牙塔把。。

每天清晨五点楼下来锻炼的老人们的喧哗把我吵醒
然后我躺在床上左手握着电子钟
液晶数字跳啊跳啊我发着呆
其实我心里在考虑很严肃的问题
一个我这辈子也不可能知道为什么的问题
那原因它一定存在
只是我不知道而已

接着我起床洗脸刷牙喝水
然后躺回床上接着睡
早上7点 阳光在我腿上纵横

真好