前言：以下的文字用作纪念一段时间。

五月已经到来。
我蓦然回首发现时光的轨迹里已经有了一道长长的印记。转眼间，我长大了。不喜欢吃大白兔奶糖和喔喔了，不喜欢把头发留得老长老长了，不喜欢大家再叫我的乳名，不喜欢穿颜色艳丽的裙子了。不喜欢的事很多很多。而我疯狂地爱上文字，爱上internet爱上冰水和速溶咖啡连同棉布衬衫和牛仔裤。
想到这里，我无奈地笑着。并且本能地伸手去拿放在桌上的润洁滴眼露。对着电脑一整天，我的眼睛干燥疼痛了。
或许很多年以后我的生活状态会和今天有几分相似。对着电脑敲打文字，让它们像潮水一样从手下涌出。我写的都会是我的故事。
一直以来我不知道我身体里流的是怎样的血液。总是叛逆着，同时又那么无力地在挣扎着。累的时候就写一些文字自我安慰。

五月已经到来。阳光明媚。
星期三我和小猪走在回家的路上。我以45度仰角观望天空的颜色。蔚蓝一片，竟然连一丝云彩也不见了。我无法相信在这座日照量极少的城市里能看到这样的天空。身边的小猪笑着说，在拉萨，几乎每天都这么明媚。
我侧过脸看着她没有说话。
小猪是个长久漂泊的孩子，有个很好的爸爸也有一个很好的妈妈，但我仍然不知道她是否快乐。我不问她这样的问题。某些时候这样问会触及到人内心深入柔软的部位。记得她说她很茫然。是的吧，在一座陌生的城市里，和一群陌生的人搭讪，生活得小心翼翼。

上个星期我接到在远方的哥哥的电话。说是乐队里需要歌词。我就立刻答应下来。因为我知道，他要唱的不仅仅是歌，还有生活。但这些话我不说给任何人听。
我写《上来下来》的时候心情是很坦然的。我告诉自己这不需要倾注太多的文采，最重要的始终是生活。

炊烟上来
太阳下来
挽歌上来

挽歌上来
爱人早已离开

忧伤上来
眼泪下来
夜晚上来

夜晚上来
搭一座寂寞的舞台

五月已经到来。我开始做着大堆大堆的理化练习题。从早上七点半一直到晚上十一点，就这么写着写着。手指已经变得僵硬起来。指间有了厚厚的茧。而这些都是没有办法的。中考就像是一场赌博，赌注是我全部的快乐。所以我输不起。
因为我输不起，所以一定要赢。
同学们开始写同学录。用美丽的纸张，交给同窗的每一个人，嘱咐他们，你一定要把它填满噢。这样的场景，总是让我的鼻子陡然的一阵酸。又要再见了。时光总是走地那么匆忙，决不让我们有丝毫的怠慢。告别已经成为太普通的仪式。

五月已经到来。小猪告诉我说，她要回拉萨了。那座日日阳光明媚的古老的城市。那座坐落着神圣的布达拉宫的城市，也是她曾经住的城市。她还说，如果有一天，我去西藏，她一定带我走完拉萨所有大街小巷。然后我说我不喜欢西藏。话音刚落，我就后悔了。
本来，我们是要为小猪送别的。但小猪说她要一个人悄悄地回去。反正有这么多女生不喜欢她。然后我叹息一声，声音很低很小，免得被她听到。
我记得她说到了那边会给我写信的。又觉得有一点安慰。

只是那个爱她的男生，他会不会变得非常失落？

昨天，我用一整天的时间写完一篇关于离别的小说。那里面有许多令我很感动的因素。譬如暗蓝色发丝的女孩子。譬如眼神深邃而隐忍的叫城的男孩。譬如橙色山地车，二十四层楼的电梯公寓，和铅灰色的天空。我用心去将它完成的那一刻。觉得筋疲力尽，但是很欣慰。

这两天我一直在网络上晃荡着，很无所事事的样子。但是马上我又要回到那种暗无天日地做题的状态了。手指将要继续它的僵硬。每一个曾经敏感的神经都会变得迟钝。一定是这样的。因为我初三。

刚才接到老师的电话。我哼哼哈哈地在这头说了很久保证了很久。终于，他把电话挂断了。我想我是个没心扉的孩子。

我知道所有的阴霾都会过去的。到最后我们会好的。

就像朴树在歌里写的：

都会有的
总会好的
那些阴霾
还有未来

2003.5.3.凌晨