有个高二的学生来找我。说我们原是一个中学的。
我说我记得你，我来报到的第一天。
于是我们便在教室外面谈了起来，很多人从我们身边经过。
她拎着一个棕黄色的皮箱，里面放着黑管。我心里惦着下午的物理考试。这个时候，我们彼此都有着各自的事。于是，谈话一下子就进入了正题。
她说在哪里看到我的文章。不明白在讲什么。
我笑了一会儿，很多人问这样的问题，只是个故事。
都看什么书。
我很久没有好好地看一本书了。
最近有没有写东西。
有。校刊上就有。
我想，很多人都不喜欢我这个样子的回答，心不在焉。
我想做的只是非常快乐地过日子，人群呼之即来挥之即去。可以专心地写文章。自己做事情，大扫除，烧饭。扔掉时钟。
好好享受这世上越来越少的寂寞。
保持迷惘与宽容。
安静地等待生命中能够改变我的人和事如期而至。
最后拍一部电影，也许是我的一篇小说，也许是我所遇到过的故事。有关爱和生死。它的最后一秒，即是我去的时分。我不要带着理想一起走，它们不可以被悼念。
很多人向往这般生活。可是有多少人真的如愿以偿。非常多的人，放不下手中已经获得的东西。舍不得抽身离开。
我一直以来的生活，常常让我觉得劳累，疲于应对。
连呐喊都没有了回音。
我最近坏了一只牙，它像某种痛楚一样会牵连很多东西。
它们，让我筋疲力尽。每天喝很多次速溶咖啡，为的是不要在课堂上睡着然后失态说出梦话。
生活高速但不充实。
我像是个倒着行走的人，看到的不是记忆中的真实。
疼痛，常常会让我感到绝望。非常多的绝望，它们在我清醒的时候来。只想哭，却恐惧眼泪会干竭。它们如此清澈，来自我们的身体。
最近在写的小说，我预期会很长，只写了个开头。有关爱与分别的故事。这爱，有普通的爱也有畸形糜艳的爱。分别，也许又是诀别，或者死亡。

因为头痛与疲倦，我停笔到楼下跳了一会儿短绳然后沿小区跑了一圈。现在，感觉良好。
有人在花坛里种了大片黄色的花。天黑，也许是菊花，也可能是月季。非常多。
这让我想起来小的时侯去学扬琴，途径一条荒凉的马路，种着一片巨大的向日葵。
还记得从前发生过的非常细小的事情。很好。记忆都是快乐的，伤口都好似无声的慢镜头。以一种坠落的姿势出现。
于是相信，回忆充满美好。
昨天开运动会的时候，我先趴在楼上饶有兴致地看了一会。然后觉得乏味，便进了开着门的图书馆。我非常安静地晃进书橱层内。没有人发现。
看童话，坐在地上，有光线斜射近来。我觉得这是非常惬意的时光。
和人群保持距离，可以偶尔地去嘲笑这个世界。
斜着头去看待这世上所谓的公平。
小的时候，一个人待在家里过暑假。常常光着身子在房间里干事。煮面条。看电视。吃西瓜。朗诵。看一些繁体字的神话故事。
或者坐在窗台上，脚伸在窗框外面。看楼下有人做面条。心血来潮扔一把糖果下去。觉得那人应该很快乐，突然从天而降的糖果，让他更有干这份枯燥工作的动力。
而现在的假期，门窗紧闭。放大声的音乐或广播。在空调房间里坐在地板上写文章。画石膏像，画到一半会忍不住冲上去亲吻非常英俊的脸。或者上网。
在孤独中一直拥有自得其乐。这让我对未来不害怕。寂寞，贫穷，疼痛。我无所畏惧。
去见一个初中同学，绕着东宫走了很久。在一家小店里做最后的停留，买了一把看似很不错的桃木梳子。这家店叫哎呀呀。哎呀呀。我在心里念了一遍，觉得很好笑，说不上为什么。突然想到了《情人》，中国男人说话的样子。两个人坐在汽车的后座，两只手紧紧纠缠在一起，把前一刻女孩子的清高全部击溃。
赶上回家的车天已经黑了，车厢很空也很安静。唯有后座的父子喋喋不休。儿子在座位上爬上爬下，嘴里说着一些没有逻辑的话。父亲跟着说一些莫名其妙的话。最后父亲说，勿要疯了，回去妈妈要骂了。然后车厢更加安静。我心里很沮丧。
坐在我身边的男人，十指交叉搁在黑色的帆布包上。肤色洁净，神情腼腆。
而我，抱着一只鼓鼓的书包，像很多女孩子用的粉红色的廉价名牌。左手扶着一把蓝色的长柄伞。
整个摇晃的车厢，一些人上来，一些人到站。都是这个城市最最平凡的人。好象我手里握着的桃木梳子。

“好好享受这世上越来越少的寂寞。
保持迷惘与宽容。
安静地等待生命中能够改变我的人和事如期而至。
最后拍一部电影，也许是我的一篇小说，也许是我所遇到过的故事。有关爱和生死。它的最后一秒，即是我去的时分。我不要带着理想一起走，它们不可以被悼念。
很多人向往这般生活。可是有多少人真的如愿以偿。非常多的人，放不下手中已经获得的东西。舍不得抽身离开。 ”


觉得这段写得很真实！

姐姐刚刚说我的文章温和。
我写的时候胃常常波涛汹涌

说实在的，在我眼里你是颗尖锐的铧齿。很多次在校园里碰到你我都会有立刻跳开的感觉。
而现在读你的文字，读到寂寞，读到绝望和劳累，当然也是有憧憬的，只是平静等待着你所憧憬的。
我一直都觉得文字和人的外在表象很不同。虽然预料到你的文字定是和某种颓废有联系，但着实没料到是温和的。仿佛你苍老地过早而劳累了。
总觉得热爱文字的孩子在心理上总是有所缺憾的，是指想太多而又不知道自己的真实想法，害怕孤独寂寞却又对那种孤独寂寞的感觉非常迷恋。
试过在实验楼里放声地唱歌吗？那时候世界缩小到仿佛只有一个聚光灯照着你全身，你可以唱着唱着任由一排排的阶梯做你的听众呆滞在那里。而你握着一根剥去糖衣的棒棒糖作为麦克风，唱到兴奋的时候就舔一下。
实验楼是诡异的，物理实验室里看着单摆晃动的小球让人觉得事物都在变化着却始终停滞不前；化学实验室里让人觉得任何事物都可以被改造但它依旧不是固体就是液体不是液体就是气体。
日子是真实的，还是希望可以被一些事情感动。
现在还会流泪，只是是为了砸锅的物理考试。

我在这个版看帖子的时候，常常以为看到的是自己以前留下的旧帖子被翻出来了，不过事实并非如此。
我看到很多自己以前的影子，尽管我们每个人都不是一样子。经历着相似的生活，想离开，排斥身边庸俗的人事，心不在焉，自视甚高，常常失望，快乐的时候很单纯，有时莫名的难过。。。。。
还有一些我没有的，但是仍然有熟悉的感觉。感谢这块地方，常常让我哭得停不下来。。。