女性：如果你是个女的，那你这厮就发了。因为乐评人都是男同志，所以他们就可以从“女性”的角度来欣赏你、观看你、评价你、揣摩你了。尽管他们对“女性主义”其实可能是一无所知。如果你长得胖，你一定要突出你身上胖的地方。如果你瘦骨嶙峋，你就更好了，你可以说你是模特嘛！不管怎么样，在台上你一定别忘了涂上大红的嘴唇，穿得尽量少一点，黑色皮裤、露脐装是首选。这还不够，你最好扭动你的身体，微微张嘴、气喘吁吁最好，这样你才能够算得上性感。面对亲爱的受众，你一定要把自己塑造成这样的女人：美貌性感，必要时追溯你的农村故乡，你的童年和家庭。发掘你更深层次的美德：善良灵慧，还可以历数追求过你的男人（当然了，他们肯定很英俊很富有）以证明你的炙手可热。面对相机你一定要尽可能地天真无辜，一脸迷惘。OK，作为一个女性你在音乐的路上就成功了一半，剩下的一半就是肉麻的吹捧和炒作了。
　　乐评：一般来说，如果写诗没有出路时，就可以转行写小说；如果小说也写不好，你就写评论；如果连评论都写不好，你就可以成为“著名乐评人”了。“著名乐评人”可以不懂三和弦，不懂乐器，只要会说“良心”、“勇气”、“命运”、“铁血”这一类字眼就足够了。你还可以顺便在演出时当众朗诵你多年滞销的诗，以显示你的多才多艺。其实你也知道大家都会当你是傻子，但你照样可以和摇滚腕儿们喝酒，说脏话，称他们为“亲人”。傻子何足畏也，关键是脸皮要足够厚。

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　　肥胖：想在摇滚圈里混出个人样来，就一定不要长得过于肥胖，这是进入摇滚正道的不二法门，后生们当勉之。至于女孩子们，如果在酒吧里看到肥胖男人，尽管他穿着宽松的棉布衬衣，还一脸忠厚地傻笑，你也一定要小心了；如果他对你说“摇滚对我而言是命运”，那你完全可以用酒瓶子砸在他的肥脸上并尖叫着逃之夭夭，因为他一定不是一个好人。

　　风格：如果你打算在摇滚这个很有前途的事业上正式出道，你要准备好娱记们的第一个问题：你们的风格（这是因为他们多数也不很清楚）。如果你技术实在太烂，连初中英语都没有学好，你可以多骂几句脏话,平均每首歌100至1000遍地坚持唱下去，那么恭喜你，你可以加入伟大的朋克家族了；如果你涂一个大花脸，画两个黑眼圈，把死亡啊，黑暗啊以及各种脏兮兮的词儿不知所云地往歌词里塞，那么也恭喜你，你可以面不改色地称自己为“哥特”了。如果你不但7个阿拉伯数字没有融会贯通，而且连国语都说不好，你就可以在台上像一只被开水烫过的龙虾一样活蹦乱跳，狼奔豕突，说一大堆义愤填膺的话。如果你说得像刘胡兰一样慷慨激昂，象董存瑞一样奋不顾身，那么你就可以跻身于“说唱金属”的行列了；如果你善于河东狮吼，并能够一边做健身操一边每四拍大吼一声，你是“死亡”一派无疑；如果你连调都找不着，只能够磨磨叽叽，莫名其妙地用鼻子哼哼，偶尔闭闭眼睛，甩甩胳膊，这就是摇滚界的最高境界“即兴”，可以和布鲁斯、刘索拉相提并论了。

　　不过，千万不要随便说自己是HIP－HOP哦，即使你会利用摩擦原理打碟也不行，切记！切记！

　　

就得走极端，特前卫或者是土的直掉渣儿。