很久以前的事，不小心在文档里找到，就发着试试看






不知道是从什么时候开始喜欢用这种方式记下自己的心事，也许是我受了太多的打击，也许我根本没受什么打击，而是自己莫名的感觉而已，但是又是谁让我变得这么会想，会思，这让我背负了比常人更多的负担，让我快又透不过气来……

我不是唯心主义者，也不迷信，但是我相信是有上帝的，因为我知道有很多人和我一样需要有个人来依靠，这样我们活着就不会那么的空虚，这让我了解到为什么中国人就可以让法轮功给骗倒，想想，党员是不能迷信的，只能一味的相信共产党，而共产党又是多么抽象的一个概念，当你面对挫折，会想到共产党就在你身边吗？也许不会吧。所以西方人是聪明的，当他们遇到挫折，他们可以依靠耶稣的力量站起来，虽然耶稣也是不存在的，但是耶稣要比共产党来的可信度高一点吧……这只是借助一种信念来完成自己惧怕的任务罢了……

所以我愿意相信有上帝，但是上帝是这么的不帮我，让我每次想到他，都是一错再错，也许上帝看中了我要我在逆境中长大，但是这始终都是一个安慰自己的理由，我渐渐的开始怀疑上帝是不是把我忘了，这也难怪，需要他的人太多，也许他忙不过来呢？他又何必抽出时间来帮助我——一个外国人呢？

……

好久了，我已经好久没有见到他了，真的好想好想，不知道他会不会被我的什么书给感动了，这样的话，我的付出就是有意义的

不知不觉就掉进去那么久，没有挣扎，安静的等待，不知道为了什么而等待……

几年前，一次偶然的机会，我遇见了他，就在一个简陋的楼梯上，他手里拿着萨克斯，一个看得出是用了很久的萨克斯，我默默地用目光送他走过我的声旁，不知道是什么，也许是上帝给我的暗示，我敢肯定因为这次相遇，我的生命中会多了那么一点点的伤痕……

来到这个完全陌生的地方，感到很害怕，没多久就有人叫我去面试，最让我欣慰的就是，我可以轻而易举的进这个乐队，而且我一定是最好的……

是的，我成功了，我们在一个乐队里，人很多，他不会在意到我的出现，因为虽然我是一个很显眼的人，但是男生一般只会对漂亮的女生较为敏感，所以这足以说明我不是一个美人。一天一天的过去，我依旧每天从这个学校跑到那个学校，来也匆匆去也匆匆，原本是为了能在乐队了混出个名堂来，但是后来有是为了什么？我难道真的是热爱音乐吗？

我是一个生来就抵抗不住声音诱惑的人，特别是对人声，有一种习惯性的吸引，我就像S极一样，被拥有N极的声音没有反抗余地的吸过去，久久回不过神来，当第一次听到他的声音时，我的S极出现了，没有办法的，义无反顾的被吸去了……

他是一个很爱笑的人，总是逗着身边的人笑，他的笑很豪放，但又不失优雅，把握得相当好，（当然我不排除有主观因素，所以以上论述仅代表个人意见）就这样静静的望着他，我心满意足了……今生今世能够见到它不知是福，还是祸……

当时的我是一个完美主义“幻想”者，要在幻想上加上引号呢是因为想强调，幻想的重要性。

世上没有见东西是完全完美无瑕的，那些被誉为完美的东西只是相对的完美而以，所以现实才被誉为是残酷的，我只是想借助幻想的力量完成我完美的愿望，所以在他这件事上我是有过很多很多的幻想，连我自己都搞不清楚哪些是真的，哪些是假的……

我的生活每天在变，唯一不变的只是赶到很远的地方去享受幸福，看着他，足够了……他的一举一动都深深地吸引着我，让我没有办法在对其他任何一样东西而感兴趣，至少在乐队里……

就这样，默默的注视他，对他一无所知，他对我一无所知，无声无息的过去了4年……

我知道这样下去不是办法，总有一天我们会没有机会再见面了，没有机会让我再多看他一眼了，这一天已经近在咫尺了……

他要走了，该不该对他说呢？我想我是没有勇气的……

别人都说我是一个可爱的女生，确实我是一个还算会逗别人开心的人，一个还算有人缘的人，一个别人都愿意向我诉说的人，一个也许可爱的人……但是女生生来就是需要美丽的，女生不漂亮，就是可爱，不可爱就是恐龙了……还好我不算太差……但是每次见到他，都是躲躲闪闪，害怕他看到我，这也许也是他没在意到我的一个原因，我没有足够的勇气去坦然地面对他的眼神，说我懦弱也好，说我胆小也好，说我没出息也好……我就是没有勇气……但是我还是要让他知道，曾经有一个“我”存在过……

结果我是将那封不知道叫什么的东西，总之是一封完全写实的东西，一封概括地写下了这4年的辛酸，泪水……的东西千方百计的交给了他，其中有着重重的关系，我的一桩心事算是了了……也许不会有什么结果，因为我的那封东西是匿名的，我只希望他能够了解有过一个“我”这样喜欢他，担心他……就足够了，我不想破坏他寻找幸福……




谢谢你看完我曾觉得无聊的事