高三疾走
2003年的春天在我所生活的南方城市变得异常的温暖和湿润。我在房间里穿着睡衣披散着头发到处晃悠。用一天半的时间把经济学全部整理好后，头开始异常的疼。我像只困兽一样在房间里郁闷地走来走去。上网的时候看到水格，对他说我是一条在海底触摸阳光的鱼。
最怀念的是高一军训的时候，我们整个年级的同学都住在部队里面。那个简单的季节，有流不完的汗，做不完的动作。在大食堂里面吃难吃的饭，教官用嘶哑的嗓音唱《咱当兵的人》，现在想来责任感就是在那个时候被培养起来的，关于一种执着的信仰。
小葵这几天一直让我听X的《TEARS》。那盘磁带被我放在一大堆书的上面，可是却一直没有时间听它。昨天晚上背政治背的吐了出来，妈妈心疼的把我抱在怀里，可是又有什么办法呢？这条路还是需要我自己去走完它的。小妹到我家来，平时她最喜欢在我的房间里面玩。因为我的房间有太多的玩具，可是昨天她却跑掉了，后来我听到她小声的对妈妈说：“姐姐的房间怎么变成图书馆了呀。”我看着我现在所生活的屋子，电脑上面是满满的CD和磁带，电脑前面放着大大小小的卷纸演算纸，写字台上放着满满的书和习题册，床上放着政治，历史，地理，和语文需要背诵的古文。墙上的海报换成了中国地图世界地图和综合知识归纳。我长成了平静的用功的孩子，在深夜里做做不完的题目，喝简单的麦斯威尔1+2.倒在床上会很快的睡去。我想不出我有多久没有看电视了，那好象是很久很久以前的事儿了。
我抱着太多的试卷背很重的书包低着头匆匆的走。放学的时间人来人往。我低着头。这样我就看不到任何一张我所熟悉的脸。走到校门的时候我习惯的向右看。一年前在校门的右面总是有那样的一个男孩子。留着长而乱的头发。高高瘦瘦的。背着一个吉他。用黑色的套子罩着。倚着他的白色山地车。嘴角带着温柔的笑容。眼睛看向来来往往的学生中。试图在每个穿着统一校服的女孩子中间找到那个叫做阳阳的女孩子的身影。现在他站在澳洲的土地上。不会再回忆起角落里的阳阳。我的陶陶。澳洲的空气还是一样的清新。澳洲的树袋熊还是我的最爱。澳洲的陶陶还是我一直不忘的关怀。
我穿着我的破旧牛仔裤在街上急促而又漫无目的的走。耳朵里听着乱七八糟的音乐。我把声音开的尽量响。几乎震碎我的耳膜。我的脑子里闪过太多的碎片。高三教室里潮湿而腐败的气味。激烈的和安静着的孩子。我看不到自己现在的样子。但我知道我一定遭透了。
MP3里一直保存着一首很好的歌《女人与小孩》。像是来自天堂般美妙的声音。那个寂寞的女人，她想要一个小孩子，和她一模一样的小孩子。像她一样的孤独一样的寂寞一样的需要安慰。她困惑于这个小孩是她的一个礼物，她的责任来自于这个与她一模一样的小孩。在世界的一个角落，这样的一个女人，以及这样的一个小孩，彼此互相依赖，并越来越相爱。
我生活的城市湿润而慵懒，带着淡淡的气息飘荡在这座精致而慵懒的城市里面。我像这座城市所有的女孩子那样，每天穿戴整齐的出门。会小心自己的行为，在人前有礼貌且乖巧，得宜的微笑。然后保持沉默。这是我一贯的方式，可是现在我发现原来微笑都是奢侈的事情，在这个让人郁闷的年代，在距高考80天的日子里。
三月。上海的天空开始变得阴漓。这座我生活了九年的城市。每到这个时候天空总是灰蒙蒙的。我经常在坐巴士的时候仰望天空。这座熟悉的城市的天空。我经常独自一人坐在最后一排。巴士晃晃悠悠的把我从这座城市最最繁华的地带带到我的学校，就这样一路走来。像是生命的痕迹。
老狼是伴随着我走过整个高中的歌者，我像很多的孩子那样听老狼高晓松，或许我们的命运都是彼此重复。在嘉宁姐姐给我的MAIL里面，她说：“就像我的那个时候，相信着复旦。过了这个冬天，华师大的理想将不再遥远。”那个可以在阳光下微笑的女孩子，在这座我最喜欢的城市里面，传递给我温暖的气息，并告诉我，要相信一切，过了这个时候，一切都会好的。一切都会有的。
老狼用忧伤的声音唱：“可是我的蓝色理想现在在哪里？我所幻想的未来又在哪里升起？”
现在他却唱：“一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。”
我把我曾经喜欢的东西都放在一个硕大的纸箱子里面。包括石康的《晃晃悠悠》，《支离破碎》。高二时翻看的地下摇滚杂志，有班驳的方面。还有满满的打口CD，和陶陶小葵sanny木木shirley写给我的话。被抄在各种各样的书签上。我把它们夹在书里。偶尔翻出来就可以看见曾经的自己。云淡风清的年纪。
2003年的烟花在我眼前缓缓地上升然后慢慢地转为黑暗。我像所有高三的孩子那样欢呼新年然后回到房间里面继续和数学做持久战。不是我打败它，就是它俘虏我。
当岁月和理想都成为风尘中的叹息；你忧伤的眼里有旧时泪滴；相信爱的年纪；没能唱给你的歌曲；叫我一生中常常追忆。
曾经凛冽的年纪。云淡风清的日子。
走过盲目而忧伤的季节。走过我们十八岁的高三。
羽叶丁香 完稿于2003/3/16
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十年树人，百年树袋熊。。
2003-03-16 11:24 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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