我用第一人称将过往的爱与恨抄写在我们的剧本；
我用第二人称在剧中痛哭失声和最爱的人道分离；
我用第三人称描述那来不及转身就已转身的青春。

只是一些片断，已经让我沉沦。

“你知道吗，我的世界一直是不自由并且黑暗的。你的出现让我不自觉地光明起来。你会是这个世界上唯一懂我的人。”我微笑地看着身边这个第一次见面才过了几个小时的男人。我叫他元锴哥哥。他有一个我喜欢的名字，有一种我喜欢的笑容。仅仅是这样，足以让我们之间产生暧昧模糊的情感。
他送几米的《地下铁》给我的时候，夏日街头的阳光刺痛了我的眼。两个原来不相干的灵魂是可以如此轻易地遭遇彼此。我相信这是上帝的安排。我们不应该拒绝生活给我们的遭遇。
“我是你的地下铁啊，我可以带你去任何你想去的地方。没有孤独。不再黑暗。”他是这样告诉我的。如今想来，就是这一瞬间的感动，让我始终不顾一切地坚持我们的爱情。也许因为爱得太过于纯粹，所以容易破碎。
我们就是这样在街头行走了。没有目标只有方向。往前走就是方向。
后来我告诉自己，往前再往前不要停下来，也会是我们感情的方向。

注定是不完整的故事，因为你爱得不够完整。
在轻轨站看着你离去，我有说不出的难受。一边是作为女孩子的矜持和尊严。我要怎么接受你心里另外一个她呢。一边是我们刚刚开始的爱情，纯粹美好得让人心疼而不舍。我告诉自己，只要你回来，我就不再计较。突然想起你说过的话，“不要害怕，我离你永远都只有一个转身的距离。”我就毫不犹豫地跑向他紧紧抱住他。
可是我心里从那时候开始就一直存在一个很大洞，不知道如何填补。

纵然见面的时间少得可怜。大多数的时候我必须面对一个人的寂寞，还有你们两个人的快乐。每次都用一些谎言来骗自己。也许他是更爱我一点只是不能背负背叛的歉疚。可是在他牵我手，吻我的时候，他不是已经在背叛了吗。想不下去的时候，就开始虐待自己。后来开始生病，发高烧，用水果刀在手背上割了三刀，疼得撕心裂肺。我说，元锴哥哥，我想你，想你想得心痛。他在电话那头沉默了很久，然后告诉我，那你知不知道，我的心也很痛呢。我的眼泪就这样无声地落下来。我就这样又回到他的身边。

不知道什么时候开始给他写信，一字一句认真而坚持。从来没有他的回复。我想，他是否能在我的字迹里看到我泪迹，是否能明白我在等待中苍老的心。常常面对那个喜欢自己的男生丧失语言，难道他给我的温暖不足以让我感动吗。如果他知道在我无动于衷的背后，有另外一个他一样地在摧残我的感情。上帝一定在微笑，为它的公平的抉择而微笑。我肯定。我们都是写不由自主的可怜的棋子。

有那么一次唱完《很爱很爱你》在他的怀里不停地落泪。不能自制。我所有的意志开始崩溃。如果可以一直在一起不再背负无奈的罪恶，如果可以从此彻底的告别不再牵扯彼此。如果。如果。我们之间从来没有正式地相爱或者告别，但每一次相聚再分离都好像是诀别。只有彼此折磨，才能感觉对方的存在。
“你为什么总是不相信我？我不能主动离开她。”他看我的眼神让我心寒。“难道无声地做你的地下情人就是我的责任？”我知道我尖锐的言语一直刺伤他。他每天晚上发短信跟我说：我爱你，晚安。我觉得好笑，觉得虚伪，觉得无耻。

一个简单的心理游戏，让我忘却荒芜的世界。他说，在我心里你跟雪一样美，只是会溶化。我问：哥哥，你不再喜欢我的任性我的固执了吗。他沉默。我说，我不计较了，只要我们在一起快乐。我做你的小情人。只要你说爱我，我就相信。我开始妥协，跟自己妥协，跟这个世界妥协。
与此同时，那个喜欢我的人离开了我，他说我让他很疲惫。我也沉默。
为什么在爱的时候，在被爱的时候，心里依然如此寂寞。

一次次灭绝性的伤害纠葛。他说，你让我精神恍惚。我说，你让心力憔悴。他说，你让我无能为力。我说，你让我......于是，我们只能在一次次地深情缠绵中，感受对方的爱。身体的接触是最真实最直接的。我们之间的感情如此残忍而温情。分手，是彼此都不能坚持不能舍得的。也在这个时候，aswecan也disappear了。我开始怀疑，一直往前的方向是否已经到尽头。

他霸道地说，我不准别人再用special这个词。我看到你可爱的神色忍不住笑了。我想我们之间一直有那些简单的快乐。有时候他发消息说，你是我的女人。我觉得自己是幸福的。无论他时候也这样对别人说。想起安妮的话，有时候不知道真相不了解本质的人是快乐的；而能够假装不知道真相不了解本质的的是快乐的。

元锴哥哥，这个称呼是我的专利。每次听我这样叫，他的脸上总有快乐的表情，后来又多了点无奈。“你知道我是囚游在你心里的一条鱼吗？”我很认真地告诉他。后来，看到他手机上挂着的那条鱼骨头，他说因为我喜欢把自己比作鱼儿。虽然只有骨头，但却是spirit和soul。我笑得开心极了。
在风中离别的时候，我抱住他的脖子说，我好想做那条鱼儿，被你放在口袋了，起码可以一直跟在你身边。他抱着我的手颤抖了一下。我的眼泪掉在他的肩头。他轻轻吻了我。我的心一直冰冷的。
因为我们是情人，所以不能停止相爱。
我们的爱情是不会被时间和空间阻隔的。

做爱只是我们之间一场最后的战役。温柔而苍凉。
灵魂上的孤独和不安始终无法解脱。

把很多东西留在你身边。
十字架——跟了我17年希望他平安，有一天可以把它带在所爱的人的身上。
鱼型的发夹——决定为你留头发，思念的越来越重的负担。
123木头人——其实他一直木头人般不懂我的爱，我们始终无法彼此信任。
处女座的挂件——体贴，有人情味，可是你常常让我心痛。
我的小说——为他写的，也是最后一次写小说。
......
其实最多的是我的眼泪和文字。
不舍不弃。
遗失在你的身上。
最最多的是我纯洁美好执着的爱情。

他留下的东西很多。
戒指，衣服，承诺，冷漠，吻，伤痕.......
终于要分开，感情可以在彼此的倔强中灰飞湮灭，这些东西却会一直存在。
心里的疼痛，模糊，一直存在。

曾经是同样寂寞的人。不能忍受这个世界的无奈。
现在是同样平静的人。接受必须妥协的事实真相。

分手。我重新听《分手快乐》。然后鼓足勇气跑去剪头发。
在理发师起刀的时候，我突然感觉到整个世界的苍凉，失声痛哭起来。
元锴哥哥，我爱你。很爱很爱你。

最后一封信，拿起笔发现自己没有可以说的了。
能说的都说了，能做的都做了，能坚持的都坚持了。
可是什么都没有改变。
心里的洞终于不再让我战栗害怕。
因为已经一无所有。
于是写下——爱情，眼泪，暧昧，模糊，疼痛，告别。
仅此而已。
面对它么心里有某种东西轻轻下坠，然后支离破碎。
一直是绝望的，可是终于没有值得坚持的理由了。
没有。

开始重感冒，头痛欲裂。看到苍白无助的自己。
流下眼泪。


　　元锴哥哥，让我们分手快乐。
　　不知道应该用何种方式来纪念这样属于我们的感情。
　　这是我认真并且坚持地记述我们故事的第三篇文字。
　　没有了《不只是情人》的委屈与不甘；《地下铁传说》的伤感与悲戚。
　　我很平静。
　　但愿你快乐。

元锴哥哥，不知道你是否也记得我们的故事。
为我们的无能为力而疼痛着。
不重要。我怎么能苛刻要求你什么。
这个世界是公平的。是你的跑不掉，不是你的求不来。我说过。
如果你觉得我们之间只是游戏一场。
那么有一个是可以坚持到底，我们的故事依旧完美。
我相信。

为你付出过很多。
每一件是都是很用心地在做，不管你时候明白。
记得在冷风里站了4个小时，冻得全身发麻，为了要见你一面。你知道吗？那天上海的天空飘起了一阵雪。短暂，却如此令人兴奋。我抱着《地下铁》站在那个麦当劳门口傻傻地流泪。我想，如果你可以在我身边，陪我感受这雪花的降临。
记得在深夜跟你告别，担心你回不去，我的手机又被停机了。于是，12点我跑去敲店门买充值卡，无辜又无奈的老板狠狠瞪我，我笑着说：谢谢你拯救我的爱情。
记得在那个KFC里等你来，知道也许你来不了，却一直等，这样的信念令我惊讶。吃掉8个冰淇淋，胃痛地倒在路边。kiki来接我的时候，牙齿打架说不出话，不准我再碰冰淇淋了。
记得在医院打点滴，跟一个小男孩讨论超人，收到你要来见我的消息，不顾一切拔掉针头溜出医院。后来手臂酸痛肿了好几天。
记得是深秋的早晨，穿着你给我的那件上面写着specialforces短袖衣服在大街上走，那种温暖中又苍凉的感觉一直藏在心里。
记得你第一次让令一个女孩伤害我，我气得心脏早博复发。扔掉你给我的戒指。后来花了几个钟头在医院的草坪上找到。
记得在圣诞节的前夕，饱受药水折磨，我用左手写卡片给你。护士姐姐说，那个男孩真的很幸福。
......
你永远不能明白我对你的爱。
顽固却很真很真的爱。
你不会知道，在你说出——我从来没有爱过你，的那一刻，我的心被你捏碎了。
所以你不相信，我对你的爱是无所求的。
所以你轻易地不要我了。
可是，你不知道，我的爱是不能被你轻易埋葬的。

分手，是因为让你快乐。
我想，你对我是没有一点的爱和不舍了。你看不到我的疼痛。
我的每一个表情都让你觉得在煽情，在演戏。
不怪你。真的。
不能爱我不是你的错，你不欠我什么。
爱是可以宽容一切的。
我说过——我的第一千零一个愿望是做你的女人，爱你照顾你一辈子。
所以，我一直在等待。
站在我们分离的那个位置等待，以一种寂寞苍凉的姿态。
等待你回来我的身边。
等待你对我说——coco，我是你地下铁，我可以带你去任何你想去的地方。

我想做你的新娘没错，这是个奢侈的愿望，我想。
如果不能，我还是会等你，下辈子的相遇相爱相守。
我这辈子只爱你一个。
只爱地下铁。

我要我的元锴哥哥。
：）

可怜....一个人在那边自言自语......

幽灵，你不要太过分！
这是写给一个人看的！
这个人并不是你！
你觉得很好玩吗？

道歉

道歉有用的话，要警察干嘛！
你不要再玷污我的帖子！

我是要等元锴哥哥来看的。
请你尊重。

在他常去的论坛我发了无数的帖子，可是明明看到他在线，却不愿意回复我一句话。
其实残酷是对你，对我最好的办法，让我们遗忘，我们应该谢谢他们的理智，而不是拖泥带水。
让我们一起清醒吧～

afer reading your article word by word carefully ....
i am deeply moved .....
but.....
i would like to ask u just one question:
what is love ?????? do u understand what is the true love?????
......................
if u really love him , u will want him become happiness ..
not just give u warm hugs and cry with u together......
that is useless.............

u actually mooned her~~

I do not think one can completely describe what is love.
：）
In my opinion,it is just a kink of feeling.
Deeply moved.
Drove you into a quite different space.

I love him.
I hope that he is always happy.
I know I cannot bring him any happiness,though.
。。。。。。。。
I really love him and I will love him forever.
That is just my belief.
I do not care what he will do in return for my love.
That is not very important.

记得你很久前似乎就在这里写下许多文字，不断的痛苦，也许还在不停的想要离开。一直觉得很能够明白你的心情。可能纠葛在三个人的爱情里，真的需要很强势的心理承受力的。可能迟早你都会放手，因为无论最后的结果如何，你最多最多也只能得到对方那个女孩的放弃，可能得到你爱的他，但你是否还有力气支撑到那个时候？有时候真的得到了可能真实当中未必就是你要的那个人。爱情的美丽在于它能让我们感到我们爱的那个人是如此的美好，爱情的虚幻也在于此啊。
如果一个男人不能为了爱你而跟那个她分手，无非说明他不够爱你，请不要认为我在玷污你们的爱情。我只是说了一个事实。不要说爱情不需要回报，我们付出那么多，是希望对方也能够珍惜并且如同我们爱他那样爱我们的。你付出的够多了，关于爱情，关于肉体。有些东西只有结束才是隽永的吧。
前几天一个很平静的下午，想起自己有过的那份爱情。如果当初没有放手，可能现在还在痛苦，又或许他留在我的怀抱了，我们也还是会因为种种分手的。
某些时候那么不肯放手也是因为曾经付出太多，我们都太过于在意自己，忘记了以后的生活。我不想说什么以后的生活更美好之类的，以后的生活取决于你是否能振作起来。
失去一段爱情，成为一段过去。所有的这些经历，在你很久以后回首，会明白，是多么可贵，对一个女孩子来说这是痛，是炙热，最后是蜕变。女孩到女人的一个过程，让你更加的成熟，而不是丧失一切对美好事物的感知能力。
如果你长大了，那么在这次爱情中，你也是赢家。
有过痛，以后才会更加明白快乐的可贵。
真心希望coco能重新变得快乐，而不是现在这样的痛苦。

jj好强啊～不愧是心理医生啊～joke

你是一个周旋于两个男人之间的女人吧
你是一个痴心专一的用情刻骨铭心之人吧
你期望用你的一些言语来感动某个男人是吧
你期望用你的这些要振奋要重新开始来自欺欺人是吧
只是作为一个旁观者 看了你些许帖子 并不很明白事情的所有 但觉得你已写得很清楚
你写这些 是为了发泄 等待 还是留念
你爱那个走了的男人 却又想起了个能给你温暖的男人 安慰伤口 还是寻找伤口
你在这里诉说着自己的委屈 看到熟识的人给你关怀 但你想寻找的还是能让自己站起来的勇气吧
你的伤心已经所有人都看见了 你要等的人回来了吗 你还要等多少时间呢
要说的安慰所有人都已经说得很好了 你一定感觉好多了是吧
其实不管别人说什么 你自己坚持的 不会为任何而改变
你认为自己痴心 你就一定会继续等下去 因为你认定了自己是这样的 你放下所有自尊了吗 你尽一切方法挽回过了吗 你公开地已经叙述了你痛苦的感觉和悲凉的痛楚 既然该做的已经都做过了 就真的该是时间放下了 至少应该轻松了 因为已经没有什么要做的了
接下来 就顺其自然了 不要再痛不欲生了 不要再有种哀求的感觉了 你只不过舍不得你自己难过而已
这样写着 倾吐着 只会造成一种可怜的氛围 你希望自己被人可怜吗 你希望你喜欢的人最终回到你身边只是因为他可怜你 他觉得对不起你吗 不喜欢就是不喜欢 大家可以试着做朋友 何必把自己搞得那么弱小 那么无助 他可以不爱你 你可以放下他 这个世界什么都可以 要怪只怪你太投入 要怪只怪你喜欢伤心想他的感觉
还有 你不应该去找别人来宽慰自己 找另一个男人来有种代替的感觉 既然当初你没选择那另一个 现在你的举动有目共睹 可能到最后 你会爱上另一个 你会和他有好结果 那只能说明一个结果 你不能没有爱情 你时时刻刻需要别人的爱护 你离不开别人的关怀
然而当有一天 你的身边因为竞争和疏远而没有真正的朋友 由于时代的花哨和多变 你还没找到真爱 那你会不会想死
人 至少应该去学着尽量独立 世界上最重要的除了父母 只不过是自己而已
所有的事情其实都很简单 抓得太牢 就不容易放开 不舍得放开看一看 其实 不知道自己早已失去 而且一切的力气都将是白费
他可以对不起你 你可以把你的委屈和不满一次性在他面前说清楚 可以责备他的不对 把一切都说清楚了 然后自由地做朋友 后者潇洒地再见
可能 我的话过火过分 会引起无数人的攻击 因为人总是同情弱者的 你现在扮演的就是这种角色
可是 我还是要送你一句话 一句我非常喜欢的别人送给我的话 一个对我十分重要的朋友送给我的 虽然他现在已经不怎么和我联系
冷淡 无关 但是我还是记着这句话 这就是怀念 这就是和爱情无关的对逝去的友情的怀念 可以再也不联系 只要还有着这份记忆 淡淡地想念也可以
LOVE ONLY LOVE
LIFE ALL LIFE

：）
不用再说谢谢了。
七夜，你柔和的字句包涵着一种诚挚的关心和劝戒，coco看到了，懂了，真的懂了。
JTL，你洋洋洒洒的那么多话，还真的让我觉醒不少。

说实话，我很讨厌这样的我，想吐。
真正我也不是这样的，想找回自己。
我不知道还能说什么，在生活面前，我真的好狭隘好自私。
我舍不得的是自以为是的美好回忆，放不下的是自以为是的伤心。
太多的自欺欺人，付出再等待回报，这是一个痛苦的过程。
其实我真的不明白很多感情真正的意义。
就像Lafer说的，我只是个小孩。
人只有经历着才能得到更多。

Love only love.
Life all life.
很经典。

如果可以，为你们唱首歌——《一千零一个愿望》。
毕竟我要的爱情不是这样的。
毕竟我有很多很多爱值得去珍惜。
：）

其实我很喜欢你的帖子，因为仿佛是我心里的东西
“不是真爱就没有分分合合的纠缠”没有什么特别意思，只是有些感慨
希望我们都快点真正快乐起来

：）
其实这次分手真的很快乐。
因为正如七夜和JTL说的那样，我学会了珍惜自己的感情。
朋友的，爱人的。
我身边有一只可爱的“小桃子”。
他给我最真的感动和温暖，最重要的是他给我微笑，不允许我伤心掉眼泪。最最重要的是，他医治我心底的伤痛。
我没有把他当替身，我会认真地重新振作，面对和接受我的感情。

思念的方向，看到你一直关注并回复我的帖子，心里蛮感动的。
我想，我们都是心里有伤痛和暧昧的人。
装着一些微笑和眼泪。
拜伦说——人是微笑和眼泪之间的钟摆。
我相信，我们能在里面成长成熟成功。

不要浪费自己的感情和人生。
值得你去等待的人必须经得起任何的考验。
希望你能和我一样快乐起来。
：）

最后一句是——不要因为一片叶子的凋零，抛弃整棵大树。

看到这些话，也是我常常对自己说的。我想我们都在好起来。
现在我也不知道身边的人都怎么了，都在玩着暧昧不清的游戏，暧昧似乎已经成了一个很时尚的词语。

lafer小字路，在这里嘲我。。。。不可以的哦，到底是弄姐姐诶~~~：p

看了coco的故事 觉得你是一个独立坚强却又洋洋洒洒的女孩
我们都是自私的孩子 总期望剧情像我们想象中那样发展
我们都是感性的孩子 在梦与醒之间不断徘徊
给自己借口 沉溺其中

分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的----------------------------其实爱对了人，情人节每天都过—————————————————
好喜欢这首歌啊~~~~~~~~~~~的确，如果双方都很累，那又何必继续累下去呢？？？
世界之大，总会有真正适合你的那颗恒星啊~~

love is not the only thing in your life~~~~~
trust yourself ,try your best to live .......