点燃这一片寂寞。


父亲送给我一个打火机，他知道我喜欢。
这个打火机很特别，一开始出现的火焰是幽蓝的，别松开手，一直按着，让火焰不熄灭，它就会由幽蓝转变成亮绿色。
我喜欢怔怔地看着火焰颜色变化的过程，那是魔幻般的，它告诉“一切需要转变”。

我曾经如此形容过打火机的火焰：
1。 我点燃它，一下又一下。其间我看到卖火柴的小女孩在寒夜中看到的一切。我知道那是幻梦，况且我醒来后不会发现自己死在冰冷的街角。于是我用欺骗的火焰点燃了一支烟，蜷缩在房间的角落里，黑暗中我只能看见红色的烟头一点一点凋零。我鼓足勇气吸了我一生中第一口烟，很失败，那味道让人作呕，我吐了一地。
别人说的抽烟可以排解忧愁，用到我身上成了欺骗。

2。 我点燃打火机，然后把火吹灭。别人告诉我，打火机的火焰不需要用嘴吹灭的。我似笑非笑：我只是想告诉它，它燃烧的不过是它周围的空气，而它周围的空气同样可以毁灭它。

3。 我把它狠狠地扔出去，我看着它在空中张狂地翻转，塑料的外壳却显得脆弱不堪。它一次性的生命将要过快地葬送在我的手中。我期盼它在落地的时候发出巨大的爆炸声，还有它如果平凡一生将无法拥有的耀眼火光。然而它落在地上，只有着地的声音，然后寂静地死去。

我开始厌倦自己。经历了一次情感挫折后消沉而失去活力。写了好几篇文章，男主角始终是同一个人，故事的结局始终是分离，叙述的方式始终是哀怨。不过是自我同情和博取它人同情罢了。对于我自己，我只会在自己的故事中堕落。

我怀疑自己的能力。曾经以为一只脚已经踏进了文学领域，现在才知道我不过是自以为是地玩着把中文字摆来摆去、拼来凑去的把戏。

我尝试写些深刻的东西，却逃脱不了“做作”两个字。我想文字还是平铺直叙好些，平淡的东西更能入味。然后我知道生活还是平淡些好，充满激情的日子只会让人恐惧它的逝去。
于是我开始每天早上6点起床，提着早点去军工路英语老师家补课，听她在2个半小时的课后再一个劲地跟我们说：去考外国语大学！考冷门的波斯语系、阿拉伯语系什么的！然后我开始想象自己头戴阿拉伯特色的头巾参加大学毕业典礼……想着想着已经骑车到了补物理的地方。物理老太有用不完的热情，从上午11：00可以一直上到下午2：45，午饭都没机会吃……然后我提出我必须去上数学课了，迟到了要被数学老头子K半死，物理老太才发下两张试卷作为作业作罢。
我从来没有如此忙碌。然而我始终要上网，即使上了网我就得做作业从晚上11:00到凌晨1：30。我上网只为了要寻找自己失去的东西。很多人都像我这样，明知道某些东西不再属于自己，却仍然愿意看看它，远远地看着，且不知疲倦。
他只是因为想离开而离开，没有别的理由，所以他可以轻盈。我拥有应该离开的一切理由，然而我不想离开，所以我只能压抑。
曾经以为会遗忘，可在我找遍了镇上的店只为了买一包他以前一直抽的烟时，我才发现原来自己一直没有改变对他的思念。这是歌里唱的，我一直在找最适合自己的歌。

忙碌完了，反而觉得自己一无所有。本来嘛，一没有自由，二没有理想，三没有一技之长可以混饭吃，四没有爱情，五就是不在乎拥有的东西。
也许我是人类中“最不善于满足”这类人的典型。

我拨弄着打火机，试图用它来照亮未知的黑暗。然而这微弱的火光照亮了我自己，我发现周围仅有我一个人，寂寞来袭。我必须一直点燃着它，让它燃烧并消耗寂寞的空气。我第一次感觉到真正的孤独，我的感想就是：太可怕了。我永远都不要有第二次。
我习惯了做宠儿，习惯了被别人关注，习惯了在爱情上永远的胜利者的姿态，可我毕竟只是一个极度自卑的动物。害怕失败，所以永远都不会有机会成功。

我瞒着父母去看了心理医生。他让我说出了我在心中说过一万遍的疑问，然后开始开导我。可他开导我的话我已经自我开导过一万遍了。
我不会有严重的精神抑郁症的，因为我能吃能睡（我轻度厌食和长时间才能入睡，医生说是正常的生理现象）。我只是有心理障碍罢了。心理医生说我：心理压力太大，心理承受能力太弱，不巧又遭受打击……

突然想起一首老歌——我的心早已经一片黑暗
再没有什么是可以点燃
我只剩眼角的一滴泪光
怎能把这世界照亮……

许美静的歌几乎都弥漫着颓废的气息。我不喜欢颓废，我只是陷下去爬不出来。有人说讨厌文学，因为作者常常把自己和朋友内心的隐秘公开出来。但我想，这就是文字的真实性。
在我精疲力竭的时候，我蜷缩在世界的不为人知的角落拨弄着打火机，曾经这个角落是我在世界面前跳舞的地方，现在我在这里恐惧、颤抖、驱逐寂寞。

蛮有感觉的～！

以前没有看过多少你的文章，我不了解。不过在这篇却发现，原来你的心也是跟我一样的杂乱……就像我见到你时候个感觉，你不是个简单的孩子……
做着真实的自己，却受到太多现实的枷锁。成长是件很艰难的事……我依然无能为力，因为我们一样。

时间可以埋葬一切……
等着时间吧
它会带你离开旋涡

这个世界单纯的孩子越来越少
其实很多人都是一样的
他们看上去简单有时佯装坚强
说着长辈听不懂的话
思考人生把自己弄得颓废得一塌糊涂
我想你应该知道标题中句号的意思
我是个没有经历过什么感情波折的人
很早就不愿意被人依赖和依赖别人
生来是一个需要空间需要自由的人
不愿意被任何感情牵拌即使是一种幸福
有些人始终都是要离开的
同情只是对于弱者的
我不同情别人因为我不愿意鄙视别人
当你站在一个高度看世界的时候
是你开始抱怨这个曾经相依为命的世界了
有些人的离开也会是逼不得已
所有的不愉快都只是因为开始了一场错误而已
我们总是以一个句号来结尾的
但是句号离开了
是不是应该做回自己了？

离开你，离开我自己。
听起来像歌词。
你只听出了许美静歌词里的颓美而已。
只听出这些是不够的。

蓝蓝姐姐，其实我是个简单的女孩子，只是过得混乱~~~呵呵~~~~

丸子的话一击即中，原来在标题中用句号，本身已经是种妥协。

我已经开始在许美静的歌中寻找积极——

阳光总在风雨中 乌云上有晴空
珍惜所有的感动 每一份希望在你手中
阳光总在风雨中 请相信有彩虹
风风雨雨都接受 我一直会在你的左右……