我不知道后来他怎样了，只是还记得他不经意丢给我的回忆。
我现在依然会在午夜爬到网上去寻觅从前好象很熟悉但现在很陌生的东西。
到底是什么，我也不清楚。其实，发生在你身上的许多事你都是不清楚的……
不知道它发生的原因，经过，结果。

手表告诉我，现在我只剩下26分钟来完成对他的叙述，我本想就那样的忘记，可是人总是把
自己想的太伟大，其实每个人都很软弱。
回忆是种很残酷的事情，至少，它使你更清晰的重温了你想忘记的东西，并且还要为其付出自己快要干涸的眼泪，这似乎才叫刻骨铭心！
他不算伟岸，他没有钱，他不喜欢我的名字，我没有想过为他而改掉自己喜欢的名字。
他说无所谓。我认为很重要。我对于我爱的人的一点要求都不能满足，好象应证了我原本不爱他。其实，我们心知肚明，只是大家心照不宣。
我喜欢在白天拉上窗帘让可以明亮的屋子变得黑暗。他则是在我刚刚把窗帘拉上再把它拉开，并且对我说：“以后，不许白天拉窗帘！听到了吗？”我没有听到。因为我当时没有带助听器。只能看他的口型。在我心里他说的是：“你呀，不要不听话！知道吗？”我不知道。他也不知道为什么开始要对我大呼小叫。可能我面对原本有声的世界我偏偏要用沉默来对待着实让你难受，更何况他希望我是活泼的、快乐的，象他养的鱼，在鱼缸里自由自在。
我慢慢的发现我原来不认识他，不了解他。就如如果你重复写一个很熟悉的字，你认真的写，仔细的写，你会慢慢发现你原本不认识这个字。陌生……
后来，他选择走。
后来，我选择沉默。
他开门，说：“你要学会快乐……我没有办法让你快乐，所以我很痛苦。我不想让自己一直沉浸在痛苦中，于是我决定离开。我认为你能听得到，我认为我从前为你做的一切你都能理解，我也感激你对我做的所有事情。可是，我现在认为我们还是不合适，不合适你懂吗？如果有机会我们再见我想看到你的笑容。能说声再见吗？……我……我走了……”
我没有说再见。我知道我们根本不会再见。我的生活里没有再见这个词，我不知道为什么人们分别时要说再见，再见之前先说再见，那么如果本来就不应该见，可阴差阳错见了以后不就是个错误吗？再见，我爱的人。

2002年。
正好站在大街上把她所有的画都买了，价钱不高……
只有一个理由。
“我要去追逐我的爱情，即使我很难办到……”