By 沙限 (高2时和朋友一起写的小说 很幼稚)

没人会去相信世纪末爱情的真实度，在网络大兴其道的今天，那个叫痞子蔡的家伙的东西往书店里一搁，立时掀起轩然大波，网络爱情仿佛已成为这时代的标志，像一条标签，贴上它的人便立刻成为时尚的代言人，一群连WIN98，DOS都不知何物的庸人，几小时之内便成了网民，没几天民摇身一变又成了虫。再过不久大约马路上的拥吻者将代以各人手持一笔记本电脑谈情说爱。
可是当你深陷进去，想必也没那么从容。试想你拥着情人的身体时，思想确在和虚拟的MM扯着蛋，长此下去，臆想症患者会冲暴整个医院。--------题记


A
人一定要有爱吗？或是没有爱也行？反正我是没有爱了，但我却不希望这样，因为在我拥有了无数与爱相链接的东西的同时，我却发现我不会爱了。
我像一头野兽没有了爱只剩下欲望。我不希望这样！也许有的人失去爱也可以生存，但我不行，我需要爱来填补我那充满欲望却缺乏慰籍的心。
我要一份纯纯的、不沾染半点瑕疵的真爱，就好像我的初恋。
但这是不可能了，起码在我身旁的世界是不可能了，这个世界有酒，有女人，有一切，却唯独没有爱。
我不知道是不是像我这样爱中的落泊者都会把目光投向互联网，但我是确实地打开了我只是找资料时才会上的Internet。
我知道有人把因特网当作一夜情的工具，但我却认为这是对网络世界的玷污，我们这个苍老的社会难道还不够黑暗，不够颓废吗？为什么要把它的残喘嫁接到一个纯真的婴儿身上？我认为所有的色情网站都该像天花病毒一样永远消失，因为这个虚幻的世界是我找到纯爱的唯一希望。



B
我是含，一条溺在圬水中的鱼--肉食鱼，白天我在公司里狩猎金钱，夜晚我在PUB里狩猎女人。
对很多事物我是个及尽偏执的人，譬如：坐同一班地铁，买同一牌子的衣服，只喝蓝山咖啡却不知厌烦......对我来说永远新鲜的生物只有女人。
早晨我通常起的很迟，然后去一家意大利公司扮演主管的角色。夜晚，我会脱下西服坐在PUB的一角喝酒听歌，冷眼看着这世界。
在那里我结识了形形色色的女人，白领，大学生，跳艳舞的.....长则几个月短则几小时，她们就成了我的猎物。我讨厌被一些事绊着，所以在和她们做完之后，便冷漠的提出分手，不论对方是哭闹还是平静或是别的什么反应，既使说她有了孩子，我也会毫不犹豫的让她打掉--真是好笑，那不过是一个细胞而已。
我曾经怀疑自己是否性取向有问题，这些女人对我来说没有什么留有深刻印象的，所以我一个个换，想知道自己是否还算是个男人，但事实上真正的问题很可能是出在她身上的。
薇是我高中的女朋友，我爱她，她也爱我，我一度迷上了鼓与贝司，然后组了乐队，那时我们应该还是纯洁的吧，她是个文学天才，一首首颓废气质浓重的词轻易的从笔下流出，她除了写词还是我们乐队的主唱，嗓子好的没话说，我们疯狂，我们快乐。
可是有一天，她不见了，从这个世界完全蒸发了，仅留下一封信，说是去了荷兰，让我忘了她，真是可笑，我第一次也是最后一次付出的真情换来的就是这样的结局。
我完全变了，成了现在这副模样，这种状态。兄弟说我这样其实是在等她的再度归来，谁知道呢？
她让我掉下过男人不该轻易掉的眼泪，我应该恨他的，但我却无法恨她，只能任时间把扎着我心的棱角打磨光滑。



C
找到真蓝也许不是个意外，某一天的早晨，我依然从极度的空虚中爬起来，像每天一样，在这最空虚的时候想到了我的那份爱，不知它在何处呢？
也许早晨对于每个人来说才是最纯净的吧，因为每次想到要找一份真爱都是在睁开眼的那一瞬间，而晚上当我带着PUB里的酒味、烟味还有女人回家时，我就知道，我被这社会肢解的只剩下欲望了。
难得今天有空，不用上班，于是我打开电脑开始去寻找我的纯爱。
没人相信我这双开了无数次电脑、点了无数次鼠标、敲了无数次键盘的手，却在今天做这些熟悉的事情时会发抖，连我自己都不信。我对自己说：“刚起床，神经还在睡懒觉吧！”但后来我却发现这种颤抖也许正预示着我的真爱的到来。
我点击了一个交友网站。
“这种网站鱼龙混杂！”常有朋友对我这么说，可当我在一堆“多情杰克”，“温柔小生”，“性感小猫”中找到“真蓝”这个名字时我就认定此人一定不是“鱼”，我点开了真蓝的档案：

姓名：真蓝
英文名：real blue
最喜爱的颜色：蓝
最喜爱的食物：蓝莓
最喜爱的运：篮球
最想去的地方：蓝天上
生辰石：蓝纹石
最喜欢的鸟：蓝点颏
最喜欢的鱼：蓝点鲅
最喜欢的曲子：蓝色的爱
最喜爱的车：蓝色法拉利
最喜爱的音乐：蓝调布鲁斯
最喜爱的动物：蓝色蝴蝶结的KITTY 猫
最喜爱做地事：照顾我的花

简介并不搞笑，但却吸引了我，我想：这年头如此专一的人应该不多了，虽然常听人说：“聊天室是谎言的温床”，但我仍然很固执的认为真蓝就是我要找的“聊天室中的龙”。我毫不犹豫地开始和真蓝聊起了天。
“蓝色的你，早晨快乐？”
“希望快乐。”
“你好像是个很专一的人。”
“你信我的简介？”
“因为相信，才会点击你的。”
“谢谢，你是第一个相信我的。”
“我相信你对蓝色的专一，也能理解，但我却没有，我需要它。”
“？”
“不懂？以后你会明白的。”
…………

与真蓝第一次的聊天并不精彩，甚至只是简单的提问与回答，真蓝的回答同名字一样忧郁，但却让我看到了这个世界会有如此专一的爱--他喜爱一切蓝色。



D
我睁开眼，九点多了，床上只剩我一人，昨晚酒喝的太多头还在疼着，我抬眼看了看窗外，所有的阳光都聚集在窗台上一盆极为绚烂的花上，花盆底下压了一张纸片，我爬起来，取它： “HI，陌生人，我觉得紫阳花很适合你 ，今天去早市买的，再见了。”
我摇了摇头，哦，想起来了，原来是她，昨天那个穿着宽大的男式衬衫、纯棉布裙，光脚踩着白球鞋，在PUB里喝酒，样子像极了ANNYBABY笔下人物的女子，她也是我在现实中看过的这样穿的第二个女子--第一个是薇。就这样我们认识了，一切进行的都很顺利，但亚一夜之后我却忘了问她的名字--这样也好，王菲不是有首歌叫《只爱陌生人》吗？




E
第二天，我一早就醒了，9：30才要去上班，还有半个多钟头，我忽然想再和真蓝聊聊。
一进那网站，真蓝的名字便跳入了我眼里，我问了安。然后我们聊起了“真蓝”这个名字。
“你的网名很独特，起这名也是因为你喜欢蓝色吗？”
“不是，是因为我叫真蓝我才会对蓝色一网情深。”
“？”
我感觉我很失败，其实对于平时的我来说，这种带答案的疑问句就是肯定句，没有100%的把握我是不会随意说出我心中猜测的，即使说出了，我也相信对方的答案只有一个：“是的”。而今天，我不但失误了，还放纵了我的手，跳过大脑直接打
“？”--不过后来我才确定我手上的动作并不是跳过大脑的思考，而是直接反应了它的疑问。
“因为它是我最爱的花的花语：聚集的真蓝--紫阳花的花语。”
紫阳花？我转头望了望窗台，如果我混乱的大脑没有记错的话那个女孩把它丢在这时，纸条上写着它叫紫阳花。记得当时的花还是非常绚烂的，可现在却由于孤独有些蔫了，没有花相陪、没有人相伴，甚至没有风吹没有水喝，就连阳光也难得照到几缕。我突然开始有些佩服它，在这种孤寂下它的生命依然可以在体内默默流动。
突然想到线上的真蓝呢！我当机了。
“你很孤独吗？”
“嗯，在失去他之后，碰到你之前.....我刚试过了爱情的伟大力量--它让我失去了一切，包括他。你是这之后我第一个遇到的人。”
“我也会是第一个安慰你的人。”
我能感觉到她的眼在流泪，但我却无法安慰她，因为我不懂得安慰女人，我的嘴只会讨好她们，“但我还有手”我想，也许我的手不会像嘴那样自作聪明，他们也许能把我心里的关怀打进去。
于是我用笨拙的“语言”第一次安慰了女人……



F
我的夜生活还是老样子，只是在我拥着女人时，偶尔会发现天空深蓝而不是漆黑。心中也多了盆紫阳花，很奇妙的，那一盆植物似乎激起了我心中某种深层次的情感，就像有些人自杀前因为看到相爱的猫都会放弃轻生念头一样，虽然这为免有些可笑，但那绿色的叶片是那么纯粹与生动，让我这种人都不免多瞧上两眼。



G
真蓝的话并不多，可是每一句都会让我感到特别，我甚至觉得她像一只被关在笼中的金丝雀，却又想努力地飞出去。我问过她是否是金丝雀。她说不是，说如果她被桎梏，一定会努力摆脱桎梏她的一切，如果仍是失败，她宁愿撞死。
我相信她的话，因为她说过她决不会对我撒谎，我知道我可以无条件地相信她，即使在这谎言的温床上。
我和她常聊些奇怪的话题：
蓝：“我刚看完了《绝爱》。”
“尾崎南的？”
“嗯，你看过？”
“呵，我对卡通没兴趣。”
“那么，相信同性间的爱吗？”
“同性恋？虽然奇怪，但我可以理解，因为世界上比这怪的多太多了。”
“难得有人赞成同性恋”
“你笑的太早了，我只是能理解，能否接受都不知道。何为赞成？最多是不反对吧！”
“哦。”
真蓝只“哦”了一声，便没了文字，当机了？是不是我讲了什么不该说的？我刚欲检讨，却又看到了一排字--她换话题了。
“你似乎最近很忙。”
“是的，我在修缮我的天花板，因为一抬头就会看见几个恶心的黄色水迹。”
“你为什么要抬头呢？不抬头不是可以省很多事吗？”
“我一叹气就会抬头看着天，在房里就只好看天花板了，我这次把它涂成蓝色了。”
“你也喜欢仰天长叹？那么你听过这个传说吗？”
“嗯？”
“现在地球上的居民有一些并非土著地球人，他们是从外星来到地球的，可是却无法回去，只能世世代代地在地球上翻衍生息。他们悲哀叹气时，就会仰着头，希望看回地球外面的家乡。”
“奇特的故事。”
“我也习惯这样。”
“或许我们来自同一星球？”
“希望如此”



H
早上上司批准了我一个月的大假，我整理毕文件，提着公事包走出了摩天大楼。
回到家，换了便装，给花浇水时发现紫阳花的一些叶片有被虫咬过的痕迹，心想一定是又有虫子了，报上说今天下午有花市，我搭车去了。
花市上的植物绕的我头晕眼花，人流在不停涌动，我费劲地在一个铺子前停下，买了瓶杀虫水，回转身子，却看见了她。很面熟的一个人，在哪儿见过？我开始在记忆中搜索，依稀记起她就是送我紫阳花的女子。
人潮推着她想我逼近，就好像海浪把她推向岸，她似乎也注意到了我，在我的近前向我微微一笑，人多的我们无法交谈，我拉起她的手--这是我们的第一次牵手--挤出了人群。
站在街头的一角，我看着她，她的脸很端庄，没有施任何的粉黛，眉宇间透出古典美人的气质，长长的黑发足以把那些洗发水广告的代言人比下去，还是那种式样的衬衫，下身换成了牛仔裤，很难令人把她同那夜如此疯狂的女子联系。
她亦感觉到我在看她，又冲我一笑，我说：“你很漂亮。”她说：“我宁愿你说我特别！”
我们开始谈论一些例如天气等无关痛痒的话，同时知道她叫雨，忽尔她道：“那盆紫阳花活的很好吧！”我心中一惊，难得有人把花送给我，还会相信两天后它还能活着。还没等我问出心中的疑惑，她便直接答道：“因为你还能活到现在。”
接着，她迅速拦了辆车，道：“天色不早了，再见！”
“我们还能见吗？”
“我常去在@#路上‘来吧’酒吧，很容易找，墙壁刷着今年IT业最流行的颜色。”
我看着车把她载走，觉得这个女子有些可爱，应该是那种和平与野性，恬静与疯狂的结合体。



I
紫阳花迎着太阳在流泪，开心的泪。我似乎可以看见他流出的露珠在阳光下蒸发，变成云，又变成天空的泪。它真的该流泪，别说对一盆花了，我对工作、对酒、对女人都没有这么认真过。我居然会为它除虫浇水施肥，还会为它一大早起来看露珠飞上天空。
我发现我开始变得很幼稚，自从遇见真蓝之后我会像小学生一样不停的问“为什么”还会为了她一句“花上的露珠很美，可是看到太阳就飞走了”而天不亮就爬起来看紫阳花上的露珠，我是真的爱着这盆花，因为它是那虚拟世界的爱与现实中唯一的连接点，而且花上的露珠会映出真蓝的笑脸，虽然没有见过真蓝，但我能感到它们有着共同的纯洁。
我发现我已经越来越离不开她了，只要有空我就会像一个小男生一样傻傻地等在网络的十字路口，等待她的出现。但我喜欢这种感觉，我要的不也正是这种纯净的不能再纯净，简单的不能再简单的爱吗？没有欲望只有希望，希望每天都能看见她缓缓向我走来。
我想真蓝已经让我变的纯净，起码在我想着她的时候。很高兴在这个城市中还有一个让我能感受到纯爱的驿站。



J
“来吧”就这样成了我常去的地方，不过一直没再遇见她，我像前几日一样喝着我的酒，乐队开始演出，一个女子的声音响起：“爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣……”，那声音是如此像薇，我抬眼向主唱望去，不是薇，却是雨！她抹着紫色的眼影与蓝色的指甲油，配上性感的着装坐在高脚凳上，及其妖艳与诡异，再加上那磁性的嗓子的呢喃，这些都让我产生了空间错位感，我听不见周围男女的嬉笑怒骂，听不见歌声，我完全陷入了一种真空的状态，是世界远离了我，或是我远离了这世界。”
我被一阵拍打惊醒，原来是雨，她说：“我早看到你了，唱完就过来和你打招呼，怎么反应这么迟缓呢？”我们开始喝酒，天南地北的聊着，我说：“你白天和黑夜完全的不一样。”她说：“是吗？双子座人的特性吧，双重性格，骨子里是很野的。”说完我们都笑了。



K
我曾说过要到网上来寻找真爱，我知道我已经找到了。但我还是没有放弃要把这份爱带到这个真实世界上来的念头，我相信这份如天使羽毛一样纯净、透明的爱是不会受到这个污岁社会的影响，不会被玷污的。
而且我也不希望我的恋人是一行行荧光屏上的文字。我总是在猜测着真蓝的容貌，分析着她的内心。我甚至发现窗台上的那盆紫阳花总是拥有着与真蓝一样的心情：她开心时它会随风抖动着枝叶，呵呵地笑；她伤心时，它会低垂下叶子，并悄悄地滚落一颗露珠。
“在网上你不会知道你在与一只狗聊天”我曾听过这句话，它让我怀疑，我是不是正在和这盆紫阳花或是和真蓝说过的她家中的那一片紫阳花聊着天？不过我想这也没有关系，只要我爱她，管她是花、是草、是猫、是狗呢？当然，真蓝坚持说她是人，让我很高兴。
我不想再猜测了，我要见她，不论她如何我都要真真切切地拥住她，知道她有血有肉，不仅是一行行闪烁的文字！ 。



l
自从在“来吧”相遇后，我和雨常常的见面，不过都是头天晚上在“来吧”约好的。
我带她去爬山，去吃哈根达斯，去伊势丹买衣服，去喝蓝山……….最有趣的是她和我一样都无缘由的痛恨西餐，我们常常深夜12点去某家中餐馆，此时她像饿晕了的小狮子，鱼香肉丝、糖醋排、，宫保鸡丁、玉米粒………..她总是很自我的大吃着，不管周围是否有人用异样的眼光看着他的吃相，每每吃完，她总是开心的笑着，笑的那般无忧无虑，像个孩子，有时我看着她，开始怀疑自己是否爱上了她。

假期即将结速，在最后几天，我忽然很想去看看大海，深邃的大海是我遇见真蓝之后的最爱。晚上我在“来吧”看见她，我说：“明天我们去看大海吧！”她很爽快的答应了。
第二日凌晨我们如约在车站见面，她一身的ADIDAS，背着JEANSPORT的旅行袋，我笑她：“我们是去看大海，又不是去探险。”她耸耸肩：“管它呢，走吧，走吧！”
清晨，我们来到海边，正是涨潮时分，海浪一阵阵掀上海滩，拍打着我们的双脚。光着脚踩在柔软的细沙上，我们开始奔跑，吹自由的风，吸自由的空气。在后工业时代的今天，被金属外壳包裹着的我们，还能被这海风所洗礼，真是幸福。
累了，我们坐在沙滩上，我抱着她，一起聆听海风，两个孤独的人，两颗寂寞的心在相互取暖，或许我们都没那么自私与没心没肺，或许我们的心里都还有着爱，或许没人会相信，可是大海它会信的，海它也有生命，那阵阵海浪不正体现了他们的灵动感吗？
我们开始拥吻，之后，我们聊开了，她告诉我，她是SOHU一族，做设计的，父亲带她长大，高中爱上别人，我们第一次那夜，正是她相交七年的男友与她分手之日，他为了前途，和官家小姐走了，所以她痛苦，郁闷，需要发泄。
我也向她诉说了心中的事，甚至向她提起了我与真蓝的相认、相识、聊天、紫阳花……我说完这些，空气里逐渐弥漫起一股奇异的味道，无缘由的，我们都沉默了，接着是离开，离开这片蓝蓝的海。

M
人都好像在薄冰上行走一样，大部分人从没注意到脚下的脆弱，平常不管怎么跑，冰也不会碎裂，但是当你心爱的人撬开你平常旋转的齿轮时，一切就开始崩溃可，脚底下就像沙漏一样不断的往下掉，一直落到黑暗的虚空中。

我决定试着把真蓝约出来。
我：“记得你很久前向我提到的蓝色的大海、还有会舔砥沙滩、礁石和脚趾的海浪吗？”
“当然。”真蓝的反应似乎有些慢。
“想和我一起去接受海浪的洗礼吗？这次真蓝的反应更慢，让我怀疑是不是线路出故障了
“我知道，我终究还是逃不过与你见面这一天:C”
我愣住了，我想到了她也许会拒绝，但我不知道她会伤心。
紫阳花的叶子悄悄垂了下来……
我刚想发出一长串“对不起”却发现她发过来了一行文字：
“紫阳花看起来像花的部分其实是花萼，里面小小的白色部分才是真正的花儿，很多人并不知道这点，一看见花萼就赞誉花的美丽。”
我捧过那盆花，仔细地看了看，的确是这样，绚烂的花萼中露出纯白的花蕊，但我并不失望，它是我唯一珍惜过的花，不论花萼还是花蕊，在我心里都是最美的。
荧屏上的字还在继续：
“有的人看见了会失望的走开，甚至还会骂一句‘骗子’而有的人却认为这是另一种美。”
“为什么突然提到这个？”
“我就是一朵紫阳花，我怕你只爱我的花萼，因为真正的我是那花蕊……也许比那花蕊更无法让你接受。”
“别傻了，女人的外貌并不是关键，我已经跃过你的外貌直接看到你的心了。”
“ 我说过我决不欺骗你，但我食言了，我想，过度的隐瞒应该比欺骗更严重，你称我为‘女人’，但很可惜，我不是，我是男人！”
“呵呵，你真逗，有喜欢蓝色蝴蝶结的KITTY猫，喜欢一切蓝色项链的男人吗……？”
“我就是！我没必要骗你……我不是女人，但我爱你！我从没骗过你，这次也决不是谎言，我可以用我院子里的紫阳花发誓。我知道我瞒着你，伤了你，但是我只是怕你……无法接受这样的我！”……
“啪“我猛的关了电脑，我感到我脚下的薄冰碎裂了，周围开始崩毁，一切一切就像沙漏一样不断往下掉--真蓝撬开了我平常旋转的齿轮。



N
从海边回来的第二天，雨像薇一样失了踪，那间酒吧她再也没去过，留的电话总是盲音，我魂不守舍，有次竟把公司的重要文件弄丢了，被上司K的一塌糊涂，显些丢了职，我不想找女人，我常在夜里站在窗口，猛抽着烟，凝视那盆紫阳花，可她呢？她在哪里？我想见她！
直到一天我接到了她的电话，我呆住了，是欢喜是忧虑？擅长言语的我竟一时吐不出字，她完全不容许我打断，开始 诉说：
“原先我已对爱绝望了，当我们在海边，我发现我竟爱上了你，我慌乱，不知所措……不仅因为我爱你，更因为你不爱我！……你自己也许不知道，但我很清楚，你的话里、心里都是真蓝，连爱我也是因为真蓝、你把我给你的紫阳花当作真蓝、把我也当作真蓝，你只爱真蓝！……就算我自私、我小心眼，我决不想再受伤害，也希望不爱我的人别来伤害我，我不是紫阳花，没有一个人能替代别人，去爱你的真蓝吧！别再找我、别再想我。”
电话被挂断了，只留下“嘟嘟”的盲音。
我爱真蓝？可是……




O
“对陌生人而言，网络有时只能缩短认识的时间而已，未必能拉近彼此的距离。“当对方送来,,^0^,^-^时…….谁又能肯定他正在笑呢？也许他正抱着‘买卖不成，仁义在’的心态跟你应酬几句。”
痞子的话果然有道理，我们不仅无法知道对方的表情，甚至连他的性别都无从得知。我们能看见的只有一行行文字！
网络应该是机器人的联络方式，它远没有信件与电话真实，除了速度与价钱它简直一无是处！可是我最寂漠时却偏偏选择了它。
失去了一切的我又开始浑浑噩噩地过日子，并且比以前更堕落，我用我身边地一切来麻疲我的记忆，可是你能想象我抱着女人，思想却还停留在网络上的感觉吗？
真蓝真的让我崩溃了，他是否也崩溃了？不，别去想他。就当他只是文字吧！--虽然我已无法再看见从他手下键出的文字了--那以后，他似乎蒸发了，就好像紫阳花上的露珠。



P
失去一切的我又变回了那条鱼，再一次溺在污水中、游弋于PUB里。深蓝色的天空也再次变回了黑色。



Q
我的混沌的生活结束于真蓝的一封E-MAIL。我早下定决心要忘了他，可是那天一看到新信件标识是真蓝时，我却连一个离开他的理由都找不到了，毫不犹豫的打开了那封MAIL：
有时我做我喜欢做的，有时我做我必须做的。含，和你在一起是我喜欢做的，我乐此不疲；告诉你真实的我是我必须做的，我知道这样伤害了你，同时也伤害了我自己。但倘若我不告诉你，我们的爱只能建立在隐瞒与欺骗的基础上，那肯定不是你要找的纯爱。
我一直相信作为一个人，太过考虑别人的感受只会杀了自己，我为了保存这个完整的自己，甚至丢了工作，没了朋友，连他也无法承受这压力，离我而去。
我不后悔，我知道世界是不公平的，但我却相信命运是公平的，它让我失去了一切，然后碰到了你，它告诉我你就是我的一切。
你曾说过无论我是花、是草、是猫、是狗，你都会爱我，为什么偏偏我是男人你就要离开我？或许我对你的要求有些过分，我没有权力逼你继续爱我，但我却有权力渴望你的爱！。
今天是你的生日，我想你一定忘了，但我记着，我不想发没什么人性的电子贺卡，我要送你看的见，摸的着，有血有肉的礼物。我会在我曾说过的那个听得见古寺钟声的海滩等你。
如果你无法接受我，你就别来了，我不想看见你当面拒绝我，我知道自己承受不起。
如果你愿意和我在一起，那么来吧！我会等你到明天。

真蓝
3.1


R
我走在海滩上，在湿软的沙地上留下一个个我的脚印，海浪带着沙子，还有海洋中微小的生命，舔砥着我的脚背，三月的海水还很凉，但并不刺骨，反倒是让我丢掉了平日的浮躁，清醒的想透了一切。
真蓝是唯一能撬开我平常旋转的齿轮的人，他能让脚下的薄冰瓦解于一瞬间，我相信这只有我深爱的人才能办到，我没有理由放弃爱，忘记他。我既然可以全心地照顾那盆紫阳花，我也能全心的爱他。
回头望望，我留下的一个个脚印，不停地被海浪洗刷干净，只有近旁的几个还在，我忘了我从哪里走来，只是知道，我的过去也会像着脚印一样被时间的浪潮冲刷干净，而我的未来依然在我自己的脚下，我的前方。
我抬头望着前方，看见真蓝站在不远处的褐色礁石上，海浪拥着礁石，海风拥着他，我知道那一定是真蓝，他带来了一捧绚烂的紫阳花，和我从未收到过的珍贵礼物：一个看得见、摸得着、有血有肉、有爱的礼物。
我感觉到了一个新的生命从我心灵的最深处萌生、钻出我的心脏、冲破了这桎梏我一生的外壳，发疯地向真蓝涌去……




后记
含和真蓝，很纯的爱，甚至有些唯美，我不知道像含这种游弋于社会边缘，并恨着这社会的人，还能否拥有一份纯爱，但我希望他会有。
我想每个人的一生中总有为了爱而爱的时候，在这种爱下，地位、金钱和一切让我们疲于奔命的东西都可以放下，然后用一颗婴儿般的心情去感受这纯净的爱。这一定很是美好的。
含与真蓝是同性，这个结果似乎有些突然，但我并不认为这有什么不好。事实上同性恋与异性恋本质上并没有区别，而网络也方便了人们跃过性别的障碍去审视对方的内心。从古到今，从中国到世界，这种现象无时无处不存在着，但它却始终无法为大多数人所接受，这是一种歧视，而其产生的本源应该是传统观念与教育的问题。
我写含与真蓝只是想说同性之间的完全可以与异性间一样顺畅自然简单纯洁，并不是某些人眼中的污秽。
雨的结局落单了，有些可怜，但起马比做真蓝的替代品、生活在他的阴影下要好。连自己都不是了还怎么让含爱她呢？由此看来她的选择还是相当明智的。
含的选择也很明智，他清楚自己找的是什么、 要的是什么。他还很了不起，可以抛弃一切世俗大的眼光去接受这份爱，这绝对不是易事，我想这种“唯爱”的举动暂且只能存在于小说中。
我和期限的小说做的挺辛苦，构思、写作、打字暂且不谈，单是怎样把期限的“STORY雨”和我的“STORY真蓝”拧成一个故事就花了我不少脑细胞，不过人的创造力是无限的，在我把原文添加、删减得一塌糊涂以后，哈哈，我终于搞定它了！ ) (坏了，下巴笑掉了！）

沙地
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