Shall we?
可不可以不勇敢
你用浓浓的鼻音说一点也没事，反正又美又痛才是爱的本质，
一个人旅行也许更有意思，和他真正结束才能重新开始。
几年贴心的日子换分手两个字，你却严格只准自己哭一下子，
看着你努力想微笑的样子，我的心像大雨将至那么潮湿。
我们可不可以不勇敢？当伤太重心太酸无力承担，
就算现在女人很流行释然，好像什么困境都知道该怎么办。
我们可不可以不勇敢？当爱太累梦太乱没有答案，
难道不能坦白的放声哭喊？要从心底拿走一个人很痛很难。
范范的声音唱这样的歌很适合, 因为声音里面渗透的悲凉之意
自然流露, 似乎是挂着泪水, 轻轻呻吟着, 那些苦,那些痛, 那些曾经的美好.
我们可不可以不勇敢
这句话总是让我想哭
选择的尽头就是面对一切.
逃避最终成为"不存在"的意念, 收拾心情之后, 面对不可逃避.
庐山的五老锋雾气朦朦, 走在不足一米宽的石阶上, 雾气从树枝的
缝隙飘过来, 还有山顶上特有的凉风, 心底有股莫名的感动. 在这与我
所爱的城市隔绝的山顶, 那些熟悉的空气仍然漂浮着到我的身边,
带来一丝的暖意.
我大概是个不适合远行的孩子.
时间久了, 就开始无止尽地想念生长了18年的城市.
三叠泉是庐山唯一给我印象深刻的地方.
1500阶的石梯, 上下来回, 我的小腿肌肉几乎僵硬.
有太长一段时间, 没有专心走路了. 低着头, 只看着脚下的石头,
生怕一个不小心就从这近乎90度的山路滚下, 万劫不复. 这种单纯
的专注几乎让我感到陌生, 窒息般的陌生. 活到现在, 我们已经习惯复杂.
我无法描述站在瀑布下面的感觉. 那是一种遗忘着的快感.
我在渴望自己看见Niagra 瀑布时, 会有更加激烈的反映.
很多人冲着飞速而下的水帘大叫, 我不知道他们在叫什么,
可当我想开口说些什么的时候, 我看到父亲的脸, 那么的慈爱,
我知道我不能让他知道, 这些真实存在着的伤痕怎样折磨着他的期望.
我拍了很多照片, 不断听见爸爸回答其他人的话:"迟早要走的."
才蓦然发现, 原来他也不舍的我走. 我以为爸爸是个理性的过分的人,
我以为他和我一样知道, 离开只是为了给他们更多幸福, 我以为我
出去读大学根本不算离开.但是我知道, 原来他也那么那么不舍的我.
原来他也和妈妈一样, 觉得我是"离开"了. 原来, 原来, 这么多的原来,
我只能乖乖的沉默.
也许, 我根本不需要留恋.
范范的歌几乎是72小时陪伴着我.
在陌生的床上, 我难以入睡. 于是听着她婉约的声音, 进入"离别"
的场景. 这是很蠢的做法, 我明白.
离别永没有想象中来得生动和感人.
我们要做的,只是转身而已.
终于坐上回家的火车, 车外的田野房屋树木平稳急速地pass,
午后的阳光浓烈而惹眼, 大人们疯狂的打牌, 我只好带上大大的墨镜,
掩藏眼底深刻的悲伤. 范范还在痛心的喊着"我们可不可以不勇敢",
而我已经没有泪水.
火车上接到steffi的电话, 她的欲言又止,她的无从启齿让我感到郁闷.
于是就呆呆望着窗外, 反复听着范范的新专辑, 感到大片大片的
"物是人非", 大片大片的"走投无路", 仍然是想哭而没有泪水的状态.
我看到一个身影站在铁轨的边上, 满脸慈悲地注视着过往的列车,
但仅是那一瞬, 那个身影就消失不见. 无法追忆的消失, vanish.
八一起义纪念馆内看到一个孩子, 她会看着那些革命的激昂而
湿了眼眶, 让人费解. 她会很小心的阅读那些革命的文字, 装着平静
的移步, 然后悄悄拭去眼角的泪. 她大概不是个愿意被感动的孩子, 她
大概是一个只能如此表达自己感情的孩子, 大概, 大概, 大概,
她不知道我在这样仔细的注视着她.
火车飞驰过的身后, 是过往的时光, 在我脑子里匆匆地流过,
去了不知尽头的远方. 我仍然视之为一个奇迹, 青草地上的那个
温存的面孔, 竟那样真实和迫切的存在过.
我很安静, 到茫然的地步.
庐山的风光远不如这归途火车上给予的震撼来得动人.
回到长沙, 依然很安静. 看到那两个很乖很可爱的孩子, 觉得异常欣慰.
霆锋在我离开的时候到了这, 也许, 我本来可以见他, 然后如同我设想,
微笑, 点头, 转身, 离开.
这, 并没有发生.
因为我在庐山, 不可能触及到他.
我喜欢看他的笑, 还有他嘶吼的声音, 让我无比清晰的感到,
喜欢霆锋, 我也喜欢得那么疼痛不已.
我很安静, 到茫然的地步.
2004-03-05 10:52 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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