花非花
　　花非花，雾非雾。夜半来，天明去。来如春梦不多时，去似朝云无觅处。——白居易
引子
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　C唯一留给我的，是一块石头和一张照片。照片的背景是一大片天空，空洞的，没有颜色。远方有一只麻雀寂寞地飞。我们的表情很自然的不自然着。拿到手的那一刻，S笑着问我：他欺负你了？那为何你笑得如同哭的一般？我无言。C站在一边，用他惯有的默然。我不会让任何人知道那时我是真的哭了。我不想对一个不属于我的东西再多看一眼，那是一个很固执的习惯。我时常骄傲地仰望天空。云就微笑地对我说：事实上你得看着回忆过一辈子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
C
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很久很久以前就听说过C的名字。我想那一定是一个漂亮的女孩子，至少有一头和我一样的长发。直到现在我想若是他在我心中永远只是个幻影，当一辈子的美女又何尝不是一件好事？而人常常是要绝望很久的，在我见到他之后……
　　说我菟丝也好，榭寄生也罢，我不否认我没有依靠就活不下去。我是子时出生的。来的时候就很寂寞，所以我需要一种安全，一种能够平稳地呼吸的安全。那一天C穿着一身灰色系的毛衣，我从他的眼里读到一种健康，那种唯有病人才渴望的健康。我在没有阳光的角落里静静地看他，仿佛地狱的赎罪人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
天堂
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听到这首《火柴天堂》的时候我正在喝一碗皮蛋粥，认识C还不到三个小时。
　　他说：我喜欢这首歌，所以大家听完才能离开！
　　我一直相信相同的人会有相同的歌，“有谁来买我的孤单？有谁能将我的希望全部点燃？”C坏坏地向我介绍是说他是狼，也许并不是来自北方。
　　我笑笑，有一种清澈是有内容的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
石头
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我生平第一次在愚人节收到的礼物，那是一块虎睛石，贴在皮肤上是舒服的凉。
　　C说：你可以用我的名字叫它。
　　我终究还是没有那样做，有些东西在不知不觉中就深重了，太多挥之不去的东西只会让人疲惫。
　　许多事，别人可以说那是莫名，可在我看来，却已是命中注定好了的。
　　午后的球场边，我对C开了一个有点过分的玩笑。他有点赌气：“把手伸出来。”我知是自己不对，于是怔怔地把左手伸将出去。他斜着眼睛看我：“我打咯！”我不吱声，他正视了我一眼然后想也不想硬生生的打了下来。所有的人都听见了那两只手在空气中相遇时近乎残忍的清脆，我下意识地去摸脖子里的那块石头，无辜的左手已经悄无声息地红肿起来。
　　C楞楞地问：“疼吗？”
　　我点点头。
　　“傻瓜！那你为什么不躲开？”
　　我低着头，我没有告诉他有些事情若是真的来临了是任谁也躲不开的。
　　左手离心很近很近，那一下直痛到心底。我一直以为唯有让我的心痛过的人，这一辈子才不会被遗忘。
　　后来我回想起来，其实我根本不用傻傻的接这么一下——石头本身就是硬的，打到心里会很疼很疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
Z
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Z对我很好，真的很好，谁都没有怀疑过包括我自己。可是我却一直以为那是理所当然，我习惯把他呼之来挥之去。我是他的宝，他的唯一。我从来就没有提醒过他：付出和所得也许成正比，但是决不会划上等号。
　　我从来就不知道如何去爱一个人，怎样爱？拿什么去爱？一年前，我第一次用身体去贴近这个比我大两岁的男孩时，我的心是空的，空到可以容得下整片干涸的沙漠。我们的拥抱是空的，亲吻也是空的。有人告诫他说：千万不要相信亲吻是不闭眼睛的恋人。可他不在乎。于是我每次都可以看到他脸上细小的汗毛，浓密的眉。我们用唇发出欲望的声音。我从来都没有说过我爱他，一次也没有，因为违心。
　　Ｚ也从来不问，我们从没有骗过对方，可是我们都在骗自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
S

　　在米宝宝便当，S嚼着口中的薯条，笑得很轻松：“是该给自己的爱放一条生路了！”我不明白，她又说：“你总是生活在接受爱的环境中，所以你不懂得如何去爱。”我不说话，因为我实在无力反驳。
　　她问我为什么和Z在一起，为了拥抱么？如果那样的话，一条狗也可以的。
　　我把自己锁在厕所里，看着水流冲啊冲，我开始茫然，Z是爱我的，我欠他太多太多。我顿时哭不出来。干净的厕所里有空气清新剂的味道。我突然想起来这是一个完全陌生的地方，竟然连自己的影子都没有一丝一毫的熟悉！光滑的瓷砖，耀眼的日光灯，我想逃离，我倚在冰冷的墙脚，突然很想去西安，我怀念那些夕阳下留有时间划痕的粗糙的城墙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
长宁图书馆
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢陈旧，喜欢那些沉淀了许久的气味。那是在五一长假，我漫无目的地在书架的夹缝中移动，猛然间，我看到了一对正在热吻的情侣，女人幸福地闭着眼睛，男人修长的手指轻轻地划过她的背。我低着头转身离开，却发现自己早已泪流满面。我狭隘的心胸已经使我再也见不得别人的幸福。
　　我告诉Z，我要走了，走到一个没有他的世界。他沉默了很久很久，时间就这样在空气中滑过，窒息般的绝望。
　　Z说：你终于还是走了，我早该知道自己是留不住你的。
　　我不说话，泪已经干了，任何一种液体在停止流动的那一刻便是它的死期。
　　我在手机显示7分钟的时候按下了中断，7是一个定数，后来我知道若是再多一秒，我便会死去，死在没有爱情的世界里。在这冰冷的洋面上，我看不到岸，我抛开了手中唯一的救生圈，开始下沉。
　　我坐下来，深呼吸，开始给C写信。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
歌
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一次和C单独见面是在一个阳光很好的中午，我们在学校的圆形广场的顶楼看亮白而又缥缈的云。我把最爱的Enigma塞在他的耳朵里，他终究还是没有能够明白我让他听那一首歌的原因。C读完了我的信，我就把他送回了教室。直到现在我还一直坚信我和他之间有着严重的交流障碍，我很少有机会说话，而对于我的所作所为，他也总是一脸的迷茫。对于他，我只有服从，就像我永远服从于命运一样。
　　我知道我长得很坚强，走起路来都会被女朋友们笑着称为：拥有男人般的潇洒。可是从来不曾有谁触碰到了我内心深处的那一丝柔软。第二天，我收到了C的回信和他的CD，我以为他去了，伸手去触碰了，可是我却忘了他的手中有如此坚硬的一块石头。从一开始，我的心就被预告了那一道伤口。
　　C让我听一首Michael Bolton唱的歌——，那是一种忏悔般的嗓音。
　　我把我的CD机单循环地放这首歌，是午夜时分，我一直听到胃疼，一直听到整颗心都溺了下去，那好似一个深渊，没有尽头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
我
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一定是C在路上遇到过的最令人费解的女孩，从我的眼睛里是无法读到一丝一毫的快乐的。Z说我是一个让人疼，也让自己疼的女孩。我的眼睛有病，我的泪总是轻易地就滑落下来。Z一直以来就只叫我冰冰，他说：你是水做的。
　　我习惯把音响开得很大声，使得整个房间都弥漫着Enigma迷乱的节奏。这样的音乐是可以直击人的灵魂的。我和Z打电话，他在哭。我咒骂起来把电话摔了。我的胃毫无征兆地又痛了起来。一年多来，Z无微不至的呵护，使得它不再受我饮食毫无规律可言的苦。而如今，这一番痛楚却又是久违了的。
　　门铃在响，是爸爸在打门，我踢掉拖鞋赤脚跑了出去。爸爸问：“今天温习得怎么样？”
　　我说：“爸，你能给我一支烟抽吗？”
　　他看了我血红的眼睛许久，然后我看到他的眼睛也开始布满了血丝，他把烟盒放在我的手里，我感受到他的手在颤抖。我凄楚地笑了一声，关上了房门。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
烟草
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　烟草的味道终究是和我的泪无多差别。
　　我说过C终究还是找了一个机会让我疼就像上次在球场边一样。
　　不是么？
　　我没有说错，只是我如此的先知却预报了一个如此惨淡的结局。
　　那算不上拒绝，说失恋都显得牵强而又做作。因为他给我的是一个我绝对无法拒绝的理由。
　　我给S打电话：“我给我的爱放了一条生路了，而你现在也应该看到结果了。”
　　S拼命地对我说抱歉，而这和她又有什么关系呢？天弄人罢了！
　　我把石头从脖子上取下来挂在了墙上，我用一整场失败的考试成绩作为这场感情的代价。我抽掉爸爸抽屉里的三包烟，烟雾和无休止的咳嗽使我的眼睛一度无法睁开。深夜里的窗外有寂寞的汽车开过，隆隆的。我傻笑地问自己：它们这是究竟要去哪儿呢？
　　那一刻，我是疯了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
雨
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　心中的冰化作泪，上苍的冰化作雨。
　　我在Z的校门口等了两个多小时，任凭雨点把我打湿。然后我一直看到那个和我同样疲惫的身影出现。我从身后紧紧的抱住了他，他的身子直了一下却没有回头。雨不停地下，彼此的身体都湿透了，Z轻轻地拍了一下我的手：擦擦吧！小心着凉。
　　我们坐在常去的肯德基的吧台上，湿发贴在脸上还不停地滴着水，我捧着热咖啡牙齿不停地打颤。
　　Z坐在我的旁边，一句话也不说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
菟丝花
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果我的前世是一棵植株，我想那一定是株菟丝，没有了松树的依靠就无法生存的菟丝。那是一种不能称作为花的花。
　　在Z的怀抱里，我玩弄着他的手指：Z，再多给我一点时间，我就可以把你的掌心完整的再看一遍。
　　Z笑：这么煽情？
　　我不语。
　　Z又说：忘了他吧！
　　我说，好……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
别离
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原本以为这样就可以永远的不去面对C了，可那终究还是不现实的。中国队第一次出现在世界杯赛场上的那一天午后，C说：“就要走了，还有两张底片没有用完，留张合影吧！”
　　我仰头看着他，他的眼睛仿佛什么都没有经历过的清澈。
　　他把手放到我肩上的那一刻，我的眼前就模糊一片了，后来我知道，从那一刻起，中国队开始输球。
　　我不知道怎样摆好微笑的姿势，我的唇角不知道是该往上还是往下，太阳依然是那样的好，可是我们选择的却是一个完全没有阳光的地方，阴郁，很符合，别离的心。
　　三毛在《石头记》里说：石头，怎么来的，怎么归去。
　　我相信，石头是归去了的，就像泪，在那一刻，选择了凝固。
　　时间，定格。于是一切的一切，就都换了一个新名词，云微笑着说：这就叫做回忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
尾声
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，应该不会有什么尾声的，一个永远都不会再有结局的故事本来就没有拥有尾声的资格。在C的留言簿上，我用白居易一首诗来纪念我们之间的这一段缥缈——花非花，雾非雾。
　　夜半来，天明去。
　　来如春梦不多时，去似朝云无觅处。
　　别了，C，幸福为盼……