中考之前，我设想过很多中学。打了声讯电话之后，我才发觉自己惟独没有想过市东。
暑假里，用了两个晚上，骑自行车熟悉市东的环境。十一二点的晚上，有些路上根本已经没有汽车与行人。可是在市东的门口，坐了许多举家乘凉的人。女人穿了粗糙的睡衣，男人光着身子讲粗话，街边有西瓜皮，地面看起来湿而油腻。
我抬起头看了看市东的脸，觉得她美丽而苍老。她的美丽似乎曾一笑千金，但她的苍老却安心在此处停歇。
我竟然发现这种美丽终于成为我的美丽，不管我愿不愿意，她一下子就抚摸了我的额头。温暖而芬芳。
突然之间，我变得心安理得。

我只是想说市东生活。
我首先爱上的是老大楼的木结构。那些角落里简单的几何花纹，它们好象一片熟悉的残垣。常常担心会消失不见。
老大楼里坐的是高三的学生。我长得高大而且陌生，是个不明身份的人。因为我们互不熟悉所以我才能这么多次在这里左右好奇。到处充满了出口与照射进来的阳光。像一个迷宫。
如同一只苹果，我们是细小的虫子，可以在果肉中穿行。我们从来以为，这是一只坚固的苹果。
非常顺利地进入校刊社。因为简历的关系，所以不费力气立即有人想和我走近。我看上去是天真的人，偶尔有古怪的神情。很快我发现自己对校刊社厌倦，但还是坚持去催稿。有人充满向往，有人神情自然，有人微微腼腆。
这让我感觉烦躁，失去热情，开会迟到，心不在焉地和社长说话。我等着他们把我开除，但是他们似乎对我很宽容。
校刊社的干事里，有的人充满了目标。有的人勤勤恳恳，有的人冷眼旁观。我身陷其中，无法入戏。
收来的稿子，有些文字的功底，都是工整而干净的表达。看得出语文课本上任何一个作家的影子，但也看得出课外的文字读得非常少。我只是一个盘算着如何逃跑的干事，没有义务向他们介绍作家。而且我想他们也不一定会喜欢。
我爱才华横溢，英俊而且短命的男人。
有个男生问我收不收漫画稿。我跟他说我不太懂漫画的事，但你可以给我。
男生是老同学带来的，眼神清澈，黑白分明。
后来收到的漫画，是画在专业纸张上的日本式漫画。画面干净，笔触简洁，最漂亮的是人物的眼神，如同自画像。
一个男人画漫画，不是拒绝成长，就是根本没有长大。
我觉得这种心态，至少要比迫不及待好。
我依旧待在校刊社里。

常常感觉无所事事，于是就会去实验楼。朝向不好，阴暗寒冷。实验楼对于我，类似于56中的天台，是个可以让人安静思考的地方。
从一楼走到五楼，重复多次，不会遇到一个人。喧嚣在这里若隐若现。不断地走楼梯，抬起头看见有大片的灰尘在半空中飞，走到小肠痉挛，灰尘会化为记忆中的味道。
在这里，我只不过是个巨大而华丽的尘埃。
身体里有一股蓝，它不安于在纯白与米黄的覆盖之下。
蓝。我却常常把米黄放在我眼前的最表面。
我希望自己是个看过去平淡天真的小孩。
有时候会自己把持不住自己。没有办法掩饰天性。
小的时候就脾气暴躁。一句话不和便会大打出手，如果对手过于强大，就会把他的东西全都扔到阴沟里然后装成若无其事。三年级的时候转学，无法忍受轻视，就把小队长的标志扔到讲台上，然后大声说我不稀罕。用小刀在课桌上刻字，随后用相似的手段嫁祸他人。看见不顺眼的老师，便会在她经过的时候，从楼上把一瓶水浇下去。
这就是为什么我常常会莫名其妙地大笑的原因。
于是看很多书，无法忍受名著与旧书。因为精神空虚而过度追求物质，喜欢装桢漂亮纸张厚实的书籍。阅读让我学会克制，让我精神丰富。
阅读也让我更加沉迷于自己。
文字里隐隐的死亡的气息。
那些字里行间的情欲常常让我的胃波涛汹涌。
翻腾起空空的酸味。
终于知道这些东西无法隐藏，所以我需要这样一幢楼。在某一段时间里，它的体内里只有我一个人，连呼吸都会有回音。我们互相交谈，深入了解。可以爱，可以哭泣，可以失落。可以回头。
它像个岛，我像个每天经过的渔夫。我们都在等待一个奇迹。

市东附近的店铺食物过于廉价而且口味似乎也不会太好。但是有两三家专门出售文具饰物的店。天气好的中午，我便会带上水果与牛奶，有些东西制作的艳丽而粗糙。但是不厌其烦的买星座挂件而纸张洁白的记事本。
跑得再远一点的馄饨店出售盗版CD。品种繁多，挑选王菲，DA PUMP，小红霉或者各种电影原声带。热爱过度自恋，过度空灵，过度暴躁，过度完美的东西。似乎逃课去郊外骑自行车一样的快乐。
店主总是很客气，有时候会笑着说自己的CD都是正版。买回家的国语CD图片都有电脑合成的痕迹，而日语很英语的就根本没有歌词。但是可以退，退的理由也可以是不合胃口。
我似乎挺受欢迎，因为我总是要一些不太畅销的CD。

回去的车站边有一个书报亭，偶尔买电影杂志或文学评论刊物。
我知道，我是个留不住钱的人。
有时也在车站对面的24小时便利店，用所有的角币换成水煮豆腐干。握在手心直到凉去。
车厢里有不断变换的气味。无意暧昧的眼神。男人的沉默与女孩子的笑声。偶尔手机音乐如同蝴蝶效应引来此起彼伏。
有时候摇晃与颠簸让我困倦。让我想到这一年，前半年我还在56中，头发剪得如同一个男孩子，坚持黑色蓝色的穿着。而现在在市东，已经4个月没有剪头发，穿纯白米黄深蓝的衣服，甚至还有了一条色彩出挑的ESPRIT长裤。
预感在市东会发生一些事情。不知道凶吉，也许还永生难忘。在市东，似乎还有一棵银杏树。也许似乎，也许只是56中遗落的幻觉。
只是有一些事情无法改变，不用刻意就会绽放笑容。比如专注的涂润唇膏，加入了夏威夷坚果樱桃芦荟，一定有薄荷。尝上去清凉甘甜，却是一款男式的。譬如体育课假称有病，然后在安静的校园里拍照。拍一盆兰花，或者开得角度不同的窗户，更或者给自己的左手做特写。
我希望在这个时候，所有都可以静止。包括时间和喧闹。惟独阳光和风。

我的中考考场，就在56中学。那是一个很小的学校。
中考以后，我进了一所很大的寄宿制学校。我曾经很喜欢那里，也厌倦过那里的生活。但是现在真的好想回到过去的日子。不知道是大学生活的失望，还是对过往记忆的留恋。
高中时我在校刊社的时候也常常缺席，不过不是因为倦怠，是因为懒。同时也因为不想看到有些自以为是的人。我喜欢面对干净空气胜过面对那么热烈的讨论。
我没有遇到过画漫画的男生。也许这对一直画漫画的我来说是一种遗憾。
我常常想，我的高中生活真的就这样走了，走得我不知不觉，甚至来不及回望一眼。
今年的七月是20岁生日。我希望它不要到来。

有一只巨大的黑色蝴蝶
始终存在也始终抓不到
那么多年不知道有没有它的后代

市东要扩建，来日方长~

初中的时候，市东是我拼了命也要冲出的地方。那时候我对其他一切学校都有满腔的憧憬。只是我还是留下来了，不是因为她特别的魅力，而是因为她用她的宽容让我不用参加中考。
于是我眼睁睁地看着她的大门变成复古的样子好像侏罗纪公园的入口。眼睁睁地看着花坛里竖起费达夫还算英俊的铜像，清明的时候会有巨大的花圈。眼睁睁地看着老大楼的二楼三楼都铺上了漂亮的地板而我却在一楼上课。眼睁睁地看着高一新生跨进她的大门时一脸无辜的表情。眼睁睁地看着全校的学生把自行车停在半空中。
我在市东7年了。应该和叉子哥一样吧。只是我不知道自己和他是否对市东有一样的感情。我也无法像蓝瑞一样用温和的口吻说市东的生活。我想若我是爱市东的，那也是因为我爱我的班级，非常爱它。
我不能说市东的坏话，毕竟她培养了我7年。但也许我去了大学，或者去了其它遥远的地方我就会非常怀念它。
怀念她深埋地下的防空洞，有一个巨大的鼓风机仿佛会把一切都卷进去然后消亡。
怀念她的花坛，曾经参加生物小组的时候可以说出里面每种植物的名字和属什么科，现在只想闻闻栀子花的香味。
怀念初中时候的操场，那时候每到刮大风的日子操场就像硝烟弥漫的战场，我顶着风走着，沙尘亲吻我脸上的肌肤。还有叶子拌着风沙呼啸而过。
怀念图书馆楼悠长的平台，我曾坐在上面的地上看从我眼前走过的每双脚，还有如今斑驳不堪的塑胶操场。
也怀念实验楼，曾经一个人拿着拖把从一楼拖到五楼，精疲力竭，看到讨厌的男生在楼下就从破了玻璃的窗子把垃圾扔下去。
也会想起学生会那些杂七杂八的事情，我是秘书处秘书长也就是管帐的，虽然常常挪用公款但还不曾亏空。
当然也会怀念初三快结束的2个月里我经历的初恋，还有高三快结束的2个月里我正在进行的恋爱。我不明白为什么我总选择一切仿佛快要结束的时候去开始，或许是市东恩宠我让我多些对她的回忆。
市东对我而言已经是太熟悉的地方，没有期待，也没有惊喜了。
只是如今她那一大片幽绿的草坪和小礼堂里朱漆的舞台还是我脑海里鲜艳的色彩。

一直听说市动的语文教学很成功,看到各位的帖子.果然

怎么那么安妮宝贝的感觉

这是我进市东一个月零22天写的。我还是觉得《桃木梳子》比较好。
市东开满了花，像一个个硕大的漏斗。

我也在市东玩过的呀

无啊四市东额~~~~~~
老早不喜欢市东，现在毕业了觉得市东还蛮好的。
印象深的是艺术节和运动会~~老有气氛额~~

市东刚刚结素篮球赛