原文：兔子跑吧

猎人虔诚地坐在每棵树下 那我往哪儿跑呢——《兔子跑吧》

衬衫又脏了，帖在胸前，发着窒闷的气味。这种气味总在我回忆一年前的时光时出现，它让我很难过。那时，我总是不住地流泪，但不是哭。哭和流泪是不一样的。
不知道什么时候我开始了午睡的习惯。午睡让我在现实中得到了喘息。每天我很迷乱地在回来午睡，开始白天中最神圣的一件事。我一直很兴奋这个时间的到来，所以我一上床几乎就可以开始幻想，就像在最后一刻登上了轮船，一旦登上，船便开了。至于去哪里，我不知道。比如昨天我就梦到在岛上的那段生活，前天是和一个人在一起的时光。一切都任凭身体里的那个我的安排。我根本没有办法干涉，我放弃了抵抗，我把一切交给了另一个自己，由他去吧。
不知道为什么我这么喜欢回忆，虽然我不住地用一部我付出极大耐心看完的电影中的一句话告戒自己：the past is dead.那时，男人抱着女人。而我也还抱着过去，紧地就像中午我抱着的枕头。我发现做梦就像去参加一场舞会，总在最高潮的时候戛然而止。“正当我伸手去触摸帐篷里的冰时，看门的女巫发现了我。”就这样，我被狠狠地踢了出来，带着残存的幻想和剧烈的头痛，带着遗憾和觉醒后的自我嘲弄。
有一天晚上我失眠了，脑子里乱的像有什么绕在一起 。我害怕失眠，它不像黑夜那样美丽。它是一个恶魔，在暗夜里反复折磨我的灵魂，让我在堕入地狱的恐慌中不停颤抖。我痛苦地痉挛，感到有把刀在我的喉咙上轻盈而迅速地划过。我不敢动弹，害怕会有更直接的刺伤的到来。直到早行人的车铃预示白天的来临，我才勇敢地坐起来。我想到有人这么告诉过我：每个人心里都有一把刀，用来自杀的刀。
后来我开始服药，避免自己再看到那把刀。我意识到我在麻痹自己，可是为了不被自己杀死，我只能这样。我不再相信夜晚的睡眠能唤醒什么，我只求安稳无知觉的度过每一个黑夜，不要让那把刀再折磨我的灵魂。


不知道谁能救我，怎么救我，救我的什么。我无聊，便继续发呆，看着楼下的人们的漫无目的。我没嘲笑他们，因为我和他们一样。
天生忧郁，它阻止我向每一个我爱的人说那三个字。
我恨自己收回说出的话，因为我真的爱她。不知道还有谁能那样的和我在一起。谁又能像她那样地和我说话。
不知道她会怎么回答我，不过不论答案是什么，我说：我会像以前那样对你，直到有另一个人也这样对你，他将成为你的男友，而我将离开。
(未完待续）
附：《兔子跑吧》歌词 七八点

里面的芽我看不见促使绽放的动机阴险

它不会是花也不能是蔬菜

你总想成功地摆脱它后纯洁或者成熟

我的手还干净 如同脸下对你张开的衣领

手如果触摸隐私

那人先害怕再刺激然后还是恶心

好几十年 好几十年的寿命

人肉与狗肉承受都会坚硬得咬不动

幻觉与空旷时间一样长久

你有理论 避孕套 烟和酒

这房子里住着哥哥 妹妹 爸爸 妈妈

这房子也只有你想他那么大

猎人虔诚地坐在每棵树下

那我往哪儿跑呢