在这个不怎么美丽的早晨，我忽然想到我居然浑浑噩噩活了这么久，很佩服自己，很感谢家人和很多很多爱我的朋友。
最近我在发疯地听张楚的歌,耳朵里或低喃或嘶叫的的让人心疼的声音。周围的空气闷得令人窒息,太阳以绝望的姿态俾伲地看这个世界。我微微眯起眼望天，裹在被子里面吃冰淇淋,神情冷漠，一动不动.

我一直是很听话的孩子,老师布置的作业我总会认真的写完,然后等着它被当作标本贴出来,但上高中后就懒了.有一次学校布置写一篇稿子,题目我记不得了,总之是我很不想写的那种,在我大大生气一番后就干脆上网“借”了一篇. 当然我对作者是很尊重的,我很负责的发了一封E-mail征求他的同意，信写的很好玩，很无奈。他成为了我的好友.
他是个很大气的男生,他说话的味道很符合标准的高材生——因为他就是,自信的到自傲到自恋。他生活在一个我爱的发狂的城市里.我爱那个城市的每一棵树,每一条街道,每一盏霓虹灯,我可以没日没夜的想象那个城市,也可以想象那个城市里的他.
其实那时候我正在暗恋一个叫翔的男生,他总是喜欢穿一身长长的大大的白色的T恤,笑起来露出两颗小虎牙，眼睛微微眯起来，很可爱.然而我们是以哥们相称的,我们每个星期都会去吃一次面,然后会买一大堆果冻,然后两个人在路上很不雅观地啃着果冻夸张得笑.
但对我来说他似乎却比翔给我有更多的安全感。这种感觉很暧昧，很微妙.
我们写了很多的信,他总是很高兴地给我讲那个城市,以及那个城市里的他.我说过,他是很自信的,我每次读他的信都会有种很兴奋很快乐的感觉.
直到有一天他告诉我他的心情糟透了.他写了很多很多很颓废很消极的话.
我才意识到,我们真的长大了.
我说过我是个乖孩子,我觉得自己很奇怪.
其实我一直很讨厌小孩子——尤其是乖乖的小孩：他们总是让我有想欺负的欲望。 也许我是有些坏的乖小孩。我经常懒得理旁边的人,她们聊的话题我总觉得很无聊.我总是自己在本子上写字,直到写的东西连自己都看不懂了,才开始扎进数理化堆里.我的语文成绩是很多人望尘莫及的,但我很少学语文真正该学的东西.我只是按自己的意愿写字,哪怕在考场上.我觉得很奇怪的是老师总是喜欢给我那些很奇怪的理论划上一个接近满分的数字.我总是很奇怪，但从来不感激——因为我很了解自己真的是很好的人。
我想他是跟我不一样的.他写的东西总是让人感觉有种向上的张力,就像他说的,他喜欢看轻松的,可我却喜欢写沉重的.我不知道我们两个完全不一样的人是怎么成为朋友的.
于是当我读到他的那封信我不知道该怎么安慰他.
时常会觉得自己是一个不停遭遇故事的人.上一年的冬天刚过完的时候,我听说了女友思的死讯.我记得最后一次见她的时候是在她的学校里.那天我心情不好,别人都在开心的叙旧,聊天,玩``````我则站在旁边发呆,没有人注意到我,其实就连我都忽略了自己的存在,然后思过来说:”你心情不好?”我回过神来笑笑:”没有啊.”但她还是固执地打断了其他人的谈话,说:她不太高兴,你们跟她说说话啊！”这么短短的一句话让我感动了许久。我们回学校的时候,我回头看了看他,他轻轻地笑着,笑容可爱的布满了她不算美丽的脸,其实她一直是这么笑的,而那次我觉得她的笑真的好漂亮好漂亮.在她火化的第二天,玲对我说：思死了。虽然是一脸的阴沉.但我的感觉就像在听见她说今天天气不太好.
那几天我生病了,每天都要回家打针.那天晚上我走在路灯下,感觉思一直在我身边.从知道她死掉到那时到现在,我没有掉过一滴眼泪,但没有人知道我的悲哀.

是没有人安慰我的,所以我也学不会安慰别人.包括他.但是我还是给他写去很厚的信.尽管我不知道这对于他有没有用.

思的阴影在我心里盘桓了很久,我想,其实我们活着,已经很幸运了.然而我们却一直在抱怨.
我很少跟他谈我的不快乐,其实很长的一段时间里我都是不知道什么叫快乐,什么叫不快乐的.我觉得他是一个很快乐很快乐的人,所以我不想让他不快乐.
然后猛地发觉我已经快要高三了。岁月那样流过去,我感觉得到.一年一年的,平淡的,温温的，还有一些痛苦的经历,还有如烟如尘的名叫爱情的东西.
杜拉斯说过吧,人一开始回忆就开始变老了。那么，我一直在变老。
窗外有天空，没星星,一盏一盏的的路灯是小小的幸福。看看日历，又一个天平静地逝去。我仍然无所事事的写字,怀念,写字，怀念,没有人知道我在想什么,就像我没有空去了解别人的心情一样。但我是真心希望他，翔，思都幸福.

依旧在听张楚的歌。
突然想起后天就该考试了,那么我也该去看一会儿书了.
于是毫不眷恋地走出我的梦境。

虽然没有看完

但我喜欢那个

在被子里吃冰淇淋的女孩子

回忆真的是那么美好吗？我不喜欢回忆，因为回忆过去的人往往沉浸在痛苦之中，幸福的人只会留恋现在、期待将来，所以我不要回忆，即使不幸福，也要让自己感到幸福，这样才不枉费自己活在这个世上。