最近时断时续的雨，让天气越发的阴冷，手指冰凉得打不出一篇完整的东西，已经很久没有出门，在家里帮别人做东西，效率低得吓人，觉得自己像被高高的海浪抛到了沙滩上的浅池，浅池里的水被沙子吸干，再也回不到大海
这样的天气，不是可以出去走走的好日子，以前喜欢下雨天，在人们着急赶路的时候，我会放慢自己的脚步，走得比谁都慢，走在人群的最后，可以看到所有的人，让我觉得安全
二零零一年的时候会一直在午夜穿行在上海的西面，走得全身麻木，走得胸口剧痛，走得直到窒息，走得开始麻醉，走得失去思想
已经很久没有酣畅淋漓地走
我在Q的个人说明上写因为寂寞，所以到处游走
游走从来都不是为了获取风景
只是为了能够走路
为了让自己平静下来
然后再走更多的路
明天就要离开，我想念的谁和谁，二零零四，新年快乐

我痛恨下雨。

很奇怪 这篇帖子竟然是倒着看上去的 第一次这样看东西
走路 锻炼身体 我是这样认为的
也就像倒走 有助于身心健康
走着 会想着什么 想了 又决定突然要忘了什么
走路 既消耗体力 又燃烧情感因素
走着 把一路自己已走过的路都好好想一遍 所有在这些路上所发生的 已发生了 现在走着还念叨着 脑中环绕着
有阳光 那最好了 温暖遍洒全身 我应该正被温暖包围着
于是 想着曾或正拥有的温暖心笑了 于是 那些自我委屈 自找痛苦的情节 释然了 有点无奈 平和的笑 迎着东日的阳光
隔壁的学校 如果现在正在上课的话 那么肯定等下要放国歌了
多么欣欣向荣 其实确实很朝气蓬勃的一天就如此开始了
温暖的日光 拜托真的可以燃烧掉那些不情不愿的悲伤吗
若然下雨了 可以和谁共享一把伞吗 可我还在走
雨打在身上有点讨厌 曾经却是那么得喜欢下雨的感觉 浑身的湿搭就以为一切都干净了 所有可以重新再来了 FORMAT
头发湿了 眼泪掉了下来 开始分不清什么和什么了
若此时一顶陌生的伞为我挡一挡 那是怎样的一种感动
走着 阳光雨水 伴着 像唱着 于是我和着
那是怎样的曲调 随着脚步自己听吧

喜欢冬天，心可以冷得很干净
却不喜欢雨天
总是止不住想要悲伤哭泣的心情
害怕寂寞，害怕孤独
24小时开机的手机
总是希望谁来弄响它
让我觉得有人在身边

有非常想念，想念到胸口抽痛的人
那个某人却不一定记得这里
有这样的一个我

喜欢走路
经常从徐家汇走到人民广场
在熟悉的地方
找一些熟悉的回忆
来缅怀，来感伤，来凭吊

我比一楼更痛恨下雨。

雨终于停了
其实我很喜欢下雨天 但不是这样的雨
喜欢很大很大的暴雨 淋得全身湿透 等它一点点吹干 或者直接洗个热水澡 感觉是一次重生
可是这样的雨 很不喜欢 断断续续的 没有终点 看不到尽头
就象这几天的心绪 其实应该很好 但却不好
答应的作业还没做 说是忙忙忙 可是却不知道又在忙点什么
为什么太高兴了 反而会更加失落呢
这几天都很晚很晚才睡，所谓的忙碌 所谓的事情 连我不知道那是什么 以至于前几天 问了朋友个很傻瓜的问题“睡觉的理由是什么”
是什么呢？？本无理由的 不是吗
许多事情是没有理由的
就象我们回不到过去
因为谁也没有时光机
今天走了一天 竟然差点昏到
不过 没事了
这不 雨也停了
That's OK!!!!!

现在最痛恨下雪，要是下雨的话，出门就得摔死。。。

今天就下雪了。。

我痛恨下雨,一下雨心情就不好,就会想起很多伤心事,似乎那些事都发生在雨天似的
有阳光是我生活中很快乐的一件事

一下雨，晚上就么有星星类
回家N久了，一直一直么有
北京的干燥原来还是很温暖的呵

冬天的雨，我没有深刻的体会
在上海的时候临走的那天
下了雨

猫哥哥说，天空在为我流泪
我心中的天空也在流泪
不是因为离别，而是，当一年的陈旧在雨中消失的时候
心中便会有莫名的悲伤
当我离开这个城市的时候
当离别的车开走的时候
就仿佛是一年的过去
人生的终点

四季变换，人生无偿
此时的悲伤或许是不可以成为悲伤的悲伤
而是，人生的最后的怜悯和感叹

思维混乱了
表介意

这几天广州也在下雨，不知道为什么，就是没有以前厌恶雨的感觉，就只是静静地呆在家里，看电视，上网，跟大家闲聊。
不知道是否是真的心境不一样，人就不一样了。
这几天闲得很，考试考完了，暂时放下压在肩膀上的包袱，让自己真正的进入养精蓄锐的阶段。
其实，雨天有时真的很美，什么都被它洗得干干净净的，什么污垢都没有了，仿佛全新了一样，挺适合在新年的前两天的。只是出去买东西比较麻烦罢了。
尝试着用不同的心去看，会发现其实一切都还是那么美好。

怎么闻着有些凄凉的味道呀
贯穿着忧郁
新年了
大家应该开心些
同意楼上的那句话
尝试着用不同的心去看，会发现其实一切都还是那么美好

每年的这个时候人们都喜欢缅怀一下过去,我不知道我的文字给别人是一种什么样的感觉,对于我,文字让我的灵魂多了条幸运的出路,以前更多的是徒然的幻想,一直到有一天我对自己说,幻想是自由的,但仅有幻想是不够的,如果一个人长期和自己呆在一起,味道就容易是酸的,还有些坏了
前几个冬天我都会一个人跑到更远的北方看雪,一个人,很孤立,一只不快乐的虫子,今年上海下了雪,只是头皮削一样的雪实在提不起我更多的欲望,也许今年也该出去走走
今年没有拿到一分压岁钱,大人们说我已经是可以当爹的年纪了还要什么压岁钱,天晓得我还有9个月才到法定结婚年纪.拿了工作得到的最后一点钱买了件JackJones送给自己,被酸水浸过的黑,我喜欢的色调,看到它的第一眼我就决定买下它了,店员上上下下翻出了最后一件,松了口气,忽然想到夏天的时候一个帖子里有人跟我说擦身而过,实在喜欢的一个词,擦身而过
每年都会在放鞭炮之前睡去,那样就算天塌下来也听不到了,今年不知怎么都是在放鞭炮之后才睡,窗外那么喧闹的世界,你还听得见我的心跳声么

谁说头皮屑了。。。。对上海来说18号的雪已经算是很大的了。起码早上起来都积起来。。踩上去个姿个姿地。。。。色一。

猫咪讲话越来越矫情了……表打我……

紫紫同学,我早上出去的时候看到一层雪,晚上回来的时候还是一层,我们这里太偏僻了,太阳公公都不愿意来了

确实矫情,年纪大了,再不矫情就没机会了,呵

偏僻么素偏僻了点。。。。。哎。。。
我记得小学有一年的某天。雪下的很大很大的。踩下去埋没偶地脚。。。。

我记得的,那天我待在医院,冰冰冷...

生命不长
不能用来悲伤
。。。 。。。

好象是01年的时候疯狂的迷恋着一个男人
他的声音他的自行车他唱过的歌
和一起走过的路

02年的时候碰到一个骗子
丢了些重要的东西
得到包似乎是巧克力的东西
只是在03年的某一天想到要吃的时候发现过期了

03年的上半年靠着回忆过日子
下半年的时候碰到个男人
压根我们就不适合
不过莫名奇妙的我们就在一起了
后来似乎习惯有个人一直对自己很好
也就没再想适合不适合的问题
在一起直到04年
昨天的这个时候我忽然有种想和他一直在一起的冲动
。。。


01年的某人
02年的某人
你们都还好吧。。。快乐吧。。。幸福吧。。。

03年的回忆
还清晰如故吗

04年的你可以和我在一起一直一直吗


~完~

猫，2004年是我的劫难

呵呵,要考来上海啊

看了半天才看出来是上海
这个照片强。。。/

走路是件好事。。。。
能不停向前走更好。。。。
这是我现在唯一的最大的愿望。。。。。