我总是以为记忆是可以磨灭的，因为我信任时间的固执。这种固执如同我，如同我一直在城市里寻找着地平线一样。
各种各样的城市里，一样有着宽阔的街道、路边纷纷扰扰的梧桐、灰灰红红的夜空、亮到天明的街灯，一样没有我一直在寻找着的地平线。
我走过一幢又一幢的高楼，因为不知道这庞大的建筑后面是些什么，因为它们遮挡住了我的视线遮挡住了我迫切想要消失的念头。我不可抑制地在走，走到它的后面、后面的后面、后面的后面的后面，总是满怀希望在下一个后面可以实现，但是在无数的失望中希望一点点被榨干。在那后面、再后面、再再后面仍然是这些遮挡我强烈愿望的楼房，我不知疲倦地鼓励着自己：也许真的马上就到了，马上就可以看到野地看到平原看到消失已久的地平线……直到连这鼓励都渐渐变的疲倦。我有点灰心，就在最近一家百货大楼的台阶上坐下来抽烟。进去出来的人们都是奇奇怪怪的模样，好象是看了我一眼又好象在看我后面，有人从我面前走过去、飘起的衣角都碰到我的脸了真是讨厌！卖花的小孩子跑过来问你要不要玫瑰花？我问她你要不要抽烟？我眼底倒映出这个瘦弱的女孩子惊恐地放大的瞳仁，她转身尖叫着逃走。我暗地里骂了句shit,这下坏掉了，周围人们都看起来神经兮兮的样子，没准会以为我欺负那小孩子而把我抓了。我惊慌地扔掉还剩半支的烟站起身来，正午的阳光一下子刺进我的眼里，就像九岁那年半空中突然落下僵死的乌鸦，爪子生痛地抓进我的肩膀里好象还有着生命一样，一点道理也没有。
人群果然开始骚乱，越来越多的人们向我拥来，我神经质地揉捏着自己的指节，茫然无措。就在心脏以最剧烈的频率抖动着的时候，一个非常非常年轻的男孩子从人群里跑出来来到我面前，他说只要你对我好我就会爱你，我给你安全带你离开这个地方。
我想了一下就同意了，看到他穿着的长长的风衣，我想那里或许适合我躲藏。
他把我裹在风衣里带回了家。最后他对我说，以后别再抽烟了，要不我就不爱你了。我说好的。一幕结束一幕由此开始。

但是我忽略了，他还真的非常非常年轻。

今天我们来互相认识一下好吧。
我既不上学也不工作，大约我曾经弹过吉他和学过油画，但是那都是很久之前的事情了。一直以来我在寻找着一个女孩子，她能够使我想起一个苹果。现在我觉得这个女孩子是你，所以我现在想和你谈谈爱情，其它的什么也不做。当然吃饭和睡觉还有喝水是必须的。
他递给我一杯水，我说我不渴。我的手在口袋里摸着昨天剩下还有半包的红双喜，能不能抽烟？
他说不能，拿过我手里纂的烟盒顺着窗子丢了出去。我有点心疼，特制的双喜可要16块一盒，可是我不舍得常买的。
我有些爱你，宝贝。
可是为什么呢？
你是问我为什么会爱你？如果要听实话的话，那就是，你对我好。
我有些失望。所以就不说话了。这似乎不是我的爱情理想。
那么，你为什么会爱我呢？你爱我么？
因为我相信你爱我。
既然这样，我是一个男人而你是一个女人，我们相爱，那么我们做爱吧。

今天我们来讨论一下价值的问题。
我觉得我是没有价值的因为我什么也不做，这个世界上没有什么人认识我。没有谁对不起我我也从来不对不起别人。我想去内蒙看看，看看草原的辽阔。宝贝你愿意和我一起去么？
我呢……我有些迷糊。我也想去内蒙，我还想找到地平线，我想消失我就像蝙蝠一样。
我相信你的价值你也相信我的，但是这样是没用的宝贝，互相证明是件可笑的事情，别人会以为我们是两个混蛋。

今天我们来说说子宫这个话题，你不要怕，宝贝。
我非常地恨我的父亲。我的童年一直是在他们吵闹中度过的，因为我父亲有情人。在我十七岁的时间，我的母亲子宫肌瘤做切除手术的时候需要有家属来签字，我的父亲在那一刻在这个世界上好象消失了，至于他是在情人那里还是在花天酒地我已经不想追究，总是我放弃了考试赶来医院签字才使手术开始。非常地不幸她在这场不是很危险的手术中死去了，也可是她非常幸运地不必再在这个世界上忍受痛苦的磨难。我把她的死怪罪在父亲头上，于是这个世界上再也没有让我依恋的力量。而我本身似乎不足自杀的力量，于是就这么活着，直到我们遇上。那天我看到母亲被切下的子宫，看着我曾经安全住过的地方，真的我一直以为子宫应该是个比较大的器官，可以它小的像一只拳头，那天大家都在高考是7月8号，我在医院里看我母亲的遗体和切下来皱缩的拳头大小的子宫。
钥匙在窗台的阳光下，不要自杀不要抽烟，结婚吧结婚吧，我们结婚吧。

我偷偷地拨通了114，趁他在洗澡的时间。喂，小姐请问外送香烟的电话是多少？电话里的人骂了我神经病就挂掉了。我傻愣了一下又拨过去，请问小姐静安寺附近的公用电话号码有吗？随便报一个。这次我比较好运，总算接通了一个中年妈妈的声音，我说帮帮忙谢谢您了，给我送包烟到这里来好吗，我多付100块，要那种深蓝色饿七星，对的，就是那种白盒子带深蓝条纹，13块一盒的。
在我抽第三根烟的时候他从浴室里走了出来正好看到躺在沙发上的我背对着他抽烟，他走过来说我告诉过你别抽烟既然你不听那就算了我们只好分手吧。我觉得这样的理由分手有点莫名其妙，但是后来我发现他的表情严肃不像在开玩笑，于是我开始哭。
我求求他不要这样离开我，因为我爱他因为不想放弃因为我想有明天想要个结果。可是哭着哭着就觉得无聊了，一点意思也没有。然后我就说好吧，分手吧再见了我走了。
爱情或许只有三天。可以吃饭睡觉做爱喝水不可以抽烟。
游戏之后也就是进行游戏之前。我们不可以放弃探索,终极的探索将是开始时的出发点,就让我们重新认识它吧。我们是谁。我们从哪里来。往哪里去。谁的声音在质疑人类和这个世界。足球是圆的，游戏只有九十分钟，让我们开始吧。
游戏的结局只有三种，或者奔向死亡，或者奔向伤心欲绝，或者奔向因祸得福皆大欢喜，你想让我如何颠倒次序让它们一一上演？
宝贝，你爱我吗。你没有时间来思考这样的问题，你的表情是一往无前的，你的眼眸定定凝望。
我们不玩一辈子的的游戏、。三天即可。
但是亲爱的，不要忘记回答我的问题：
你是真的爱过我吗？
我不知道我们会不会在第二次循环中回来，就像循环小数那样重新反复；可我知道一个毕达哥拉斯的黑暗轮回，一夜一夜地把我留在世界的一个什么地方。

走到外面的阳光里才发现已经是夏天了。好象是颇久不出门的我的皮肤在突如其来的阳光灼烧下呜呜哭泣。
九岁那年夏日里同样如此燃烧的天空中突然掉下已经僵死的乌鸦，爪子生痛地抓进我的肩膀好象是还有着生命一样，在那充满了预示的一刻在我站着的马路对面，卡车车轮下绽放了一个女人佼美的肢体，甜腥艳红的浆液在我眼前无数绽开，这个时候有一只手伸了过来遮挡住我的视线，世界在无声无息中沉淀下来，我觉得自己的灵魂再也不必无流浪。
那一瞬间我爱上了这种寂静漆黑的感觉，爱上了任何可以让我躲避伤害的地方。九岁那年夏天起我开始穿越一幢幼一幢高楼不停寻找着一个叫地平线的地方，我知道自己可以永久地消失在它的那一端。它给我寂静和黑暗，使恐惧沉淀，可以安详地在其中生活或者死亡。

冰凉的钢铁刺进我的身体，暗红阴郁的血液汩汩倒流回我的心脏，一下一下地抽痛。水银灯照得人连影子也找不到在哪里了，我不知道还有什么可以让我隐藏。我艰难地抬起手遮住自己的眼睛，麻药的作用渐渐明显，模糊的意识里我又回到九岁那年的夏天。
我的子宫的宝贝在那样的眩晕中被搅成血肉模糊的一团。
我给了你希望，再拿走你期待希望的权利，宝贝我非常抱歉。
在失去知觉的瞬间，我终于终于明白了消失已久的地平线它在哪里、它是什么。

你为什么会爱我？
因为我相信你爱我。

你怎么会脸色这么苍白，我的宝贝？
我来例假，流了好多血的缘故。我微笑抬头，迎着夏日正午的阳光。
可是不对，他不会知道我怎么了，只有我自己知道，我的子宫它失去了自己的宝贝，它失望所以流泪。
失望的人都会流泪，失望的子宫一样在流泪。

总算又想说话了，干脆留在想留的地方。
没什么具体的话说，风格老样子。