几天前，我正在泡一个女生，现在已经是寒假了。

　　我喜欢用这种下三滥的字眼来形容美好的东西，就好比上好的剑南春用土制的陶罐装着，那又有何妨呢？

　　寝室里的哥们打趣说，挺神圣的东西从我嘴里说出来就变了味儿。我唯有不言。往往，那些离经叛道者比卫道都更忠于道的实质。

　　我不知道这算不算是恋爱，反正我现在已经不觉得是恋爱了，因为我现在已经不相信爱情。我相信钱钟书说的一句话：世间哪有爱情，只不过是生殖冲动。不过说这话的时候总有一股酸酸的味道，说不太清楚。否定自己总不是一件太愉快的事情。

　　经历第一个女生是在初中的时候，坐在我后边的女生有一双美丽的大眼睛。说这个故事的时候我总觉得有点索然无味，因为它的开头和结尾没有一点儿悬念，跟所有的故事一样，被别人颠来倒去，都快说烂了。正因为有着相似，所以我决定把它说出来，为的是讲清楚一个人的心路历程。让大家都加清楚地看到一个男生怎样对爱情失去信心，怎样变得玩世不恭。

　　现在想来，凭我那时的条件，成绩好又是班干部，稍微作一点儿努力，泡她应该是没有问题的。当然也不能用现在的成熟来否定过去的幼稚，更何况现在不一定成熟呢。总之，我除了上课时偷偷看她两眼外，不敢有太魇举动。我相信也也是有一点喜欢我的，我是一个敏感的人。

　　她喜欢听人吹笛，假期里我苦练了一个多月，经常是吹到头昏眼花，整个下午不休息，腮帮子都吹肿，到最后居然也吹得像模像样了，即使是那样我也不敢在人前吹。为自己的懦弱，我给自己找了许多借口。我安慰自己我并不是为她而去学这个东西，我去学这个东西只不过是因为自己的爱好。然而后来，我再也没去碰那个东西，看到有同学在吹，我也只是默默地走开，并不说自己会吹，虽然我知道我吹得比他好得多。因为吹这个东西的时候，自己并不觉得快乐，这种乐器的音太噪，要隔一定的距离才能听出味道。而这个味道吹的人从来都感觉不到。现在我承认我对这个东西并无太多的爱好。

　　初三就这么过去了，女生在别班男生的猛烈攻势下，已经开始和别人出双入对。男孩子我认识，瘦瘦高高的，画画儿的，还有伤口在全国的比赛中获得了二等奖。后来我偶遇这个男生，时隔这么多年，男生也不瞒：当初不过是为了杀杀我的风头，才去追她的，对她并无太多的感情。听他如是说，虽然隔了这么久，我仍然有一种想去踩他两脚的冲动。

　　想想也好笑，我有生以来记的记忆最深刻的字符串竟然是她家的电话号码，虽然我一直没打过。这个号码我太熟悉了，以至于许多次我把它作了密码，各式各样的卡的密码。

　　初中毕业后，我再也没见过那女孩子，心里总有一种空空的失落，直到现在我也没从什么地方听来关于她的什么消息，当然我也不会刻意去打听。我把自己隐藏各太深了，以至于我的许多同学压根儿就不知道这回事，现在我有时候把这件事讲给他们听，他们也只是满头雾水，感到愕然。

　　一只孤鸟从天空悄然划过，什么也没有留下，但它确实飞过了。生命属于寂寞，而回忆终究会美丽。

　　我现在泡的女朋友是我经历的第三个女生，第一次审视她，是从她的一篇文章中。事情是这样子的，老师让每人写一篇短评，她写的是关于伍尔夫女权主义的短评。说实话，我对伍尔夫的观点理解得并不透彻，但我却明白她的文章写得很有见地。当时只是觉得这个女生有点特别。其时，我正与班上的另一个女孩子处于“热恋”之中。女孩子胖胖乎乎的，很可爱。

　　高中时我们班上的座位是按照成绩好坏依次由自己挑选的，我们相约坐到了一块儿。我记得当初是没准备泡她的，但后来具体怎么发展的，我也不大记得清楚了。真是“男女搭配，干活不累”，最开始的两天，我做什么事情都很积极，说来也怪，做事儿效率特高。

　　这并没有妨碍我什么，我依旧在球场上挥汗如雨，跟球友们在洒馆里“大碗喝洒，大块吃肉”，土匪一样。这初中时候的数学老师就给我下了断言“头脑简单，四肢发达”，那时我的数学成绩并不赖。

　　 午觉突然就这样醒了，这让我无所适从。借用老朱的一句话：这两天心里颇不宁静。像这样子的事情是很少发生的，以往，醒来之前总会有什么征兆，但这一次醒来却是不期而遇。望着寝室的弟兄酣眠，我不禁笑了，心里似乎还有一种懒懒的睡意。
　　 这一次我提起书包上自习去了，书包里装的就只有一本英语四六级词汇手册和两张废纸。我轻轻地掩上门，然后我听见自己的拖鞋在走廊里啪达啪达的回响，沉闷而清晰。
　　 看了近一个小时的词汇，我感觉自己的灵魂开始出窍了。昨夜十点多钟才回到寝室，弟兄们还在挑星际，热火朝天。直到我一个人走到自己的电脑前开机了，才有人意识到了我的存在。我的机器是放在最角落里的，每当寝室里最吵的时候只有这里是最安静的。我很快就在某一个地方看到了那篇文章。我是一个懒人，很少把自己的真实感受整理成文字，写下上面的文字还是在去年的寒假里，但是把它从我的个人主页贴切到这里来还是前天的事。令我感到底诧异的是，它的后面已经跟了一百多篇帖，煲贬不一，大多数是中肯的。我一个人在角落里看帖子竟然傻傻地坐到了十二点多钟，因为在看的时候又陆陆续续地多了几十篇帖。
　　 记得其中似乎有一位朋友说我象文学青年，我只想说：你他妈的才是文学青年！象这样子骂他的时候， 我的心底绝望而快意。
　　
　　 就是那个胖胖乎乎满可爱的女生么，她现在已经不是我的女朋友了，这是必然。她现在跟我最好弟兄在一起。跟她分开不是我最感到伤心的事，而是跟她分开的理由！长这么大，我干的最无耻的事也就是跟她的决裂，至少现在我还是这么认为的。离开她的原因是一个很卑鄙的理由--我要全身心地投入学习。
　　 我想我跟她在一起的时候大概是她的初恋吧，据说在初恋中没有成长的女生是耐不住寂寞的。因为我从来就没有说过我喜欢她，甚至连一点暗示都没有，似乎说出来是一件很没面子的事。直到最后我决定了跟她分开坐，我仍然还是没有说，
　　 我跟她分开坐的时候，离高考还有四个月，也就是那年的冬天。我至今还记得那天我踢着我的瘪篮球下楼的时候，我看到了她流泪的眼，很是触目惊心，我只能凭这一点来相信她是爱我的。在后来的时间她掩饰得很好，似乎这件事就跟没发生过一样。我似乎也没什么变化，只是在球场院上的时间更多了一些，那帮球友说我那段时间猛如虎，我并不说话，因为我希望自己更象是一头狼。只有狼才是孤独的，只有狼才不会瞻前顾后，只有狼才有足够的坚忍和韧性…………我的潜意识里有许多的事情跟狼相关，其中最清晰的意像就是一只狼默默地舔舐自己的伤口！
　　 她我跟我弟兄好上的时候是高考前的两个月，记得那天是弟兄的生日，我们出去喝酒，我居然一直喝到最后都没有醉。半醉半醒之间，我终于看到了这个残酷的交集！
　　 是她去找我弟兄的，这个弟兄我们上了大学就再也没联系了，只是上回放假，我给他家打过一回电话，真的是没什么话好说，几个哈哈过后我明白我们之间疏远了。
　　 高考如我想象中的顺利，因为无论是什么结果，于我已没任何悬念。我一个暑假足不出户，弟兄们满街里找我，还以为我一个人没事偷着乐。那个暑假我时常一个人骑着电单车去湖边看夕阳，感觉热泪烫伤了我的脸。因为我不是狼，所以在许多个清晨醒来，我发现枕巾湿了一大片，唇角尝到一种苦涩！
　　 我们活着也许只是为了相互温暖，想尽一切办法只是为了逃避孤单。我很喜欢叔本华的一个比喻：男人和女人就好经是冬天里相互依偎取暖的两只刺猬，挨得太近会刺伤对方，隔得太远，又会觉着冷。
　　 收到端的信是在九月三号的下午，我刚打完球从外面进来，就看到自己桌上白色的信封我已经预感到了什么，我慢腾腾地用剪刀剪开了它，剪开的切品整齐而平滑，象心碎的痕迹。我只是匆匆看了一眼就放进这了抽屉，或者是打篮球太累了吧，只觉得很无力。不经意地看见了镜子子中的自己，胡子已经许久没有刮过了，应该叫做沧桑，而不是同学后来所说的颓废罢！
　　 本来以为忘记一个人是一件非常容易的事，所以后来我一直在尝试着像这么做。传说很利的刀切下去是不会有很大痛楚的，只是后来才看到血慢慢渗出来，然后才会喷将出来，不可扼止。偶尔还会有人提起端，听上去是一种很遥远的感觉，直到那天去武大搞完调查回来，我彻底崩溃了……
　　 那天，美国五角大楼被炸第三天；那天，中国队胜乌兹别克……那天她的理由是她要全身心地投入学习和工作中去，爱情让她错过了许多东西……
　　 跟端在一起是件惬意的事，因为我用不着刻意去掩饰什么，第一次约她是在大一上学期的那个和暖的冬日，我们静静地坐在沙湖边看夕阳，感觉所有的一切都行到了补偿。
　　 爱上她有一种即兴意味，因为我们以前一直是普通朋友的相对。把朋友变成恋人是一件很蠢的事，我后来觉得！
　　 我没有再去找她，因为我发现我已经失去了爱的能力！再过几个月我二十岁，于某天有同学跟我说我长了两根白头发，扯下来，那种惨淡的苍白刺伤了我的眼！
　　爱情啊，原来是个精心设计的谎，每个人都被安排为某个人受伤！记不清是哪个变态的歌手这么唱了……