琐碎之断裂情绪

现在的我已经无路可退了，所有的后路都已经被连根截去。先是保送，再是加分。我所能拥有的也许只有七月七号了。如那英大姐唱的那样，就这样被你征服，切断了所有退路。

心情到是格外的好，除了有些累之外。不知从合适起发觉自己喜欢残酷的东西。比如血。再比如，海风刮在脸上的刺痛。也许也就是因为这结局所包含的残忍的元素，不禁让我的心跳起来，使血液达到沸点，升腾，蒸发。去融化漫无知觉的躯体。我似乎专心了。

曾经有人说我是到处留情。算是吧，至少对女孩子，我向来如此。其实，大家基本上都是如此。不光是我一个。否则，我就是异类了。

看着来来去去相依相偎的他和她、他和她、他和她……不禁想为自己找个他。一个我一定深爱，但不一定太爱我的他。但却无奈与时间和空间的制约，只能让他先活在我的狂想世界，只能在非狂想世界姑且将我的情分给她和她。趁这情还没有发霉还来不及长出白毛之前分发出去，浪费了倒也委实可惜。在我这样湿湿的充满血--血不是从这边流入那边流出--的心里，窝在那里的情迟早要发霉的。

曾不止一次问自己，如果他只身一人站在对街，我认得出他吗？我迷糊了，无可置否。很久没见了，自从上一次的热血沸腾，隔了很久了。是的，很久了。

我似乎已经扔下了他，要清晰地回想起他的模样，显得日益艰难，日益耗时，日益模糊了。而我却自顾自地迷失在如果不出乎意料则不会有结局的单恋之中。直至那一天，我或者他有了归宿，再或，我彻底记不起他的长相的那一天，我会彷徨于无地。结局注定是残酷，对我。

但是，我真正爱的只是这一点。我爱残忍，我爱断裂，我爱萧瑟，我爱凄美的一切。正如Bloodflowers里唱到的Flower will never die...是的，罪恶之花会永生的。就象波德莱尔。

欤不止一次地说我神经，说我不正常，说我变态。她又何尝不是呢？一样地挚爱bloodflowers，一样地把变态的态在上海话中读成“ta”，一样地在爸妈的纠正下仍固执己见，将错就错，一错到底，决不回头。

欤说如果她以后有幸成为心理医生，第一个要治的人就是我。我并不予以反抗，治就治吧，反正应该是free的就是了。

其实，说到底，爱上残酷，只因为我们有爱要抒发。大凡一切脆弱的、破碎的、唯美或凄美的、断裂的，甚至于是仇恨的东西，都能反射性地激发我们心底的母性的爱。每个女性都有两样东西要散发出去的，一是母爱，一是美丽。否则不锈掉，也会烂掉。

有时候觉得我和欤很象，会一起发神经，一起为即将消逝的美伫立、凝视，继而叹息。因为世界的脆弱，因为我们的心的脆弱。偶尔地发现，对欤所有的了解，是对自己的了解的一部分。其实，对每个别的人的了解都从属于我的影子的一部分。细细想来，也觉得的确应该如此。只有对于自己能够理解的东西，才能有所感觉，有所体验。而我所能理解的，必定是自己的一部分。也许把所有我理解的事物or行为拼凑起来，就是一个完整的我，显性的和潜意识的我的总和。

曾在日剧中听到这样一句话，Every girl is a princess。每个女孩都是公主。而我，愿意做大上海后花园中的公主。在衡山路，雁荡路上，带着墨镜，听着CD，晃来晃去。有太阳，或者没有太阳。有很多路人，或者几乎没什么过客。我不在乎，我都不在乎。我在乎的只有那个以我为中心的电场，以及每个电贺冲出电场时的快感。是的，我是在孤芳自赏，但绝不是在孤影自怜。我是真的爱上了属于我的孤寂。喜欢一个人在繁华的街道上四处乱走，到处乱走，随随便便地扮酷，然后如果走运再赢得一个高回头率。

累了，找一家装饰已显得落时的小餐馆坐下。象模象样地用刀割六分熟的牛排，享受店里提供的白领杂志，然后小口小口地嘬着蓝山或者曼巴。很少喝cappuccino，因为我喜欢的只是咖啡的苦。

这一刻这样的店是可爱的，包括桌上香烟烫过的痕迹，不太漂亮不太规范的服务生，过于冷清的店堂。躲在白色的纱窗帘后窥视整条街上飘动的风情。心里还是偏爱整洁的、fashion的店堂，但似乎有时只有如此邋遢的小店，才能在酒足饭饱的同时，咀嚼富贵却又贫乏的奢华。象穷途末路的贵族。脆弱。

当再一双美腿从眼底滑过，心又开始燃烧了。戴上墨镜，走出去，沐浴于明晃晃的阳光下。

明媚的白光，透过墨镜，折射出一道眩晕。划破眼前的空间。我的心再次为破裂而蠢动……