想挥洒热情，可是我还有热情吗？没有，所以颓废继续着
我是一个普通人，普通得有时候你甚至都感觉不到我的存在，这么普通的一个人，你是没有必要知道我名字的，如果一定要，呆呆的猫是一个。
我没有什么朋友，当然这不是因为我做人失败，只是不想放太多的感情在别人身上。为什么一定要让别人分享你的快乐与悲伤？再好的人，在你身边长了，也会腻的，及时抽身就是最好的解决办法。你不放感情进去，别人就不会伤得太深，自己也能走得无牵无挂。
离开那个叫学校的地方已经有一段日子了。记得走的时候，周围的目光或不解或惋惜，但没人能让我停留下来。
人生总是要面对很多的选择，一直以为选择没有对与错之分，没有必要研究哪个牺牲大，只要自己觉得值得，我就会去做。真不知道为什么几乎所有的人都想要往大学里挤，太挤会让我透不过气的，我不想窒息，更何况我比较胖，比较占面积，（在这里可以联想一下加菲）于是我离开了。
要离开校门的时候，我知道有一双眼睛在看着我，我没有回过头去，我是故意不给她机会的。
餐厅是我最喜欢去的地方，当然不是那种会规定衣冠不整不得入内的那种。
我现在在一个地方打工，我正在洗碟子。单听声音就知道这里是一个厨房，如果你听得仔细一点就可以分得出来，哪些人在吵架，哪些人在炒菜。有人在打电话，有人在洗碗。
一个男孩在打电话。
“吃了东西没有？”
“带东西回来给你吃。”
“想吃什么？”
“想吃什么嘛？”
“你买什么吃什么好了。”电话那头应道。
“就这样子吧。”那头挂断电话。
这个人很喜欢讲电话，听得出来他语气很愉快，对方一定是他喜欢的人。他叫辉，他是我同学，我住在他那儿。当然她女朋友来跟他鬼混的时候，我会离开，满街的瞎逛。
选择在这里打工是因为人不知道什么时候会饿，这里随时可以填饱我的肚子，而且在我搬出家之后需要一份工作来维持我的生活，于是我悠然自得的洗着我的碟子。
几乎所有的时间我都在听音乐，听各种各样的音乐。无所事事的时候我听王菲、canberries，逛街的时候听周杰伦，想睡觉的时候听窦唯，想清醒的时候听nirvana、花儿，当然洗碟子的时候是不能听U2或者是崔健的，那样会让我一个礼拜白干。不开心的时候我会听bejork、丁薇，我喜欢在伤口上再撒一把盐，别说我变态，我只是不想让自己忘记。
现在我听的是丁薇，我心情不好。
拥有纯粹灵魂的妖精是应该尽情飞舞的。我没跟雪说这句话，因为我看得出她没有自由。她被什么东西困住了，至于是什么，我不知道。而她，好像没要挣脱的意思。管她呢！
跟雪分开后，我想我该回家了，人反正总是要回到最原始的地方去的。对我来说，其实住哪儿跟谁住都一样，我只是一只寄生虫，从一个人身上转移到另一个人身上，我需要依靠别人才能活下去，这让我觉得很不舒服，我是要飞的，但至于是什么时候，天知道。
去辉那儿拿点自己东西。一些CD和几本书，这些就是我所有的财产。门打不开，我知道辉的女友在。我靠着门对面的墙坐在地上，听我的CD。过了一会儿，门还是没开。我起身下楼，我不喜欢在一个地方停留得太久。
回到家父母要跟我说什么，但我直接进了房间，把门反锁。从进门到我房间这段距离我只说了一句“我很好。”
我打电话给辉。
“我到家了，我的东西先放在你那儿，以后来拿。”
“哦。。。。。。”
他好像还要说什么，但我听不到了，我把电话挂了。倒了一杯冰水喝完，然后睡觉。
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你可以把我当作一只鸟，
我用文字和影像做翅膀，沉淀出人生中这一段绵长的孤独和忧郁，成长中有无法回避的伤痛和脆弱，当然，也有永不可替代的纯洁与美好
2002-08-05 08:23 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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