二月十四号自然不是一个普通的日子。
不过我却觉得，对于大多数人而言，所谓的浪漫根本是一种只能存在于幻想中的奢侈。
因此，我又一次在这个日子坐车回学校。

火车以一种不易察觉的速度开始了数千公里的征途。
我周围没有一个认识的人，窗外慢慢滑去的也是一堆陌生的面孔。
母亲已经提前走了。她总是不等火车开车就回家。
我知道她不愿再去体味那种难过。我很理解她。因为每次l.p.要走时我也只目送过一次，她这次又位这事和我吵架。但我始终没有勇气去第二次。
站在下面的人才是最难过的。
记得大一下学期刚开学离家时，车窗外她的面孔慢慢地消失在后方，看着这一切我有种强烈的感觉，人家说命运象车轮已经是个很庸俗的比喻，但确实很形象，也很无奈，无奈的让人没有一点脾气。
我刚来西安第一次打电话回家，母亲刚接电话就哭了。
我平时很少用妈妈这个称呼，但是每次挂上电话或者临走告别时我总会很慢的说一声：
妈妈，再见。

母亲和那些亲戚不止一次的问我为什么不约几个同学一块回去，我却说每次都那么多人不是会很吵么，我也想尝试一下一个人的旅途的滋味，而且现在我也很喜欢和陌生人交谈。他们知道我脾气古怪，也就不再问了。
其实这次回来以后我没有和任何一个在西安读书的同学联系，他们也没有。
在外面几个老乡总会有一种莫名的亲切感，回来后看到满街的昆明人民，这种本来就很勉强的亲切感马上就荡然无存了。
我却并不觉得有什么不妥的地方，现在很难说还有什么是我还在乎着的东西。
自从我来了从没想过要来的西安以后。

在这种时候我总是喜欢沉浸与回忆当中。

我看了一下周围的旅客，发现我的这一个卧铺隔间竟然只有我一个男的。
我有些尴尬的笑了笑。
我觉得女人实际上是一类很奇怪的群体。
上次碰上一个西交的女研究生，怎么看都像是大一的。而对面这几位大二的姑娘，我差点问，你们该读博士了吧？
有一个大三的师姐长的很漂亮，非常像给我们交电路基础的那位老师。她的男朋友现在就在隔壁，是西安人，十分豪爽的那种类型。据说这已经是他第三次来昆明接她。我想每个人都会觉得她很幸福，再说要不了几个小时就十四号了。
那两个看上去很像女博士的同学说一口不是很标准的四川话，又是我们常说的那种三川半。我给了她们一些瓜子聊了一会发现实在没有什么共同语言只能作罢。
隔壁那群人简直就是典型的昆明人，又憨又拽的那种类型，快半夜了还在非常大声的开一些无聊的没救了的玩笑，和前一次去的时候我那几个同学差不多。不少人烦躁的翻来转去。
终于有个乘务员用压地了嗓门听上去很奇怪的西安话过去说了些什么，他门不做声了。
我用那散发着怪味的被子捂住了头。
有人说清醒的人最痛苦，我却不能一直都保持浑浑噩噩。

又是早晨，我第一次在车上睡的这么舒服，因为我了无牵挂，也完全没有什么可想的。
今天是十四号啊，有人忽然说。
一群人都笑了，不过很快就带有了一种自我解嘲的意味。
是啊，多少号对于我们这些人又能有多少意义呢。
睡在我上方的那个女生爬了下来。我想起来好象她从上车就一直躺到现在了，以至于我没有注意到她。
我坐的是下铺，姨妈特意为我买的，说一个人坐下铺方便一些。
“我能坐一下你的床吗？她打算穿鞋，
“当然。”我很奇怪她竟然这么客气。以前早就习惯了一群陌生人在自己的铺上吃瓜子打扑克，还有人把鞋一脱直接把臭脚搁在上面。
她穿好了鞋，用一种奇怪的微笑看了我们一眼，洗漱去了。走之前还很不放心的整理了以下自己的包。
她并不漂亮，衣着也不怎么样，看上去至少有二十四五岁。
我忽然发觉自己怎么已经变得如此世俗。

“你咯是学生？在哪里上学？”我正在看一本很无聊的小说，倒是她先和我说话。
“西安。“
“呵呵，我得去兰州。”
“那你不是要天不亮就下车？听说下车以后还要坐好远呢。”
“是啊，有哪样办法来。”
“我大二，你来？”
“大一。”
我不由得又暗暗吃了一次惊。
她说的差不多使曲靖话。我向来都觉得昆明话要比曲靖话难听的多。

两天前去逛街时发现昆明在这些奢华的流行方面一点都不像个内陆城市。到处堆放着五光十色的巧克力和宣传品，就连哈根达斯都坐满了和那冰淇淋一样甜的发腻的小情侣。
以前我对这些东西总是保持着一种穷人对富人的不屑。
现在却想今天在那些繁华的街巷里会是一幅怎样的场景呢。

火车上的时间只有在过去了以后才会觉得快。
很快又到天黑了。平时看见车厢就觉得象是牢房，身陷其中时好象感觉又不是那么明显了。
睡我上铺的那个看上去比我大的学妹似乎是白天睡多了，晚上话特多。
“你平时在学校里都干哪样？”她的眼睛在熄灯后的车厢里闪烁着。
“无聊塞。我们这种工科学校总是很沉闷的。”我觉得我该去起个网名叫只聊陌生人算了。
“我觉得看你的性格应该成绩还可以吧？”见过我的人一般都会这么说。
“奖学金倒是也拿过。无聊又不上课的时候自然就只能靠自习来消磨时间了，有时候无聊也是成功的一种动力。”
“呵呵，我的成绩不好。我学的是英语。”。她低下头似乎说这话还有些难为情。
我却觉得现在这个时候还真正在意自己成绩的人真是越来越少了。
“你除了自习就不干别样了？”挺了一会她又问。
“当然不是了嘛，不过差不多也就只是听听歌上上网了。”
“我不一样，我喜欢去教会。在那儿可以认识很多真诚的人，他们不会害你，只会真诚的帮助你。去了社会上就不同了。”说到着她忽然很投入的样子。
“你还信教？”听了这些我觉得很新奇，以前很少有同龄人和我说类似的东西。
“你个认得，现在这个世界太人心险恶啦，出去动不动就会上当受骗，经常会有人想害你。只有教会里面的人会真诚待人，会真心实意帮助你。我有那样问题需要帮助都会去找他们。”看的出她也是一个寂寞的人，而且在我看来有些夸张了。
“其实你也可以去尝试一下，感觉会很不错的。”她好象还想当一次传教士。
“这么说你是真的相信？”
“这是我的信仰啊。”
“我还是算了吧，我是学工科的是无神论者。”老掉牙的话我又搬了出来。其实自己很清楚，像我这么自我的人是不能容许有一个神来主宰自己灵魂的。
我和她一直聊到很晚。我甚至有种想法和她以后继续聊下去。
“你咯上网？”
“基本不上。我听说胡乱交往是非常有害的。”
我很知趣的闭嘴了。

火车和时间一样，从来都不会在乎什么离别。
昏暗的车厢里不时的有人发出沉重的鼾声。
窗外偶尔会有一座光亮的孤岛出现在无边无际的黑暗中，那又是一座陌生的城市。
靠近它，又很快离开，不带有一丝留念。这便是这个时代的规则。

我从昏睡中睁开了眼睛，外面一片光亮。车也停了，怪不得我会醒。
已经到宝鸡了。
上面那个女孩已经拿好了自己的东西。
“我要下车了。”她看到我醒了，微笑着说。
“哦，昨晚聊太晚了，不好意思。你一个人吗？”我挣扎着坐起来。
“是啊，还要转车再坐十多个小时。”她的行李有些沉，身体忍不住晃了一下。
“你祝你一路顺风吧，走好。”我仍然坐着。
她带有几丝犹豫地慢慢跟着其他乘客下去了。
天还没亮呢，继续睡吧。
我又蒙头倒下了。

车终于到了西安。
我注意了一下周围的乘客，大部分都还在。在这一列车看来我们多数人的方向还是一致的。
有人孤独的走了，也有人和一群朋友簇拥着欢笑着互相亲切的拍打者也走了。
在破烂的公汽上看着那熟悉的城墙，总是布满灰尘的街道，嘈杂的人群和拥挤的车辆，我的感觉还不错。其实很难说西安和昆明到底哪个更令我感觉陌生一些。
熟悉的校园，和西安一样嘈杂。
来往的还是那忙于奔波于教室和宿舍的自习人群，脚步匆匆。
有些好笑的想起来昨天还是十四号呢。
突然我看见前面有很不和谐的一对，男生至少有一米九，而那个女生看上去却几乎只有他的一半大。
他们很甜蜜的相拥着慢慢往前走，男生的腰弯到了一个很别扭的角度。
望着他们的背影，我真诚的微笑着。
祝你们幸福。

第一次来这写了一篇比较自我的帖子，欢迎各位给在下一点意见。

高中文学社2流会员水平.
你旅途的视界太短浅了,时间跨度的衔接太过明显,象个旅行日志.
很对不起的说,看不出你的内心.
但有几句话我挺喜欢. 呵呵,加油啊

天佑兄,说的那个,呵呵

不过,楼主文章确实要提高阿

我不是怕得罪人吗？

但是作者的挺有文心的。

发在网上就要听真实的意见

哈哈，说的对啊。我是学工科的，那几天不知为何兴趣来了就尝试了一下，好玩罢了。写这些东西真的要投入进去的话实在太需要时间了，我现在付不起这个代价。以后有条件的话再努力吧。多谢指点！

还有一点要说明一下，我本来不知道自己在想什么，心里面一直很乱，所以写这个东西很凌乱也是很正常的:-)

不看公式的时候总是会很迷惑

没想到这里这么冷落啊。
昨天看了那位老兄那两句，实在是不想说什么。其实你不是看不出来在下的想法，而是看不懂罢了。你没体会过这种生活毫无目的的感觉，自然是无法理解的。
那段时间一直被一种无奈、孤独和消极混合的感觉压抑着，而且不想和任何人沟通，写的只不过是一种心情罢了。至于那些琐碎的事对其他人是没有什么意义的，所以也很随意，敲到最后已经失去耐心了。
你在批评别人的时候至少不要那么随意，我也看了你的其他帖子。你说这种话和你的身份并不相称。本人以前也非常偏激，没有任何好处，就放弃了。
还是要谢谢你的指点

好的，谢谢你的意见。
我会矫枉过正的。哈哈，我是不该偏激的！我已经比较注意措辞了。
再问一下：我的身份是什么啊？^_^。