回忆复读岁月
去年拿到分数单时的惨状，依然历历在目．不想时光就这样一晃而过，整整一年的复读生活如同一场来不及清醒的梦，仍残存于记忆的某个角落．当拿到２００４年高考分数单时，心里没有曾经想象的狂喜，更多地是一份从容与自信．分数在不少人眼里不算高，但我相信已足够让我实现去南大－－这个求知治学的理想学园－－的梦想．
也许,作复读的选择在很多人看来十分痛苦,但在我,却十分自然洒脱.
想到复读是很早的事情了，高一高二对哲学文学的痴迷，使得我的高三一开始就蒙上了一层暗灰色：语文应试能力的缺乏，数学大多知识的一知半解，再加上对英语的一窍不通，以及懒得背诵政治概念与论述，这一切对一个高三学生都可以说是致命的．那时，复读的念头时有闪现，但在高三快节奏高强度的日常操练中，这只是一种不合潮流的＂邪念＂，惟恐避之不及．直到四五月份填写志愿表时，我才发现自己是多么地盲目，没有目标的悲哀沉重地打击了我的信心．虽然各门学科都有了极大的提高，但数学仍然是超级弱项．当时和父母最终决定，一本第一志愿填同济大学的文科专业以求保险．但那时候心中除了对所谓名校的虚荣趋求外，更多的是一种悲哀，自己的爱好和兴趣根本不被父母重视，也无法通过自己的努力实现，这对一个对文学有志向和抱负的青年，真是莫大的羞辱与折磨．在这种矛盾情绪中，我度过了最后的几个月．最终结果出来了，几乎所有的科目都达到了预期的水平，除了数学，学了三年高中数学，８０应该是一个让人蒙羞的数字．但回忆起高二某次数学考试得９分的经历，自己却觉得有些好笑．那次考试我毫无准备，所以也不准备去迎接试卷上的那些以莫名其妙的逻辑拼凑起来的数字字母．于是我拿出之前读了一半的＜历史的用途与滥用＞，认真地研读了起来．因而,回到冰冷残酷的现实时,发现自己拿着高考分数单,当着父母的面,没有哭,反而冷笑起来,甚至笑出了声.当时父母都以为我疯了,其实我很清楚我在笑什么,当时在心里极度地鄙视自己,觉得自己不过是个见风使舵的投机分子,哪里配热爱诗歌热爱文学.而也是在此时,我更加坚定了复读的念头,不甘心因为一次考试的失败放弃对内心深处呼喊的聆听.因为我已经没有退路.
接下来的一年无疑是最难熬的,由于搬了新家,借此契机,我几乎断绝了与老同学老朋友的所有联系,重新投入了备考之中.孤独是一种必然的状态,在高复班读了大半年,能叫上名字的同学没有几个,没有一个志同道合的伙伴,也没有一个能互相述说知心话的朋友.甚至与父母也没有什么话可以说,偶尔读些<书城>之类的杂志当做消遣.在麻木的状态中,时间总是过得飞快,但有时候猛地清醒过来,又是一段痛苦矛盾的日子.支撑我默默承担着这一切的,除了心中的梦想就是远在哈尔滨念大一的女友默默的支持,其他方面,我大概是一无所有了.
终于又熬到了填志愿的五月长假,今年的底气算是很足了,但更大的挫折终于出现了.在半年的磕磕绊绊之后,母亲终于明确表示不同意我离开她去南京,我即使有三寸不烂之舌也无法说服她.其实我也很明白她的苦衷,古人说"父母在,不远游",何况亲生父亲在我十岁那年去世之后,母亲就与我相依为命,这份感情让为人子女的我实在无法逾越.见到丝丝银发悄悄爬上她曾经乌黑的发梢,我也曾微微动摇了出走的念头,但转念一想,还是咬牙逼自己下决心去南大读中文系.最终,母亲没有坳过向来倔强的我.最后的那段日子,我背负着一年多的忍耐,习惯了父母的冷眼,跌跌撞撞地走向高考.虽然心中难免有些失落,但每当听到心中梦想的呼喊,精神总能为之一振,充满自信地迎接高考的检验.
七月的某一天,红色的EMS快递包裹里一张薄薄的纸片见证了整整一年的落寞与坚定的价值，也不免使人感慨万千．回想起许多在黑暗里独行的日子，回想起许多骑单车在路上飞驰的黄昏，回想起那许多几近崩溃的午夜时刻，现在的淡定从容变得格外荒诞．仿佛一个承载了太多绝望的人，要在一个瞬间背弃过去的一切，让自己原本不堪重负的心突然沉浸在迅速蔓延着的甜蜜之中．此时，写下这些文字就变得意义重大，像某种仪式，释放超载的过往，并为记忆做个诗意的见证．
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伏请世尊为证明 五浊恶世誓先入
如一众生未成佛 终不于此取泥洹
2004-07-16 01:29 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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