寻找天使
无题
我似乎除了老师布置下来的命题作文以外，所有的文字都归于闲散，找不出适合的题目。所以我写了无数被自己称作为无题的东西。
曾经我从抽屉里翻出初二时写的日记，突然有些手足无措。面对已不再那么单纯的自己。我突然觉得很陌生，这个世界，这个家，身边的人。
亲情这种东西应该是不需要怀疑的。然后当我看到了太多被抛弃的孤儿，被遗弃的儿童。我听到母亲不停地叨念说是希望我以后出人头地，叽叽歪歪一大堆罗嗦，言下之意是让我别忘了养育之恩，将来要好好报答。中国人传统的“养儿防老”的思想,经过如此悠长的时间洗礼后，依然根深蒂固地扎在老百姓心里。或许上帝创造了亚当和夏娃的初衷，只是为了不停将生命延续下去如此单纯而简单罢了。
我从来没想过要被人解读成深沉。我只是种势力，顽劣，头脑比猩猩高等的动物。我从来不自负，我一度被自卑压得失去自我。我不是什么天才，我不被人重视。有我没我这个世界不会有什么不同。我欣赏阅历广博的人，我羡慕滔滔不绝的人，我甚至嫉妒才貌两全的人。这些人出现在我身边，散发着耀眼的光芒。但是我仍死皮赖脸，可怜吧吧地向他们索取一些阳光，而最终被他们冷淡的眼神和高傲的气势所逼退。属于他们的舞台，我已渐渐放弃涉足。我回省自己，庸碌而无为。
我憎恶那些自命不凡的人。但或者我只是企图成为一个这样的人而最终落得成为连孤芳自赏的机会也没留给自己的悲哀种群中的一员。我灰色的充满的无奈的文字换得身边人的叹息。他们于是用很怪异的眼神看着我，摇着头告诉我应该用积极的心看待世界，有的人干脆告诉我别把真实的思想泄露，永远也别让人看透。就这样，我写起了应试作文，把不痛不痒的话串在一起，无数次重复地接受内容空洞的评语。
人类强烈的虚荣心在我的生活中作祟，我过分在乎别人的眼光，而迷失了原先的自己。我为胖瘦美丑犯愁不已，甚至为脸上的几颗青春豆喋喋不休地发牢骚。曾经被我看作是善良与友好的微笑成了交际的工具。我恐惧于别人的厌烦，轻视，我开始一点一点萎缩，变得越来越渺小，于是我厌恶自己，孤立自己。我保持沉默，故弄玄虚，假装深沉。我觉得自己曾经很自然地容入到他们的社会当中，却在一开始就注定了将悄声无息地离去。15岁，当太多熟悉的人被我慢慢疏远后，我开始疲惫于重复生命。
于是，这样一个我，走近了高中。
后来他的出现，让我又看到人性中许多美好的东西。他尊重感觉，他从不嫌弃一个人的外表。他总把他的心，他的想法透露在外面。他不在乎别人的看法，他穿他觉得帅气的衣服，做他觉得正确的事情。他的善良，单纯让我觉得无地自容却又很难幸免地被他的一举一动所吸引。我叫他弟弟，他也亲切地称呼我姐姐。很简单的称谓，不夹杂任何的利益关系。
16岁，我的生命中出现了一个天使。他让我觉得每天的太阳都是新的。
后来，天使出国了。生活又回归到原来的位置。但毕竟有一些是不同的，譬如我的心中多了一个牵挂的人。譬如我不再固执于只听那些空灵而忧伤的歌曲。甚至开始喜欢听他钟爱的GIGI的歌曲。那种淡淡的略带沙哑的声音响在耳朵旁边的时候，总会让我想起以前和他相处的日子。
无疑，他改变了我。我又重新回到人群当中。我对着他们微笑，试图真诚的微笑。我开始对身边的人说，天是蓝的，太阳是新的。我开始一点点理解亲情，友情。我开始写安静恬美的文字，我开始寻找属于自己的舞台。一直很想告诉他，想告诉他我的改变，因为那是让人快乐的，至少我发现虽然地球没有我依然自转，但有了我的世界，会变得更加精彩……
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我是谁？
2002-09-08 10:50 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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