<地下铁> 作者=霍艳
我讨厌堵塞，所以我喜欢地铁。
我喜欢速度，所以我选择地铁。
我讨厌喧哗，所以我喜欢地铁。
我喜欢神秘，所以我选择地铁。
我讨厌亲密，所以我喜欢地铁。
我喜欢距离, 所以我选择地铁。
我厌倦生活, 所以我无数次幻想从站台跳下。
我珍惜生命，所以我在地铁驶来的最后一秒奋力向上爬。
我忘了是谁说过地铁是个有故事的地方，但我同意他的观点。
坐地铁的人都是有故事的，我也一样。
A.她比烟花寂寞
认识那个女人是在地铁里。
说具体点，是在西单地铁站的站台上。
西单是个很繁华的地方，尽管到了十点，地铁站也不显寂寞，但我的视线始终只停留在她身上。
我不是无聊，是她有吸引我的原因。
她没有上妆，真正的北京女孩是不会用胭脂伤害自己娇嫩的脸。
她微卷的浓密黑发，虽然显得很随意，但保养的却出奇的好。
她穿肥大的灰色毛衣，洗得发白的牛仔裤，让她看起来不伦不类。
更吸引我注意的是她提着的大提琴，暗绿色的琴盒里装的是我认为世界上最动听的乐器。
还有一点是因为我学了七年的大提琴，现在也没有完全放弃。
地铁进站的声音响起，我们以相同频率的步伐走进了同一节车厢。
走进这节车厢的只有我们两个，所以车厢里的人刚好是二十个，不多也不少。
我感兴趣的除了那把大提琴还有那个女人，两者之间多少有些联系，所以我选择坐在她身边。
我看见她从包里取出了一张CD，放进CD随身听里，戴上耳机，闭上眼睛。
那张CD是马友友的大提琴协奏曲，名字没有记住，只看清了盒上的“Cello”。
“朝阳门到了吗？”她突然拔下耳机，问坐在旁边看杂志的我。
“还有四站。”我合上了杂志，我们的目光相对时，谁都没有逃避。
她看见我手里的音乐杂志有关于一位年轻大提琴家的专访，于是向我借来看看，直到把它还给我时，也没发现她脸上有对音乐的着迷。“你喜欢大提琴吗？”她问。
“我学了七年，占了生命的一半。”我说。
“我拉了十四年，占了生命的三分之二。”
我们都笑了，用数学公式探讨音乐是很有意思的。
“你看过《狂恋大提琴》吗？”她把手指扶在琴头的位置上。
我摇了摇头。
她眼中流露出一丝遗憾。“你应该看看，因为我们都一样热爱者自己的选择。”
“你的家是在北京吗？”我问得很唐突，连自己也没有想到。
她摇了摇头，“我不适合安定的生活，只会和大提琴一起漂泊流浪。我去过很多地方，在很多别人意想不到的地方演奏，或者在咖啡馆里演奏用不高的报酬作为自己生活的唯一支柱。”
“你不寂寞吗？”
她即不摇头也不点头，“寂寞和喧哗是相对的，你会在寂寞中感受到人声鼎沸，在喧哗中迷失自己。我的寂寞原于我性格的孤僻，我从小就无法与人沟通，真正了解我的只有大提琴，只有通过缠绕心尖的流动的音符，才能表达出我内心的最真实感受。”
她离去时没有和我说再见，因为我和她是没有可能再见的，和大提琴一起流浪是她认为最好的归宿。
只不过在一个月后，我看完《狂恋大提琴》时，才知道它还有一个中文译名：
她比烟花寂寞。
B.只爱陌生人
地铁站上的爱情故事很多,但大多都不完整,其中也包括我和一个陌生人的故事.四十三分钟里,我们经历了别人往往要用一生才能上演的情节--从邂逅到离别。
我注意到他是因为他身上的味道。
不是古龙香水味，却一样特殊。
同样，他注意到我也是因为我身上的味道。
那天，我喷了很淡的男性香水。
我看见他俊朗容貌的同时，突然放肆地笑了起来，包括他在内的很多人都在看我。
“你在看我吗？”很庆幸只有他一个人敢跟我说话。
我很吃力地点了点头，我笑的已经直不起腰来，只因为我发现在他的左耳有一枚很精致的银色耳环。而我给他拟写的身世都因为这枚银耳环的出现而被全盘否定。
他下意识地摸了摸自己的耳垂，被光线反射出来的银光，恰好射到我脸上。
他出乎意料地笑了。
笑容在我们脸上洋溢了半分钟之久。
然后他小心翼翼地取下那枚银色的耳环，放在我掌心。“如果它能带来幸福，我把它送给你。”他平和的表情带给我安定。
这下轮到我惊异了，我努力试图回忆在自己的生命中是否曾有过这麽一个男人。
但是更神奇的是，他竟然从我眼中流露出的神色中读出了什麽。
“我们从未见过，因为我生活在另一个城市。”他的语速很平缓，听不出一丝波澜。
我开始感觉到自己的掌心在出汗，不知是那枚银耳环还有他残留的温度，还是我感到了前所未有的温暖。
“那是我女朋友十四岁时送给我的。”
不知为什麽，我的心里突然有了种失望的感觉。
“你知道吗，你跟她真的很像，尤其是你们都爱用男性香水。”他忽然又向我挪动了一段距离，我发现我们之间的距离只有5厘米，正是我所能容忍的最大限度。我听见自己的呼吸变得急促，心跳逐渐加快，我知道这是当你面对你爱的人时的表现。只可惜我害怕自己会成为另一个女人的复制品，一个寂寞灵魂的守护者。寂寞的滋味会让我窒息。
于是我提前两站下了车，没有告别没有拥抱，他甚至没有追出来，只是隔着窗户冲我微笑，露出洁白的牙齿。
飞速离去的地铁和灯光下依旧闪烁着光芒的银耳环，让我有了想哭的冲动。
他忽略了一个关键的细节，我没有扎耳洞。
C.夕阳残血
这是一个和寂寞、邂逅、神秘沾不上一点关系的故事，却也是唯一让我流泪的故事。
那天的地铁要比往日繁忙很多，买不起车的白领、打不起车的机关干部、害怕堵车的学生似乎都对地铁情有独钟，当然也包括我。
还有一个群体容易被人忽略，但却是客观存在的，每个家庭都无法逃避的责任--老人。老人极少有坐地铁的，速度对他们意味着死亡。就算是有，旁边也跟着个附属品--孩子的孩子，你叫他们孙子孙女也好，祖国花朵也罢，但我更习惯称他们为“混世魔头”，毕竟自己也曾是他们中的一员。唯一不同的是我身边没有老人。奶奶、姥爷在我出生前相继去世，爷爷在我没明白死亡的含义时也安详地离开，仅存的姥姥也远在广西。
所以我一直觉得有老人陪伴的孩子是幸福的，也是最不知足的，他们的一味要求、索取让老人无所适从，心中的愧疚也就油然而生，对子孙的爱也就逐渐加深，然后竭尽全力满足，最后却得到伤害。
那个老人亦是如此，不过他得到的伤害似乎要大很多。
我是把座位让给他的，因为他长得很像我死去的爷爷，眉宇间的慈祥让我得到了些许安慰。
但是最后座位的主人却不是那个老人，而是依偎在他身边很久的孙女。
我对女孩占了本属于他爷爷的座位感到非常的不满。“这个座位不是属于你的。”我说。我的声音不大，却带着命令的口吻。女孩被我吓懵了，不住地望着爷爷，想寻求保护，她似乎早已预料到爷爷会挺身而出。
老人用有些责备的目光看着我，而我却装作毫不知情地把头扭向窗外，那是我第一次逃避别人的目光，而且还是在我做的毫无争议的情况下。老人的声音依然平和，“你就让她坐吧，我站着就可以了。”
我知道自己再说什麽也是徒劳，索性闭上嘴。女孩在老人的溺爱中迷失了方向，受不得任何委屈。老人把溺爱孩子作为自己生活的乐趣，满足孩子的所有要求在他眼中也算是有生之年为社会做的最后贡献。
我对女孩的生活感到羡慕，起码她还有一个爱他的老人，只不过她还没学会珍惜。我为老人的所作所为感到自卑，到老也是为别人活着，这样的结果往往事与愿违，毁了自己的晚年也毁了孩子一生的幸福。
老人和女孩在东直门下了车，而我却还要继续坐下去。老人让女孩跟我说再见，女孩不从，只是躲在老人的后面，也许她真的很讨厌我。老人无奈地摇了摇头，然后冲我笑笑，我不知拿什麽作为回报，只是微微点了一下头，目送老人步履蹒跚和女孩活蹦乱跳的背影离开。
第二天，我依旧坐地铁，但是没有碰上那对子孙。
“你知道吗？昨天在东直门地铁站口，一个老头为了给孙女捡丢失在马路中央的手绢，被车撞死了。”
“我昨天亲眼看见了，老人在血泊中手里紧紧握着手绢，那个女孩哭得很伤心却只是因为手绢被沾满了鲜血。”
旁边两名学生的议论让我想起了昨天的老人和女孩，我突然记起女孩手里却是有这麽一条手绢，上面绣着淡颜色的花朵。那躺在血泊里的老头似乎也和那位老人对上了号。
我哭了，尽管结局是我预料到的，但它的到来还是让人猝不及防。
这也许是我见到结局最悲惨的老人。
D.最熟悉的陌生人
最熟悉我的人是自己。
最让我陌生的人也是自己。
熟悉和陌生相互矛盾，
所以我喜欢称自己为“矛盾综合体”
但我从来没想到，在地铁里我碰到了另一个自己。
那是二十世纪的最后一天，每个人都选择去街上欢呼,庆祝这激动人心的时刻的到来。街上的喧哗让习惯孤独的我很不适应，我记得张楚有首歌叫《孤独的人是可耻的》，我无数次地问自己可耻吗？不确定，但我肯定孤独。
23：57我在等待地铁。地铁站上没有人，也不可能有人。地铁是个容易告别的地方，所以没人选择在世纪交会的时候告别。
但，我会。
当我走进第三节车厢的时候，下意识地看了看手腕上的Swatch，
2000.12.31.11:59,我发现这是名副其实的最后一班地铁。
2001.1.1.0:00，我一直固执地认为2001年才算是二十世纪的开始，所以地铁选择在这时启动有它非比寻常的意义。
2000.12.31.11:59到站，2001.1.1.0:00启动，这不能不算是一种巧合。
我听不到外面人群欢呼的声音，只有地铁奔驰的呼啸声。
我要得就是这个，安静。
我以为整节车厢只会有我这麽一个乘客，但是坐在车厢另一头的女人证明我是错的。她向我走来，却一直低着头。她穿着黑色的高领无袖毛衣，手上的银色饰物发出清脆的撞击声。
她抬起头来看我，脸上没有任何表情。
但是令我诧异的是，她长的竟然跟我出奇的像，尤其是那双灼亮的眼睛，放出的都是异样的光芒。
我突然发现我们之间还有很多相似之处。
黑色是我们的最爱。
脖颈上都有一颗很小的黑痔。
鼻梁不高却不时渗出汗珠。
被拉直的长发毫无顾忌地随风舞动。
……
我不敢在说下去，我的额头开始渗出汗水，尽管现在是冬天最冷的时候。
“你知道是神秘吗？”她问我，声音不大却略带沙哑。
我真的不知道自己该说些什麽，只是觉得无法呼吸。
她从脖子上摘下了一个挂坠，和我脖子上的一模一样，根本就是一个东西，那是母亲在我还是襁褓中的婴儿时就为我戴上的，她说那个是传家宝。
可是，可是我脖子上的挂坠还在，被雕刻的浑然一体的天然翡翠是不可能被仿造的。
那她的挂坠又从何而来？
她终于露出了笑容，却也是神秘的微笑。
“我是十年后的你。”她的声音让我捕捉不到一点波澜。
我突然平静了很多，如果她说的是真的，那刚才很多被我称之为“神秘”的东西就不难解释，一切都变得合情合理。
我希望她给我一个为什麽会在这时出现的理由，但她没有。她说这是我的幸运，可以在世纪交会的时候于自己重逢，这是很多人梦寐以求机会，不需要理由。
“十年后的我过的好吗？”我问得很小心翼翼，生怕得不到自己想要的结果。
“除了温暖以外，你得到了你想要的一切，只不过我们的性格注定于温暖无缘。和你从小青梅竹马的阿喆，在你们举行婚礼的前一天晚上，因为你的猜疑而被迫分手。你因为妒忌和你一样有才华的葵子，不择手段地使她在工作、爱情中受挫。你任性地将婚礼取消，使父母高血压突发进入医院，在死亡线上挣扎。”
我忽然发现她所说的，和我现在所经历的极其相似。
前天，刚刚和阿喆吵架。
昨天，在学生会竞选中失利。
上午，和父母闹缰，不辞而别。
“你想用暂时的麻痹来解决眼前的问题，却发现那是徒劳，心中的伤口只有疼痛，没有束缚。真正带给你束缚的是你的猜疑、嫉妒、任性。你把生活设计成一场赌局，得到的却是暂时的快感，你在赌局中投入的感情和精力越多，全盘皆输的可能性就越大，就可能得到越多的伤害。你不应该抱怨，游戏的规则就是如此，你唯一能做的就是‘愿赌服输’。”
眼前的女人开始让我变得陌生，很难把她和现在的我画上等号。
她的眼睛空洞而深遂，我意识到“颓废”这个词并不适合自己，“颓废”是一种暗然而无奈的淡漠而自己更多的是孤独或者是孤僻……我想我之所以与别人格格不入，并不是因为我性格的原因，只是我太寂寞了，寂寞到忘了怎样与人相处，我总是无助地等待着，奢望老天最后一丝同情，可以幸运地降临到我身上，让我赶在人上这幕悠长而无力的长剧散场前，最后一次感受人声的鼎沸，以慰祭我那颗本应热血澎湃却被孤寂的冰封得无懈可击的心……
她最后一次冲我笑的时候，Swatch的分针已经走到了二十九，那是我出生的日子。她说：“我该走了，回到十年后，摆平眼前所有的一切。”
“摆平……”
“放心，我不会再固执错下去。我去跟阿喆道歉，让葵子当我们的伴娘，在举行婚礼的早上祈祷父母能从死亡线上回来。”
我笑了。
我们从熟悉到陌生，又从陌生回到熟悉。就像这环形地铁一样，无论怎麽坐要回到起点的地方。这只能算是生活跟我们开的一个玩笑。
她何时离去的我已经忘了，只是记得在我走出地铁站的时候，看见了冻得瑟瑟发抖的阿喆，我问他你怎麽来了？
经历刚才所发生的一切，他的回答已很难再让我吃惊，“有一个女人打我手机告诉我你会在地铁站口出现。”
我要来了他的诺基亚蓝色魅力，回拨了那个女人的电话号码。
听到的却是一个小姐温暖的声音“Sorry，The number you dailed is not exist.Please check it on the telephone director.”
阿喆的mp3里放的是萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，
只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深
于是梦醒了 搁浅了 沉默了 挥手了 却回不了神
如果当初在交会时能忍住了 激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦
我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折 各自悲哀?
原来这辈子最读不懂我的,还是自己。
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Uni is.. BORING.
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I'm bored.
2002-08-26 04:48 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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