元锴哥哥，我走了……
你会想我吗？
你会记得我们的故事吗？
……　　……
我是一个有预感的人。在爱情里，自己是如此的自私和愚蠢。也许爱别人只是为了证明自己已经被爱。或者抓在手里不肯放手，直到手里的东西彻底变质。我就是这样固执的人，漫不经心预感真相，然后筋疲力尽去接受。这只是一种生活态度。
终于分手，是一个残酷而漫长的过程。
我对着镜子里落魄的自己，不停地嘶喊：不要束缚不要纠缠不要占有不要渴望从他身上挖掘到爱情的本质，那注定是落空的东西。
很用力地咬嘴唇，不让眼泪掉出来，看到它们在眼眶里支离破碎地汇聚颤栗，我轻轻地笑。
我爱他。
并且是以一种绝望的方式毫无保留地爱。
不到最后，其实我不愿意承认。一直以为自己可以适应这样的爱情。散步的时候有很多话说，拥抱的时候有安全感，不干涉对方的自由，哪怕他另外有女朋友，不对彼此表白，表白只是变相地索取，很平淡很熟悉，好像他的气味留在你的皮肤上，不管任何地方都要给彼此足够的距离，随时可以离开。但是输了，输给自己不够完满坚持自己的原则，输给自己打破了游戏的规则。于是，遍体鳞伤，万劫不复。
我们在网络紫色的童话里认识，一切顺其自然。谈话也是需要对手的，否则容易疲倦。他是喜欢安静与黑暗的人，这很快让我联想到走在地下铁里的感觉，无尽的孤独，可以是恐惧，可以是享受，内心是平静的，可以是绝望，可以是暧昧。我喜欢这样的人，起码是这样的心灵，脆弱但有温度。我是可以轻易爱上别人的人，从来不懂得保护自己。在遇到他的那个晚上，我严重失眠。我清晰感觉到我被命运设计了，只是无法挣脱。
我是在一个有柔和的夕阳的黄昏见到他的，没有太多激烈的情感波动。我只是习惯地对他微笑，说一些轻松地不着边际的话。与其不同的是，不用在屏幕的那头费力地揣测他的表情。我小心地看他，他总是有点呆气温和地笑，然后会在我耳边留下一些简单但很难忘的句子。有那么一刹那，我有种莫明的感动，可以随时掉下眼泪。我们踏着秋天的落叶，在街头没有方向地走，像两个可爱的小学生。有点手足无措的窘迫。在KFC里，他牵我的手，掌心厚实而温暖，我不停地笑，心里有无法言语的潮湿。是很真实的感觉，像记忆中一场飞雪的降临，无声无息，刻骨铭心。一切顺其自然。我们在安静的夜空下拥抱，我说，请你记得我们的相爱，即使有一天你会离开我。当我用僵硬的手指去触摸那陌生而坚实的身体的时候，我听到了内心的声音。是《梦中的婚礼》。充满绝望的幸福。后来，是彼此很温情的缠绵，甚至可以抵达灵魂的深处。有一刻，我睁看眼，看到清冷的星空孤独闪烁的星辰，我很害怕，然后是一片空白……

要是你爱上了某颗星星上的一多花，那么，当你在夜间仰望星空的时候，你就会感到甜蜜愉快，满天的星星都开遍了花。这是我最喜欢的《小王子》里的句子。
元锴哥哥，每次那么叫你的时候，心里都忍不住会颤动。
我知道我自己在一步步走进混沌的深渊，可是无法自拔了。究竟是上帝的玩笑？还是自己的无知？
当我感到我们真正拥有彼此的时候，我无比平静。
我喜欢对你任性；喜欢对你说：就是就是，那又怎么样？然后听你在电话那头温柔快乐地笑。我也很开心。真的。
那天因为我的固执荒诞伤害了你，我说我们之间的游戏结束了。我不接你的电话。你酗酒，还摔伤了。你不许我再说分手，你说这让你心如刀割。我哭了，哭得很伤心。因为我知道你爱我，也知道我已经爱上了你的爱。
我没有想过要成为第三者，我没有想过要把我的快乐建筑在别人的痛苦上。可是不经意间，我已经在扮演这个角色，一切的一切都是因为你有一个她，她是你名正言顺的女朋友，她从遥远的地方回到你的身边。当你决然告诉我要跟她分手跟我在一起的时候。我知道我逼你作出选择，不过是给自己一个退出的理由。我开始失去你。
星期三的中午，我莫明地开始呕吐。我很落魄地回到家里，发呆，我不敢开我的手机，最终，我还是接起了电话，你有点干涩的声音凸出在嘈杂的背景上。你说，我们不要再见面了，也不要再有任何联系了。我笑地很开心，我说，好啊。然后是一个有点凄凉的女声，谢谢我成全了你们。我甚至感到她比我更需要你。我想到自己应该学学《东京爱情故事》里的赤名莉香，潇潇洒洒跟你们说再见。
凌晨三点，我蜷缩在地下铁寂静黑暗的通道里，听阿杜的《天黑》——整个世界突然一起天黑，爱在眼前无声崩溃，摔成粉碎，我闭上眼睛就是天黑……我不敢相信几个小时里你彻底放弃了我们的感情。我不敢相信那个我喜欢的元锴哥哥可以这样对我。我开始思考，那个懂我爱我的人是否真的这样消失，那段让我莫明感动的爱情时候真的这样腐烂，这个世界上有什么是可以相信的，又有什么值得用生命来坚持，来承诺？？？
星期六的下午，我被推进了手术室。心里没有任何恐惧。我以为我足够的坚强。我看到心电图的闪烁，无影灯的幻灭，我告诉自己，如果这个手术以后我的心里可以不再有你了，那我就可以重新开始生活。两天以后，我在刺眼的阳光中醒来，我第一想到的是你在路边打电话给我对着话筒大声叫喊我爱你，我想到的是手机荧光屏闪动是你的消息跟我说晚安，我想到的是你在那个迷乱的夜霸道狂热地吻了我二十八次……我轻轻地笑。我发消息给你，元锴哥哥，我不能没有你。
有时候，我们不顾一切选择了爱上一个人，不是因为欲望，也并非诱惑，仅仅只是因为听到了内心的声音。
后来，你选择了最酷烈的方式来维持我们的感情。你要我成为你的地下情人，你要我给你纯粹的爱情。你说你答应不离开她，你说她为你流眼泪，你说她很脆弱她需要你。我拿着手机的手开始战栗，我浑身冰凉，我听你责怪我的任性怜惜她的无助。我该怎么做？才能让你记得你也答应不会离开我，才能让你知道我的眼泪在心里泛滥了无数次，才能让你明白我比她更需要你。我无法解释我对你的爱，可是这种时时撕裂的疼痛已经融入我的生命。你为什么不懂珍惜？
我用自己的生命在艰辛地等待，等待你重新拾回对我的爱。可是故事在没有开始的时候已经滑向了结局。我看到我们的爱情已经沦丧。她沉醉在对你的爱中，你用责任作借口，轻而易举否定了我们的感情。到底是我被你用爱情做幌子欺骗设计了，还是你的无能为力让我们都活在谎言中？我开始怀疑，我对你的爱根本是“无用功”。但是我不想刻意地去否认我们曾经相爱的事实。我相信吻的感觉是真实的，因为时常把灵魂也押在了上面。
我以为我可以忍受，忍受你的自私和残酷。但是你在我最痛楚最无助的时候，告诉我——我这辈子只爱她一个。我输了，输得好惨，我不仅输掉了我的爱情，我也输掉了我的自尊心。你用冠冕堂皇的谎言谋杀了我。你知道，我无法忍受你的不爱。
我们终于又见面。在第一次牵手的KFC。我们都很疲倦。这段爱情让我们疲倦。我们没有说分手。我知道你有你的不忍你的不舍。可是太犹豫不决总是折磨的起点。但我的心里已经没有底线。我不知道怎么说告别。因为我依然爱着你。
可是愿赌必须服输。我唯一的赌注就是你对我坚定的爱。可是你或许从来没有想过要和我在一起。从头到尾，我只是在空虚寂寞中对你聊以安慰的玩偶。而现在，我的作用已经走到了尽头。我应该沉默地接受你残忍无耻的抛弃，不去计较公平不公平。呵呵，那又怎么样？你自以为是地控制着我们的感情，把它当游戏的不是我是你，你说爱情是需要责任的，那么在你很爱很爱我的时候，那种责任呢？你明知道我愿意委屈求全是因为我不想你痛苦，可是你却你们的幸福来强加我的痛苦？当我用百分百感情投入的时候，你说你只能给我一半不到的爱情，你知道我像被判了死刑吗？当你理所当然责怪我不能忍的时候，你知道我有多难过？不是因为对你的爱，我的嫉妒从何而来？其实你不懂，你什么都不懂！或者你根本没有用心爱过我，你只是喜欢我。为什么引诱我爱上你。你知道我输不起。你于心何忍，情以何堪？

爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
在大街上，在暖暖的秋风里，我们轻轻地拥抱。我把最后一滴眼泪流在你的肩头，那是为你流的泪。你是否感受到它的绝望和悲怆。你低头亲吻了我的侧脸。我转身消失在你的视线。没有说再见，你知道我害怕告别；没有回头，再多的眷恋，又能怎样。
分手快乐。

我问自己，为什么你对我的爱会沦丧？为什么你对我的爱如此无能？为什么你选择放弃了我和我们的感情？为什么我会爱上你？为什么我在这段感情里如此寂寞痛楚？
可是一直没有答案。爱真的可以不需要理由吗。
也许爱得太不成熟，所以容易疲倦。
也许爱得太多于纯粹，所以容易破碎。
难道，我们只是情人。所以不该对彼此抱有太多的奢望。
如果这是一切事实的真相，那么我选择微笑。在任何最快乐最悲伤的时候，我选择微笑。
我要离开，离开你，离开这个这个城市，离开这个国家。去一个遥远陌生却温情的国度，这是我的理想。我喜欢逃避现实，逃避是因为我还在期待。
我相信爱情。我感动于《薰衣草》《菊花香》《爱是生命的舞蹈》，因为它们向我证明了一个真理——相爱或者死亡。我喜欢几米的绘本《地下铁》，即便看不见整个世界，心是透明的，我依然会在地下铁的出口找到那个人，他会为我在黄昏的窗口念一首诗，他会告诉我星星的方向。
元锴哥哥，有一天你也会懂，当你静静去体会的时候。
我相信。
我们都需要时间。生命里有那么多是无法承受的。

记得你说，我像雪一样美，但是会融化。
那么当你回想起我们的故事的时候，让一切的感动像雪一样降临温暖边界。你也会明白我当时的心境，只是心里不会再有任何疼痛。我相信上帝注定每一个人心里都存在一个深爱过而无法在一起的人。那么让我们成为彼此心里的缺口吧，如果是刻骨铭心的，也便是一种永恒了。
记得你说，最后最能让你感动。
那么当你品位到那滴眼泪的滋味的时候。你也会微笑。你也会明白我每一个微笑里都藏着多少辛酸，只是感激上帝让我们在有生之年狭路相逢，虽然只是擦肩而过，却一定累积了前世千万次的回眸。
记得你说，你很爱很爱我。
那么让我和我的十字架锁链一直埋藏在你的心底吧。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我们不会再见了。即使再见，有多少爱可以重来。那个缺口不会在岁月中模糊，它会见证我们的爱情。
我爱你，元锴哥哥。
很想跟你在一起，分享爱的命运。
我们的爱情是永远不会被时间和空间阻隔的。
因为我们是情人，所以无法停止相爱。
何时何地。

情人？

呵呵~很讨厌这个词语

讨厌？！
不明白！

不是很明白~：（
但有一些压抑，一些共识~
我相信上帝注定每一个人心里都存在一个深爱过而无法在一起的人

神会看见一切的
孩子
如果有神的话

神

我相信有神，也相信相信有神的人的心一定是坚强而透明的。
：）
没有什么是舍不得的，舍不得的只是曾经付注的时间，等待，耐心，感动而已。
也许再回首的时候我会笑。
：）

历史上说，统治者为了给人民精神有所寄托并且能从精神上控制人民所提大力提倡宗教——即神

不过我是相信神的存在，即使老师很卖力的褒奖着无神论

很多时候没有办法,但是真的真的失去了.
可能爱情是甜蜜的蛋糕,总有人喜欢去品尝,却总是不肯去担当那应有的责任.

故事也许稍有差别,可是心情是一样的.有时候有些伤口在当时是无法看到的,就好像锋利的刀割了手,血还没有留出来,人还没有回过神,疼痛还没有到来,伤口已经在那里了.

总是有个心理过程的..
甜蜜--伤心--痛苦--容忍--痛苦--绝望--放弃--伤痛

在接收爱情的时候,记得问问自己是否能承受失去这个人?
不要和人分享,可是自己也无法承受失去...

也许时间会带走很多东西,但是..那个曾经被锋利刀片割开的伤口开始留血了,然后也许就在自己的检视中溃烂..成为一场阴影.

我用第一人称将过往的爱与恨抄写在我们的剧本；
我用第二人称在剧中痛苦失声与最爱的人道离分；
我用第三人称描述来不及温存就已经转身的青春。

我很喜欢这些句子。

While my guitar gently weep....

好像人越大越现实了,当然不是那种嫁个有钱人的现实,而是说,爱一个人,就想要抓住他的手,想吻他,想他在身边,可以抱着他的手睡觉,可以靠在他肩上,不开心的时候有人安慰,平时一起聊聊天,有时候一起出去吃饭,也许买衣服,......听起来好像很小市民的感觉.但是这样多好啊,多踏实啊.
并不是那种痛苦的付出才叫付出,并不是只有痛彻心肺的爱情才能铭心刻骨.这样平淡的甜美的温暖的可以恰恰握在手心里的就叫做幸福.

楼上正解！

"但是你在我最痛楚最无助的时候，告诉我——我这辈子只爱她一个。

后来，你选择了最酷烈的方式来维持我们的感情。你要我成为你的地下情人，你要我给你纯粹的爱情。"


同时拥有两个女人，前后矛盾，声讨地下铁，没资格做男人！

做男人？男人都很无耻
你有什么权利去指责别人
如果你觉得你做得无懈可击
对事不对人
谢谢

贫僧信佛！：）
看来偶也没资格做男人了饿！！！~

你说的话那么有道理，coco都已经想通了。
只是不明白——为什么要如此无能为力，如此逃避，如此冷漠。
也许真的没有爱情了。

不需要声讨了，应该告别。
爱过伤害过，必须遗忘。
：）

“学会忘却是一种幸福”
“爱情，眼泪，暧昧，模糊，疼痛，告别……”

很有感触，仿佛就是自己，却反而语言变得匮乏，也许……

TO LAFER
局外人，没有资格申讨！

.........................................
learn how to pretect yourself first ,then love someone

其实这个世界上的神就存在于你我他之间。它是一种无形的思想，穿梭在我们每个人之间。就好像你们每一个看到这篇文章后想为这为这位小姑娘报声不平的人，你们在那一刻其实就是神。

爱一个人何必非要得到对方本人呢？这个世界是物质和精神相混合的世界，所以注定在这个世界里没有纯净的爱情。因为爱情只属于精神世界。
一位老者告诉我，最最相爱的人最好不要成为夫妻和恋人，因为这会让爱情变质，因为原本“夫妻“和“恋人“就是一种无形的套子，约束了它纯洁的发展。现实和爱情是有隔阂的！

我希望有人能够看得懂我说的话。

有一颗爱的心，有束温暖的光，照亮街区的每一寸地方，温暖每一个街角

何汐，你说得对，任何局外人都没有资格来解释和评论我和元锴哥哥之间的爱和恨。
但是任何一个了解我们故事的人都有资格来“声讨”他！

但是不妨告诉你和大家——我终于明白，我曾用心爱的人是“怎样”的一个人！我保留他给我的一切感受。
也许我们必须用理智而清醒的目光来审视“责任”这两个字！

首先，在我已经明确我的人生目标和价值以后，我不对这个名为“地下铁”的男人，带有任何感情色彩。
其次，一个让他已经确立为女朋友的人难道不应该让他尊重吗，他的欺骗他的背叛他的伤害，不排除我的介入我的勾引的关系，他也是无耻的！
你知道他曾经用怎样的谎言来欺瞒我和雪琼姐姐吗？
要不是我们两个主动要找对方想互相倾诉，然后曾经依偎为自己的感情痛惜并成为知己，我们到现在可能还是这个男人的“老婆”和“情人”！
他有资格拥有我们的爱吗？

我请问你何汐，你了解他吗，单凭文字和一张网你了解他吗？
你对我开始就有敌意，我不在乎你是否站在女人的立场为我思考过，你只是在怪我的“勾引和插足”。呵呵，试问，爱情的开始和结束是由我操纵的吗？
你的哥哥，还给你，我和雪琼姐姐都离开这个男人了。
这篇文章是我们之间真实的故事，他曾经对我的执着给我的爱，我不会忘记。我也是用心爱过他的。
但是不懂的珍惜的男人，没有任何责任的男人，是无耻的！

苍天可证。

原来做情人的感觉是一样的，原本想把我和他的点点滴滴一并写下，可看了你的帖子，我发现没这必要了，你说了我曾想说的一切，一个做为情人的所有委屈和痛苦，我和他的故事和你和你的元锴哥哥很像，只是我们不是通过网络
我大一的夏天去医院实习，他是我的带班师傅，因为看到他那种玩味的眼神，我开始爱他，他有女朋友，不----该说是他的未婚妻，他们在一起，婚房也已装修好，只等结婚，所有的一切只因我的出现和存在，我们相爱着，又残酷的折磨着对方，为了和他在一起片刻的快乐，我学会等待。依然记得从他口中说出我是他这辈子的最爱，只是无法在一起，为了怕面对她的哭泣和她父母及周围同事的指责，他让我们的感情成为他自私的陪葬，我无话可说，想到我们的一切，黄色的MM，微软住沪办，我们共同拥有的草稿箱，汤包填字，Zippo，写关于我们的《爱情末日，我们说好不哭》，圣诞节早上的那一场雪，他说的瑞雪照丰年，我说今年是出奇迹的一年，还有我爱的《黄昏》，我们一起走过2003的第一天，在今年开始的最初，在1/1的凌晨，时代广场前的拥吻，雨夜走过的城隍庙，和许多晚上只属于我们的缠绵。而直到现在我依然记得他为我的改变，为我放弃下棋的时间陪我打牌，为我跑去买《重庆森林》，为我去看安妮的书，为我勇敢的把我们的事对他母亲说，说他不想结婚，为我想办法和她分手，虽然你他找了个很差的理由，为我他把她的照片拿掉，为我换了她的Zippo，我想在那一刻我是幸福的，虽然我们终究不能一起走完这辈子，我实在不知道如何面对他从恋人到朋友的转变，也许我还在等他改变决定的那一天，痴心绝对的继续爱他，等他……那天下午上海下了第二场雪，天在为我们流泪，突然开始发抖，抖得很厉害，控制了一天的泪开始拼命的往下滑，变的手足无措，看完了《重庆森林》，“也许有些事接受需要时间……”上次我们分手，因为天下雪，我知道老天都不想让我们分开，他知道我们是分不开的，所以，我改变了主意，不分了，因为真的知道是离不开，放不了。人说，每个人都是一段弧线，从记事起就开始寻找和他相配的另一段弧，然后他们凑成一个圆，我和他是相配的弧，组不成的圆……
最终由他父母的插手和他对背叛的愧疚，他说他决不能主动向她提出分手，在我和他还有她之间的问题上，他说他没的选择，虽说他爱我，那时我要分手时，他开始喝酒，开始痛哭，开始猛烈的抽烟，他跑来学校接我下课，甚至跪下求我别离开，我们爱的很痛苦，可我又何尝想离开，我无能为力……
他做出了他的决定，他要我的原谅，要我对他的宽恕，他选择回到她的身边，我们开始作爱，最后一次的作爱，孤独的人把灵魂压在上面，企图找到宽恕，激情过后是更长更久的疏离……
他走后，我拿出了水果刀，在手腕深深的划下，身体开始飘轻，可他还是没有再回来过，现在剩下的只有一道暗色的疤，可当我每次再想到我们过去的一切时，那道疤会开始充血，变的血红血红。
他离开后的一个月，我发现有了他的孩子，我恨自己的无能为力，眼睁睁的看着它的离去，接受另一场命定的远离，一时间我失去了两个对我最重要的人，现在我开始相信宿命……
地下铁曾在我的那篇《爱情末日，我们说好不哭》回过帖，我还记得看到他的帖子时我开始哭，是因为看到他说的：“真正相爱的两个人能在一起很难；
而两个真正相爱且在一起的人说分手就更难。
—— 我要说：要我们分手，没门。 ”
那时我在想如果我的他能对我这么说，我无撼了。
我希望你的元锴哥哥能回到你的身边，因为他不能再回到我的身边