你好
你好。每次说这个词的时候，我都要积攒无比的勇气。如果可以选择，我希望与人的交往能够抹去一切繁文缛节，希望与人交往的目的也能更纯洁些——我这么说显然是因为我还比较年轻，还总是犯“把良好的愿望当成事实”这样的错误。人在我现在的年龄，总是会被无数的念头折磨，找不着方向，还无端总会染上回忆的毛病。而回忆总是丛“你好”开始的。当然，越往前的“你好”是越单纯的。
小孩和小孩之间不用“你好”这样的词儿。 “你好”作为一种礼貌用语，在我心中一度是虚伪的代名词，只有对不出于自己的好恶结识的人才会用。礼貌对于一个孩子来说大体上也就是为父母充门面的意义吧。我一直是个别扭的孩子。童年的时候活泼可爱，就是对于礼貌相当头疼，用家长的话来说就是“缺乏教养”。缺乏也就缺乏吧，反正小时侯也不懂得什么叫缺乏。由着性子来的童年岁月总是很快乐的。我记得那个时候经常看到人们的笑脸，是那种很相似的笑脸，忘了谁曾经说过，人的痛苦都是各式各样的，惟独快乐却都相同。不知道是这句话不适用于现在了还是我的脑袋被太多想法搞坏了，现在的人都各怀心事，笑容里面总是含了些渣滓。
回忆对我来说是一件相当困难的事，往事的面目模糊不清，却老是在某个时候像潮水一样地涌出来。最糟糕的是这个时间是你所不能控制的。于是我会平白无故发笑或者流泪。然而有所触动的时间只占清醒时间的一小部分，大多数时候，我是，目光呆滞，半死不活，大脑一片空白。我不知道自己何时变成了这个样子。父母则欣慰地看到，他们的女儿终于长大了。
还是回到你好上来。
我在小学四年纪的时候转校，又开始了新的熟悉环境的艰难历程。当时我还有些手续没有办妥，亏了老师的帮忙才能在新学期和别的同学一起开学。父母手提礼品，带领我来到老师家，我怯怯地和老师打招呼，用的就是“你好”。那是我一说这个词舌头就打弯，把“您”和“你”揉在一块儿，声若蚊哼。老师看我老实可怜，眼睛片后面透出善意的光，一拍我肩膀，从此十分照顾我。而之后的逢年过节，我也少不了替家长递上些心意，在学校就很有些心虚。印象里那时侯我们班的同学都特别喜欢分党结派，常常打架。我新来乍到，在被几个男生吓唬了一番之后，就致力于和所有人搞好关系。童年到了这时候就已经充满了琐碎的是是非非~
后来上了初中。我发现初中的环境要比小学纯洁一些。于是我开始发挥主观能动性。在一个傍晚，我偷偷走进第一节课就把我深深吸引的语文老师的办公室，当时我们这位刚大学毕业，清新得有如雨露的女老师正在吃面条。我很不好意思打扰了她吃饭，又不好意思退回去，只好红着脸说了声“老师好”，她则亲切地对我微笑。以后有了一段愉快的谈话。我用着崇拜的目光望着她，她一边讲些关于文学、生活、青春的话题，一边不时吃上几口，慢慢地，初次获得平等对待的感动和对她说的话产生的共鸣将我推近她，我对她形成了孩子式的好感（包含崇拜和幻想情绪）。我清楚地记得这种好感破碎于我看见她高声呵斥一名同学，并把作业本摔到他脸上的那一刹那。几年以后，我又在学校看见这位老师，她波浪式的卷发蓬松地垂着，红色皮裙在太阳底下闪闪发亮——她终于没象开始想的脱离老师这个行业，而是结了婚，继续留任。我知道我对她背地里的感情来得不负责任。好感和后来的别扭都一点不客观，只是凭了自己任性的想象和好恶。但我看到一个年轻的女孩怎样成长为女人。她是骄傲的。曾经有梦想，执着坚定（甚至会有些冲动，用了过激手段），大概现在也一样，不过执着坚定些更具体的东西，例如学生的分数，教师工资福利等等等等。上了大学以后，我回去看她，“您好”，我说，“你好，怎么样了现在？”她很客气，尽管很久以前我和她的距离就已经相当遥远了，但是那种不舒服从未消失过。她对我说话的口吻很平等，说你们那个学校我也很认识几个人，不要老觉得搞艺术的就怎么样了。很诚恳的忠告。很平等的对待。而我真的不知道，是否那一年使我如此激动的平等的感觉竟然是错觉呢？还是说，这确实才是真正的平等呢？
记忆之门徐徐开启。
“你好啊”。在我保送本校上高中的开学第一天，D笑着对我说。他是我的初中同学。一块儿混了三年，曾经同桌过一段时间，情形曾经有些小小的暧昧，不过很快就烟消云散了，没想到现在又分到了同一个班。我看着他的脸，感到亲切而踏实，因为我对于适应新环境总是很笨拙的。我们的友谊有了很好的延续。在高一那一年，我经历了非常混乱而又黑暗的一段日子，而他一直在我身边。我的感动无法言喻。他对我来说是最重要的朋友，相当于精神支柱。我在最虚弱的时候都不敢往他身上靠一下，因为必须要保证友谊的纯洁。可是在学期就要结束的时候，他也开始烦恼，开始情绪混乱，有一天，他突然提出要和我在一起。当时我知道这一定有什么原因。我很冷静地和他谈了话。他终于告诉我他爱上了一个很讨厌我的女孩，想借由我来刺激她。
那个女孩和我从没说过话，我们总是在楼道相遇的时候用眼神交锋。后来她成了我的同班同学，我才发现她写得一手美文。
我对于朋友的信念从此坍塌了。但是我仍然感谢他的诚实。高二的时候他离开了这所学校，从此杳无音信。
高二的时候我转文，高三又分了一次班。我当了生活委员。我尽职尽则，赢得同学的认可。渐渐找到了自己的角色。我希望自己成为坚强可靠的人，我开始喜欢被肯定的感觉。
一转眼高中生活将近尾声。
因为都要考一所大学的同一个专业，我走进了邻班，鼓起勇气对一个陌生的男孩说了一句“你好”，然后我们开始一起筹备即将到来的提前招生考试。一起研究从没接触过的招生简章上的考试内容。他是个充满活力的快乐的男孩，我们很快便混熟。我得知他的家就在那所大学的附近。面试那天阳光灿烂，我们并肩从沉重的“毕业年级楼”走出来，穿过空无一人的操场，有种出逃的新鲜激动。我们一路谈论着考试，忐忑不安地到了那所大学。我们的考场竟然是同一个！我排在他前面。接到考题后有十分种准备时间，我完全慌了神，大脑一片空白。这时候他把我拉到一边（进入考场以后这其实是不允许的），叫我沉住气，他的眼睛闪着光，将镇定成功地传输给了我。于是我整理好思绪开始构思。时间到了，我右手放在考场的门上，望着他，他对我做了一个成功的手势。那个时候我的心情就像要去赴死一样。我太紧张了。从考场出来，我一下子感到很虚弱，他站在门口，冲我一笑，然后很自信地走了进去。我神思恍惚，一会只见他出来了。我问他结果怎么样，他只摆摆手，叫我跟他走。
我们一起到了他的家。“您好”，我有些局促，他善良的母亲一直对我和气的笑着。中午，他的母亲做了一桌丰盛的菜，一个劲地叫我多吃。菜很可口。他的母亲总是笑，笑得我心里暖暖的。
考试持续进行了一周。一周以后，我和这个男孩在一起了。
这一周时间我毕生难忘。我的意志经受了从未有过的沉重考验。而我又体会到了从未经历过的的关怀和温暖，来自这个刚认识不久的男孩和他的家人。我的情绪可经受不住这样的大起大落。在我看来，走到一起是很自然的事情。
但是后来我发现我并不爱这个男孩。于是我终于明白自己的冲动造成了怎样的悲剧。
想来我确实很自私。太情绪化也太愚蠢。年轻无知并不能成为犯错的借口。
我明白，“你好”确实该说得再谨慎一些。
人与人的关系是如此错综复杂。“你好”这词也慢慢被我摸索到了真谛。它就像一件衣服。用来表示与人交往的意象，也用来遮蔽自己。我们的朋友都是从陌生到熟悉，总要有个认识的开始。而这个开始应该是客观的。永远不要带有太多幻想的成分。
p.s:
有一天，我跟院子里正在玩耍的小孩说“你好”，对方冲我瞪了一会儿眼睛，然后转身离去。我所使用的语言已发生蜕变，烙上了鲜明的年龄印记。而哪一种才是真正的语言，这值得思考。或许，“你好”就是失语的开始。

好大的怨气呀...

与陌生人说句“你好”有很多意味
如果是和和曾经要好的人说句“你好”那感觉可是真的不舒服
“你好”可能是好的关系的开始，也可能是不愉快的前奏