对不起， 我的世界没有人哭泣

有先人说：生于忧患，死于安乐
不过先人的话不一定人人都按部就班。 这就是我们统计学里有百分制。
我是个绝望的人，生于忧患，将来也要死于忧患。
比如现在坐在经济学课堂上，死了一般盯着教授，让周围的笔疾飞。
我穿黑色的过膝裙子，打眼的红色腰带，分成两股。我知道我有美丽的流水般的曲线；所以我喜欢紧身的毛衣，胸前有两个线条优美的硕大梨子。我听说一中说法，叫美人尖，我就是，圆润的肩膀，再胖的时候，最顶端也是翘翘的，就像我举起手臂，肘部朝天，正个腋窝昭然于世，露出脆弱的肋，肘部也是尖的好像女人有一点鹰勾鼻子。所以我喜欢显示这个动作，露出优美的腰和胸部曲线。
我是个女人，所以我穿高跟凉鞋或高跟靴子。
我喜欢经济教授，我穿裙子时拎着我的书包，手忙脚乱地把这个破坏我美感的烫手山芋换来换去，随之扭动腰肢，享受路人盯着我的快感。我知道他们不是在看（也看不清）被头发遮住的脸，而是我流水般的背和屁股。所以我有时穿成另一个样子，和普通女孩子没有区别：牛仔裤，痴爱的星牌布鞋，蓝色的红色的绿色的黑色的长袖布衫，胸前挂着我所有的钥匙，家里大门和房间衣柜的，这一身装扮中最重要的是我的帽子，深蓝色的棒球帽，根据辫子的高度露出三分之二或二分之一的脸，帽子侧边有一个败漆效果的白喷。穿裙子散头发的时候，左腿叠在右腿上，美丽的左鞋闪亮在空中；穿牛仔裤的我，两腿分的大开，或者干脆盘腿，能多随便就有多随便，没有人能看清帽子下和头发中的我的脸，没有一个我能被人看清，没有人能知道走在这个校园里截然不同的两个女人是同一个人，我的一个我被另一个埋葬，连我也分不清我是哪一个，哪一个才是我。

我生在母亲温暖的子宫里，死在冰冷的尘土中，因为生我的母亲，亦埋于尘土中。

经济教授是个看不出年纪的长头发PUNK，赤脚。我常常坐在荧光灯刺眼的第一排，不顾异样，把耳朵贴在桌子上，听他赤脚啪啪踩在水泥地上。
我踩在柏油马路上，踩在尘土上，踩在大理石上，用我的脉搏亲近我最终的坟墓。

I GOTTA NOWHERE 2 GO
THE CHAIR IS SO COLD
我对她说
我的寂寞显而易见
如同我享受别人的目光一样，我愿意别人看到我形单影只，恐怕任何别人在我身边都破坏我自己的那一小片氛围，似乎一个结界的范围里，有我自己的味道，有记忆，有回音，有故事。我幻想他们议论我说：从没见过她有朋友，她独来独往。使我更加相信神秘感，我怕越熟悉越厌倦。
我又开始抽烟，虽然我怕烟的味道，特别是有烟味的男人，但那跟一个人或者我是否正在吸烟ING无关。
坐在图书馆里，坐在冰冷的铁椅上，我困在冰冷铁器的世界里，GOTTA NOWHERE 2 GO。
烟使我温暖，虽然虚假，但致命有效。好像自慰的快乐，虚幻的，不可名的难以捕捉，你知道它来了，你知道它走了，更加虚无，更加失落，跌落冰冷的怀抱。如烟一样无法制止它们的发生，手指黄了，头发黄了。
我不知道怎样过下去，难以去相信50岁以后，不再有目光，也不再有力气自慰-是怎样的尴尬的滑稽，我为了30年之外绝望。2 LOVE UR LIFE……AND 2 PUT IT AWAY。我会死于忧患，直到我看过《THE HOURS》我开始怀疑自己的能力，那个绝望的女人自杀，把她的生活PUT AWAY了，在她亲吻了她爱的女人之后，可我缺失这样一个女人，那个令我挂念两年的女人，样子在无情的阳光明暗中渐渐败落，甚至忘记是怎样失去的一瞬，我想我是故意的，但不是故意地故意的忘记的。
好像我讨厌听见自己退化的母语，痛恨自己粗俗的鸟语。
我熟悉JAY的每一个动作，她小巧的手和缩起来的脖子，她的自认为很女人的小动作，她很可爱，但这可爱里缺乏吸引我的魅力，那让人魂牵梦绕的风韵。思念一个人，由于思念，我已经把她幻化了，WITHOUT HER FACE，我把她幻化成我爱的样子，确实她的面孔，甚至冷却了肢体的温暖的记忆，她在我的幻想中，真挚的接受我的爱慕。虽然我永远失去了机会。JAY不行，我对她说不诚实的英语，忍受她不美而造作的小动作，而我们仍深深依靠，好像她也忍受我熏黄的手指，枯败的头发，焦烂的烟味。这个无底的需要，是孤独的畏惧，《东邪西毒》里说，怕被人背叛，先背叛别人。如同我正在污染这张白纸，它命运中没有力量与我抗衡，只好被我出卖，公平是人的说法，而我是动物，我想着：狗屁，不如放屁来的有效率又舒畅。

我决定此生是来寻找的，直到这一刻，我都没有找到，这茫然失措使我忧郁，我没找到，我没找到。连寻失的气力也失去。从未开始，我已注定失去。

NC失踪了，没有人哭泣
她像空气一样在门口闪烁一下，又消失了。她母亲悲痛的远渡重洋，带来两个大学英语系教授，在无法间歇的边哭边询问中绝望。
我们中久来流传着类似的故事：无法适应不喜欢的学科，中国女孩子跟着浪迹天涯的PUNK流亡去了，离弃了施压的家庭，跟着一个爱或着不爱也可以不在乎的人把年少和郁闷度过。NC做的好狠，但愿她看不见她母亲的那张脸。我的担心不是没根据，我觉得她没完全离开，有时我在下课的人潮中看见她年轻的腰肢摆动，甚至碰到人时说对不起的侧面，有时我会看见她做在什么地方的长椅上等人，有人走过，下一瞬她被带走了，干净得好像没来过一样。只有我能闻到她的存在。她的味道，我闭着眼，延着味道寻去，我睁开眼，看到JAY，我难以理解的瞪着她，她笑问：R U LOOKING 4 SOMETHING？我用英语说，YES，BUT I OBVIOUSLY CAN‘T FIND IT IN THIS LIFE TIME。
JAY是NC留给我的一点过去的痕迹，她们有几乎同样的味道，截然不同的气质和样子，只是他们有一样的性格，JAY也从来不询问我为什么扮成两个人，我希望她问我，否则我也没理由问自己，因为我懒，把自己剖白明澈就没戏了，就因为没有答案的问题存在，才能是好奇的，答案出来，就不好玩了。
NC是我两年前爱过的女子。
那时我还不知道有《苏州河》，不知道她当初是否是在跟我玩美人鱼的游戏，可我已经等不及另一个新的开始。

请别原谅我，我丢失了我想要写的，却抓住了故事想要说的。
梦想一头红发。
冷，令人清醒，心无法清醒了，上一秒已经永远死了，没有人活在回忆里。

NC的母亲找过我无数次，我无数次告诉她我不知道NC会去哪，或者究竟发生了什么。作为她的最亲近的朋友，甚至被人开过玩笑流传着我们是同性恋，我们仍然曾经牢固的相守，直到她失踪。也许她在试着跟我说，我们两个都需要另一个开始了；也许，她只是在证实她是否是被人爱的。我倒在JAY怀里，闭上眼，能清晰的听见NC喘息的说：SAY THAT，NINE，SAY IT。
我感觉到我的唇，分分合合，
U R A STAR。

NC预见了她的成功，SHE’S A STAR。