寂寞的小孩
1/4/2004
我非常想念秋红,没有料到自己有这么难过。今天才是她坐火车离开这里的第二天。一定又有一段日子可捱了。
抱着她买的巧克力吃了整整半罐。忍住没哭。我已经哭得够频繁了。我不敢打开门怕看到对面空的房间。我跟久久说,真像失恋。她说对的。
但是我知道虽然我现在难过成这个样子,可终有一天会好的。就像我19岁才突然明白喜欢一个人也是有期限的。爱的期限还要长一些。这个世上我爱谁呢?现在我爱李子、seth、久久、弟弟、小倩。爱爷爷、妹妹、姑姑姑父。永远的爱人J。还有我应该爱的爸爸。经过时间洗洗涮涮,残留下来的温暖。每人一片大小不等形状不一。
我认识弟弟一年,认识seth和J两年。认识久久三年。认识李子和小倩八年。认识妹妹19年,认识爷爷、姑姑姑父、爸爸20年。时间越久的越是有很多东西积在心底,平时很难想得起来。心里却害怕着那个喷涌的时刻。时间越短的给我越多的看的见触得到的温暖。这是我现在所拥有的。这种拥有之所以宝贵是因为它们正是我需要的,所以我能感到拥有他们时我有多感激。这么多年我也失去过很多,渐渐明白世事苍茫的意思。在我看不明白的时候,做错了选择,或者是客观的理由。我忽略了一些东西,就此错过,或等等……在我不长的生命里。感情是主要的旋律。以致我一直忽略对自己更为重要的责任。哭笑癫狂,沉溺在这样的节奏里,不断纠缠来来往往的人。等到我都二十岁了,还是长不大的孩子,管不好自己,给所有人带来麻烦。我应该悔过的。
我不知道长大,是不是就一定意味着不再有这些孩子式的忧伤?我不会再想我爱着谁,谁给过我温暖,而是在计算怎么样达到自己的目标,分分秒秒的。再没有时间去感伤和遗憾。只想着要“得到”、“抓住”……我觉得爸爸妈妈他们好孤独。可是他们却很开心。可能孤独只是小孩的玩具吧。
那天看到一片关于lili-chou的评论。看到上面写:“有些人长大后心就死了,另一些人怕长大后心死,就在长大前先结束了自己的生命。”心里痛了一下。我知道自己在留恋什么,但是我没有选择。年轻人做着年轻人该做的事,因为寂寞忧伤着,垂着沉重的头颅彼此沉默以对。在时间面前排队等待着长大。
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那时的情感好比一口水塘在烈日暴晒下已经枯竭了.记忆急剧衰退,视野无限延伸,象傻瓜相机一样全是实的-你能想象整个世界作为一幅穿透一切,不是切,不是叠画,是由点到面,由凝聚到扩散象涟漪那样,并再次凝聚,再次展开无比宽大无比巨型的画面全是实的吗?没有东西可碎,作为一个整体.你只会喜悦,水晶一样削不起皮儿,刮不出褶儿,吹不乱毛儿.抠不出丝儿,挖不出眼儿,踹不翻,推不倒,掐不下来,整栋的,瓷瓷实实的,有点凉,稳稳当当的喜悦-我把你雕刻在喜悦中.
2004-01-05 02:37 AM 发表 | 举报这个帖子 | | |