和父亲一起看汪峰的现场，他在我耳边一直嗡嗡的说着，说这就是所谓的中国摇滚的代表人物，说如此费力的吼出来的歌不一定有生命力。
我忍着没说什么，就算是没有生命力，也是我爱的。我安静的听汪峰唱〈迷鹿〉，父亲一定会惊奇我为什么不像其他歌迷似的狂热的叫嚷。我会回答，我的根基比他们深。

初二那年，我还被称做小孩。
我做了第一笔生意，卖掉了BEYOND的一盒绝版录象带。那年月还没有VCD之类的碟片，能拥有一盒录象带已经相当不错了。
可我把它卖了，因为我缺钱。
忘了当初为什么会急着用钱，悔恨当初的行为，再也找不到了的BEYOND。

我珍藏着每一张专辑，发誓再穷也不会打它们的主意。可我总会有没钱的一天，我翻遍了每一处，在柜顶看到了我的琴。
童年中做出的最大的一次决定是关于学琴。有个男人到幼儿园去，在我们面前打开黑色的盒子，给我们看里面的红棕色的东西。他说那叫小提琴。
我和十二傻傻的看着。然后听那男人用心演奏出来的声音。据十二的回忆，我当时大概对他说了这么一句话，我说，我也能行。
我开始跟着他学琴。一个小时接一个小时的拉着，父亲看着表，拿着皮带坐在我身边。
现在我写不下去了，我的童年有些苦涩，我没少为了练琴挨打。当父母决定为我再换一把新琴的时候，我说，我再也不练了。

打电话给十二，我说，陪我去琴行。
他什么也没问，提着我的两把星海跟我走了。琴行的生意很不好,乐器上都有了尘土。十二说，没戏，肯定不要。我说，试试。
老板放下手里的活，过来看我的琴。他用力的搬开琴盒上的搭扣，弹簧敲击簧片发出巨大的声响。我说，你轻点行吗？老板看了我一眼，笑着把盒子递给我，说，你来。
搭扣几乎锈住，我想轻轻的开启琴盒，可还是用了很大的力气。终于打开了，我又看到了红棕色的小提琴。我忍不住抚摩着琴身，此时，十二打开了另一个琴盒。我的两把星海并排放在柜台上，我看到了我的童年。
拿到第一把琴时，我高兴了好久，父亲带我去拜师那天，我把它抱的紧紧的。然后，我有了这第二把，我用它奏出美妙的音响，因为它，我受够了皮肉之苦。当年如果能吃苦，现在早该有了第三第四把琴，我也决不是现在的样子。
眼泪滴在琴身上。十二说，不卖了。
第一次这么顺从的对十二，他带着琴还我有离开了琴行。去了楼顶，我拿出了琴，调紧琴弦，用松香擦弓。这一切，再也不熟练。弓触到弦的那一刻，发出刺耳的声音。我再也回不去童年，十年后，还是这琴，我却再也奏不出美妙的音响。我哭了。

如今，我爱上了摇滚，喜欢上汪峰许巍，爱听大段的Solo，还是弦乐。
这就是我所谓的根基所在，摇滚面前，我依然平静。
父亲始终难以相信当年哭着喊着要学小提琴的女儿竟会自动放弃学琴，如今又能一动不动的看完整个摇滚专场。他始终认为古典音乐和这些让人烦躁的摇滚是不搭界的。
我承认放弃小提琴是我这辈子最大的遗憾，如果我能坚持下来，决不会是现在这个样子。留下的，惟有一句“我是受古典音乐教育长大的”。
可是，我这么说，没有人相信，爱着摇滚的我的身上再也看不出当年拉琴时的样子。

那天，在楼顶，我试着回忆起十年前熟悉的不能再熟悉的《小步舞曲》。我把它奏出，十二为我鼓掌……

很感动
很多人都用这种感觉吧。音乐的感觉从古典中是最能感悟的。小时在被逼中学习乐器，自然无法体会其中醉人的美妙。现在对乐器早已生疏，但也许是生活的对比，对音乐的喜爱却与日俱增。
多渴望能够有机会让自己成为美妙乐音的创造者，即使这看起来已太遥远。

电视里的音乐会是不敢看的，看着那些首席，我会想起当年教我琴的于老师，亚运会的开幕式，他去做过首席，然后想到我自己，开始后悔。
高一音乐课听俞丽拿演奏的《梁祝》，我哭了。他们以为我流泪是为了梁山伯与祝英台，其实原因只有我自己知道。

我没有遗憾

每一个错误都会带来更灿烂的惊喜

虽然每一个惊喜都会化为灰烬

但是我爱阿尔图·兰波

爱科特·科本

爱The Who

在变老之前死去

只有不断体验年龄，体验自己经过的和忘记的东西
让自己一天天地更了解这个世界
才有那么一天，我们会真正了解摇滚

那天下午选修课去听一位老先生讲“红学”。讲林如海那一系。我和朋友在下面写东西。我说，像你这种从云南到东北再从东北到北京，这真是少有的经历，应该好好写写。她说，写不出来，没有几个人能把自己的过去写的很好。她很崇拜霍达。我自己本身还不足以构成一个故事，没有太多的经历，十七年，还没出过北京。这十七年很平静，没有什么值得一写的。
那天晚上看汪峰，然后看彩虹的MV看到很晚，然后很有感触的写下题目〈视觉系一夜〉。我写下去，写到一半发现跑题跑得厉害。前面几段全部删除，就剩下了现在的这些。早上给她看，她说很普通。我说我被这东西搞的泪流满面。
现在想，要是去年8月要是真的把琴卖了，也许就没这么痛苦了。

我放弃了学了6年的小提琴 儿时骨子里的痛恨
而今 家里堆买了唱片 我自己弹吉它
母亲是想不通的 母亲总是说 如果以前便喜欢音乐 今天早该走着条路的
可我不管 我喜欢随性 随意
现在的我甚至可以安安静静的坐在那儿听德沃夏克
对我来说现在音乐是必须品
很多事情 就是这样 自然而然 强求不得

终于有一天感到后悔，于是去报名学民乐，老师看我的手，谁都想要我，说我的手适合任何一种乐器。选了琵琶，很高兴的走了，发誓要坚持到底，不能再留下任何遗憾。接下去的一天，公布了数学成绩，我得70多分，妈妈一气之下去找乐团把我的名字撤了。我又发誓这辈子再也不学乐器。再后来去学声乐，纯天然的音乐。学了很久。
我们能做到的只有善待自己。

想到我学跳舞
那时觉得很苦很苦
又有一些客观原因没有坚持到底
几年打下的基础又在几年后化作了0
现在看到别人跳舞 感觉怪怪的 虽说当初是自己放弃的 现在想来又有些后悔了
。。。。。

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被人肯定始终幸福 不过之前