今天,不,也许该说是昨天,我终于真正happy了...这是今年来,我第一次感到.

这半年多的时间里,发生了很多事.突如其来的遭遇使我有些手足无措.
有人背叛了我,有人离开了我,有人死去,有人病了...这些人都曾经或者现在也还是我最重要的人.
一瞬间自己落到了从未有过的低谷里,小心把自己放在笑容的面具下,假假的笑.
骗自己也骗别人,其实有的是比哭还疼的feeling
渐渐习惯了,渐渐安静了,渐渐冷却了......

上午去看望一个朋友,一起吃的午饭一起聊天.
还见到了那个自己喜欢过现在则不知道是否还喜欢的人,以为自己会有激动的心情,看到的时候却是出奇的平静,全然没了原来的心跳.即便他坐得最近的时候,我们的距离是1cm------原来喜欢也会有这样的一种冷却,而离上次心跳不过三个星期.我想我还是喜欢他,因为我会关心他最近过的如何了,想要看到他的容貌,因为我快忘记他的样子了.以为会有很多话和他说,结果即使是我和他单独相处,也说不出几句,似乎没有话要对他说,该说的都在那整整一个晚上说完了.我和那个他认识的我已经完全不一样了,虽然外表还是那样.

吃饭聊天的时候,总是有人断断续续的发短消息打电话给我------是那种暧昧的游戏.习惯了这样的暧昧,漠然的应对着,心里冷笑着.当着旁边自己喜欢的人再也没了从前的顾忌,玩弄语言和文字的技巧.因为不投入,所以不怕被伤害.
出来的时候天已经完全黑了,我忽然感到需要释放什么,把自己坐了一下午憋了一下午的能量象烟花一样放出.于是象孩子一样发足狂奔-----一如当年高中时代绕着学校操场奔跑的年少的我,把我所有的郁积都放了出来,放在风里悄悄带走.直到自己跑出了眼泪,温热的液体落在脸上的时候,才知道自己是活着的.
回来的时候,他和我同路,对我说和过去一样的话,若有若无的逗引...对他的恭维,我只是一笑了之,没有过去的喜悦,因为自信自己够资格担待这赞美.
下车的时候,他对我说,你这样急着下车,我还以为你讨厌我,想早点逃掉呢.我笑笑说,我只是怕自己坐过了头.

回来一个人的时候,想起白天所发生的一切,忽然发现原来那个曾经想要努力靠近的人一旦疏远了和他的距离,在意的反倒是他,不是我.曾经害怕的东西一旦贴近了看其实也不过如此----怕什么,最坏的我也已经经历过了.冷静理智控制下的一切就是自己曾经拼却了丧失理智想要得到的.而我却已经不那么care了.

回想冷却的日子里,我努力为自己找事做.原来自己并不是什么都没做的.
我学会了沉默.学会了观察,冷眼观察世间周围的变化和规则,感到了乐在其中.
学习,找工作,减肥,看书......坚持重复这些行为,建立秩序,直到它们成为自己的习惯.不再为任何人任何理由而做这一切.只为自己.

忽然就明白了,这就是真的幸福了.

幸福来的很快
happy也很简单！

简单就是快乐`！

破茧而出的快乐