洋溢在脸上的青春
坐在窗前，漫无目的的望着窗外。很好的阳光。足以让人心情舒畅，想到未来。房间里充溢着王菲的《笑忘书》。干净透剔的完美声音。像一个输血的大针头，毫不妥协地重重扎进了我贫乏的内心。
幸福是投射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
看到这样一句话。
NO.1
在G中这个弥漫着复古味道的校园里，我继续着自己循规蹈矩的生活。
18岁是一个充满着活力和笑容的年纪。可是，高三的压力和对前途就此一搏的迷惘感让我对这个年龄已经不再抱有任何的幻想。唯一的感觉是自己在茫茫人海中，无力而坚定，无比强悍地在拼命地往前跑着。身边有好多好多的人，大家摩肩接踵，既很熟悉却又非常陌生，彼此没有问候，没有任何的话语。只是在往前。往前。往前。再往前。
生活很充实很繁忙。可是，很多时候，却感觉到一种无法拒绝的空洞。很多事情，已经不再是因为所以那么简单。我们已经走到了需要靠自己去面对去应付去承担这一切的时候了。无法逃避。
昨天在教室的桌肚里，发现一封情书。火红的信纸，像燃烧的火焰，灼痛了我的眼睛。我知道它的作者。一个我一点都不熟悉的男孩。和我并无很多的接触。
把信装好，扔进了废纸篓。
我不相信毫不了解的爱情。一直都是。
我也一直都是一个残酷的人。不在乎伤害别人，也不在乎被伤害。一直觉得，在这个世界上，伤害得了我们的，只有我们自己。我们被自己的不愿妥协和对世界的失望所伤害。而被自己伤害，是一种自作自受一种自暴自弃。我们无法也没有理由和资格去责怪任何人。
每天走出学校，我会去那个市中心最大的广场坐一会。安静地坐者，让风吹着自己凌乱的长发。我需要释放自己。哪怕只是一个瞬间也好。有时，望着广场上空飞翔的风筝，会想起心中残余的梦想。
于是，就会微笑。对着天空，傻傻地笑。心中一片哀伤。
NO.2今天一早交去了自己的研究性报告。写的是美国国难911.在政治班里，我试图出色。所以，我选择的课题有一种虚荣的时政感。我以一种老沉而严肃的笔调机械地评论着起因经过结果后果影响。谴责着拉登，谴责着恐怖组织，同样也谴责着布什政府和美国的一直以来的霸权，谴责着这一切给美国公民带来的巨大伤害。而事实上，我更愿意写的是关于克林顿总统种种。这个美国总统中少有的英俊男人。风度好得让人迷恋。在选举的时候许下诺言要begin a new season of American renewal，于是就说到做到，创造了任期间美国经济的持续增长。这是一种让人欣赏的非常魅力。
可是如果我真的交的是这样的研究报告，老师会用选题不够明确而用红笔写上我的分数。
我在不停地区分着资本主义社会和社会主义社会的区别；在学习着经济对政治的作用和政治对经济的反作用；在弄清着政党制度和国家制度的关系；在运用着矛盾的对立和统一来解决着习题，在…………，在做着我应该做的事情。
我算着这次考试我和最高分差了几分，和前一名同学差了几分，思考着下次考试可不可以扳回来超过他，从哪门课上扳回来。
就这样，一天天地过着，走着，跑着。还幻想自己能飞。只可惜，我不能。
NO.3周末出去放松一下吗。邻座问我。
我轻轻摇了摇头。
又和亿寒出去二人世界啊？
我再次轻轻摇头。
亿寒是我的男友。如果这样说可以的话。按照我国国情，未踏进大学的孩子是不允许恋爱的。可是事实上呢。年轻的爱情像诡丽的罂粟一样泛滥无边。无法阻挡。
亿寒是一个高高的清瘦男孩。有着我喜欢的稳重塌实温和内敛优秀。有着很好的理科头脑。
确切的讲，亿寒是我的初中同学。是一份年少时的互相欣赏让我们慢慢靠近。考高中的时候，我们互相表白。我不知道在那样的年纪里，我们是否懂何谓爱情。可是，我们在一起了。高中我们在一所学校，可不在一个班。我们之间经历过一些挫折，但不管怎样，我们坚持下来了。把这份感情渐渐明确，然后让它无须质疑，再让它成长。我们在校园里碰见，不会微笑问候。也不会同行。只是低头擦身而过。高一的时候，偶尔会有人在书城遇见我和亿寒手拉手地在书架前出现。后来，就再也没有人可以找到我和亿寒之间关系的证据了。为此，虽然很多人知道我们的关系，却总是抱有疑问。而我们，既不申辩也不解释什么。不约而同地继续着自己的方式。不张扬的做着自己。
平淡是最终的结果。没有分开。成长的结果只是平淡。我们没有否定爱情。
维系的是自己的坚持。事实上，这份坚持，已经耗尽了我所有的期待。身边的很多同学甚至尝试着一个月就换一个男友或是女友。他们选择让自己用一段有着很多站台的旅行去填补自己心里的空虚和难受。他们不惧怕失去，因为从没有拥有。
可是，我在开始旅行的时候，看到了一个站台，有很美的风景，于是认真地让自己沉溺了下去。
不知道，是游荡比较幸福，还是停留。
记得亿寒的温暖。冬天冷的时候，把我的手握进自己的手心，然后，放进自己的大衣口袋。记得亿寒的气息。在漆黑的小巷里，环住我的肩，俯下身珍惜地亲吻我的嘴唇时候流露出的属于男孩特有的干净的气息。记得亿寒的诺言。我要一辈子拉着你的手，不放。美丽的诺言。曾让人无法呼吸。
然而，更多的，没有温暖，没有气息，没有诺言。只有平淡和无语。
可是，我们都没有离开。不知道是不能离开，还是不敢离开。这些疑问，到最后已经不再是疑问。因为，已没有答案。
有时候，看见亿寒，觉得这是一个和我极其亲密的人。而有时，却觉得和我其实已经无关。
NO.4填志愿了。
我填上了北京广播学院。儿时的理想。我希望自己可以成为一名有内涵的主持人，不是主持搞笑肤浅的娱乐，也不是呆板地通报每天的新闻。而是一个像白岩松撒贝宁吴小莉杨澜一样睿智的有深度的主持人。可以有自己的节目，自己的特色，自己的观众群。我想，不管这个理想是否实现，我都会努力地让自己一搏，让自己无悔。
亿寒写的是交大。很棒的学校。
他问我我为什么要让自己选择离开上海。上海一样有很好的培养主持人的大学。
我望着亿寒不解的脸。转过头。
9岁那年，为了父亲的事业，我们一家从一个江滨小城来到了上海。这所国际大都市。那艘大大的轮船，让我告别了自己童年的所有美好回忆。从此，众多家人温暖包围的感觉在刹那间从我的世界中消失。一家3口，孤独地开始了新的生活。而我，在一个完全陌生的环境中，告诉自己茁壮成长。很快，我过了语言观，和同学打成了一片。就这样，从小学到初中，再到高中。一直以来，我从不对别人提及自己来自何方。因为，潜意识里，我觉得自己根本就不属于这个城市，虽然也很喜欢它的物质它的繁华它的暧昧它的冷漠它的丰富给人带来的很大的满足感。
15岁的时候，我去北京。去看我们的首都。一到那里，我就被一种无法名状的感觉所填满。它像一个磁场，牢牢地吸引了我。故宫，颐和园，恭亲王府，天安门广场，天坛，……这座古城太多地方牵动着我的心。我甚至怀疑自己的前世是不是和这些苍老的古建筑有着什么不可分割的瓜葛。或许，前世的我，是一个住在北京某一条小胡同里的默默无闻的女子；又或许，我曾经是在紫禁城里伺候过某个小公主一个奴婢……
北京让我有太大的想象空间，让我迷恋得无法自拔。那里的建筑，那里的气息，那里的语言，甚至那里的空气，都让我沉醉。
那是我心里残余的梦想。所以，亿寒，我要去寻找。
我听见自己平静的声音。看见亿寒沉默的表情。
NO.5或许，我和亿寒一直都在等待着一个宣判。我们的坚持，在宣判的那一刻，不得不彻底崩溃。我们的诺言，在那一刻，不得不灰飞烟灭。
幸福是投射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。想起这句话。
幸福是有负担的。而此刻，我们已不需要再承担什么。
因为，我说出了结局。
NO.6我走进了北广的大门。阳光撒在我身上。
我走在自己喜欢的城市里，踏在自己喜欢的土地上。
我想欢呼。感受到全新的希望。
想起亿寒也许已经站在了交大的教学楼里。
我无憾。
有一天，当看尽潮起潮落，如果我再次出现在亿寒的面前，他还能想得起我，那么，我会喜极而泣。
开始了自己新的生活。另一段旅途。
我希望自己可以在这个美丽的古城里站稳脚跟，可以生根发芽。有一天，可以流着像《流星花园》里女主角杉菜一样完美柔顺的齐腰长发，和一个笑起来很灿烂，稳重塌实温和内敛优秀的北京男孩相恋。我们可以一起在故宫看琉璃房顶，在颐和园走弯曲长廊，在恭亲王府看奇异的各式石头……
新的梦想。新的自我。
青春的脸，不断变换表情。因为年轻，我们继续。
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Got the hint?
I'm bored.
2002-07-13 01:59 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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