想挥洒热情,可是我还有热情吗?没有,所以颓废继续着
我是一个普通人,普通得有时候你甚至都感觉不到我的存在,这么普通的一个人,你是没有必要知道我名字的,如果一定要,呆呆的猫是一个。
我没有什么朋友,当然这不是因为我做人失败,只是不想放太多的感情在别人身上。为什么一定要让别人分享你的快乐与悲伤?再好的人,在你身边长了,也会腻的,及时抽身就是最好的解决办法。你不放感情进去,别人就不会伤得太深,自己也能走得无牵无挂。
离开那个叫学校的地方已经有一段日子了。记得走的时候,周围的目光或不解或惋惜,但没人能让我停留下来。
人生总是要面对很多的选择,一直以为选择没有对与错之分,没有必要研究哪个牺牲大,只要自己觉得值得,我就会去做。真不知道为什么几乎所有的人都想要往大学里挤,太挤会让我透不过气的,我不想窒息,更何况我比较胖,比较占面积,(在这里可以联想一下加菲)于是我离开了。
要离开校门的时候,我知道有一双眼睛在看着我,我没有回过头去,我是故意不给她机会的。
餐厅是我最喜欢去的地方,当然不是那种会规定衣冠不整不得入内的那种。
我现在在一个地方打工,我正在洗碟子。单听声音就知道这里是一个厨房,如果你听得仔细一点就可以分得出来,哪些人在吵架,哪些人在炒菜。有人在打电话,有人在洗碗。
一个男孩在打电话。
“吃了东西没有?”
“带东西回来给你吃。”
“想吃什么?”
“想吃什么嘛?”
“你买什么吃什么好了。”电话那头应道。
“就这样子吧。”那头挂断电话。
这个人很喜欢讲电话,听得出来他语气很愉快,对方一定是他喜欢的人。他叫辉,他是我同学,我住在他那儿。当然她女朋友来跟他鬼混的时候,我会离开,满街的瞎逛。
选择在这里打工是因为人不知道什么时候会饿,这里随时可以填饱我的肚子,而且在我搬出家之后需要一份工作来维持我的生活,于是我悠然自得的洗着我的碟子。
几乎所有的时间我都在听音乐,听各种各样的音乐。无所事事的时候我听王菲、canberries,逛街的时候听周杰伦,想睡觉的时候听窦唯,想清醒的时候听nirvana、花儿,当然洗碟子的时候是不能听U2或者是崔健的,那样会让我一个礼拜白干。不开心的时候我会听bejork、丁薇,我喜欢在伤口上再撒一把盐,别说我变态,我只是不想让自己忘记。
现在我听的是丁薇,我心情不好。
拥有纯粹灵魂的妖精是应该尽情飞舞的。我没跟雪说这句话,因为我看得出她没有自由。她被什么东西困住了,至于是什么,我不知道。而她,好像没要挣脱的意思。管她呢!
跟雪分开后,我想我该回家了,人反正总是要回到最原始的地方去的。对我来说,其实住哪儿跟谁住都一样,我只是一只寄生虫,从一个人身上转移到另一个人身上,我需要依靠别人才能活下去,这让我觉得很不舒服,我是要飞的,但至于是什么时候,天知道。
去辉那儿拿点自己东西。一些CD和几本书,这些就是我所有的财产。门打不开,我知道辉的女友在。我靠着门对面的墙坐在地上,听我的CD。过了一会儿,门还是没开。我起身下楼,我不喜欢在一个地方停留得太久。
回到家父母要跟我说什么,但我直接进了房间,把门反锁。从进门到我房间这段距离我只说了一句“我很好。”
我打电话给辉。
“我到家了,我的东西先放在你那儿,以后来拿。”
“哦。。。。。。”
他好像还要说什么,但我听不到了,我把电话挂了。倒了一杯冰水喝完,然后睡觉。
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你可以把我当作一只鸟,
我用文字和影像做翅膀,沉淀出人生中这一段绵长的孤独和忧郁,成长中有无法回避的伤痛和脆弱,当然,也有永不可替代的纯洁与美好
2002-08-05 08:23 AM 发表 | 举报这个帖子 | | |