茫然

这段时间，一直在说茫然这个词。每每说起的时候，只是带着一个玩笑的心态。在独处的黄昏，才察觉整个人真的处于在茫然的状态。不能理解很多事。
学业如排山倒海般压了下来。喘不过气，放弃了，爬在桌子上，开始让自己的思绪任意飞扬。依旧在放学的时候和一些男孩开心的打篮球。他们宽容的允许我的犯规。汗把头发弄湿，一个人站在大大的镜子前，看见了一个脸涨的通红，有些疯狂的女孩。转过身，失落，不安，悲痛，全都涌了上来。
我有双重性格。黄昏是性格交替的时间。就像午夜十二点是灰姑娘必须回家的时间那样。在脱离喧闹的校园生活后。黄昏带给我是一个只属于自己的空间。冷漠而被动，面对电脑，我喜欢写一些关于自己的灰色浪漫。我漠视一切存在与网络中的陌生人，几乎冷酷的对待他们，换来的无非是两种回答，或是指责我的清高，或是赞扬我的个性，而我只是轻蔑地看着那些回答。我把自己封闭起来，不愿被人了解。孤独的人是可耻的，只是因为没有人可以理解他们，所以才变的孤独。我逐渐开始自恋。偶然遇见一个可以聊天的人，他问我，是不是当我没有了对他的新鲜感，我就会离他远去。我告诉他，是的。
在阳光中，我不吝惜自己的笑容。享受阳光带来的快乐，那是属于自己的乐趣。时间不会因为任何而停止，面对瞬间即逝的时间，我是懂得如何去珍惜的。于是我不拒绝任何可以让自己欢笑的机会。和朋友在一起的时间是属于阳光和笑容的。我没有理由把自己内在的阴郁传染给我在乎的朋友。珍惜每个片段，过去了，以后就可能不再拥有。
从小就被教育，自己的事要自己做。于是关于自己的所有，我不让任何人插手。因为不想让自己后悔，所以我不常听朋友的建议。既然是自己的决定，那就不能为之后悔。是不愿留下任何理由让自己在往后的日子中得意宽恕自己。
在忙着顾及不伤害别人的同时，我却忽略了自己正在被伤害。心上的伤口无声地流血。我慌张的去掩饰自己的悲伤，但又忍不住问自己，为什么生活变的如此不堪入目。为什么深爱的人不能明了一切。不停地看许多爱情小说，一直告诉自己要相信这个世界存在真情。自己也一样会找到自己的另一半。只有在失望之余，才会开始不停让自己相信。
我在人生的十字路口茫然。付出的努力只是泡影。只有独自承担着失败。我在感情的十字路口茫然。不知道如今做的一切是否值得，如果需要用时间才能证明一切的对和错，我不知道自己是否能支撑到那一天。不只一次的在黑夜中无声的哭泣，抓住自己的头发，一遍遍的问自己，为什么自己的生活会变成如此？我质疑生活的意义，却没有人可以帮的了我。黑夜中，双手只能互相紧握，才会有继续的勇气。
对我所深爱的人，细水长流的付出许多，却依旧不愿舍弃，不能释然。我不能那样高尚的对他说，走吧，我爱你，所以我只要你开心就可以了。人是无论如何摆脱不了自私的本性，我坚信。所以低调的是我，沉默的是我，但我也不愿就此放弃，决不。在心的深处，我大声的喊叫，我希望被疼爱，被记住。没有人可以听见，声音在身体中回荡着，刺痛了自己。隐忍，不甘相互撞击，痛的自己无所适从。
不接受任何人的爱慕。尽管自己是如此需要安定。我感激上苍对我的不薄。让他的使者来爱护，照顾我。只是我是个背负着太多背叛，离别，情欲的女子，如果有人想要照顾我，那么他必定要为了我背负更多更多的痛苦。我不忍任何人为了我而受任何的伤害。上帝的使者，带着洁白双翼的天使，不能为我所堕落。宁愿一次次让自己的心背叛自己。深知，一切的放纵的源头只是一颗被伤害而想报复的心。找不到对错是非，于是只能放任自己，心中的另一个自己一边在哭泣，一边在喃喃自语。她说她要报复那个拒绝自己的人。说的如此轻微，只有我自己听见。人们喜欢称那为潜意识。
我做我想做的事。我爱我想爱的人。我讨厌我讨厌的人。一切的一切，我都随心所欲。有人说，那不现实，不符合时代，再继续，就只有负伤而逃的结局。我愿意用伤痕来换取自由，不能被社会所接纳，那就被自己接受。如果这样继续的结果只有精神分裂，如若这样继续才可以逃避一切，我又何尝不可放纵自己。游历在这个冰冷的社会，长者说，我们要为那些爱我们的人着想。道德在那刻沉重的压在身上，连逃的机会就没了。现在的我，什么都没有。有的只是一片茫然。

很不错
很想我认识的一个朋友
是我自己