一口气翻完安妮宝贝的《彼岸花》，不知道她具体在讲些什么，只是加重了我心情的郁闷。
　　整本书的结束，给我唯一留下深刻印象的是她写的几句再平庸不过的话，但这却无原由的拨动了我心中的那根弦，我想这可能是神经质的一种表现。
　　没理由的又结束了一段感情，看着窗外昏暗的天空，仿佛这世上发生的一切都和我无关。
　　“我们是具备离开情节的人，任何事情都以离开作为最后的解决，随时都在准备离开，不去面对，不愿意让心受到损耗，让自己屈服。”安妮宝贝总是能以最直接，最尖锐的文字刺痛我心中最后的那处柔软。于是我的心又痛了，想起了下午的那段冰冷的对话
　　“如果终将有一天你无法承受如此的我，那让我们在最美的时刻停止……”面无表情的，我写下了一段类似分手的文字，发了出去。
　　“我不想分开。”想像着，说这句话的他也应该是面无表情的。
　　“我将为你，永远只抽七星。”承诺，我想这算是承诺。抬头——看着阴冷的天空，楞楞地，然后，笑在我脸上蔓延开来，像是一朵残败的但又异常嫣红的玫瑰，在风中颤抖。
　　“很多年后我会记住曾经有个人为我抽七星，每当他抽这根烟的时候，我在他心里；当他抽完这根烟的时候，我便在他胸口。”记得下午我是这么告诉他的。
　　我不想花过多且过浓重的笔墨去描述这个在短暂时间里带给我快乐的男孩，只是记得他曾经在电话里一遍遍地叫着我“宝贝”，
一遍遍地告诉我：不知道为什么，我就是想对你好。也曾记得他跟我说：别把我化为你的文字，出现在你的文章中，如果这样，我会恨你。而我现在在做一件让他恨我的事。
　　我是一个具备离开情节的人，亦或者该说，我是个不负责任的人。当有一天我发觉我身边或已经拥有的东西让我感到不能再加以控制时，我就会选择离开或者放弃。
　　离开这个人是因为我发现终有一天对他的感情我将难以弩驾，感情将颠覆我现在所拥有，所能把握的一切，而我承受不起这样的改变，于是我做了我认为对他，对我都好的决定。对他，我只能说：“原谅我，原谅我的自做主张。”但我却永远不会为我的所作所为道歉，因为在我看来感情是没有对错的，它不是一种真理，更不会是一个公式。
　　所以很多时候我觉得自己是个很自私的人，自私的活着，自私的爱着，自私的做着自以为是的决定。
　　拼命地往嘴里塞着食物，想让这些膨胀的东西充塞满我空虚的灵魂。
　　一个，两个……我，不住的吃着
　　一颗，两颗……泪，不住的流着