闷 今天
晚上 洗好澡 看了一会实在没精神的电视 然后打开电脑的电源
今天实在是没什么人聊天 fd 全都是不认得 as 现在也不认识几个了 郁闷的发了几个帖子 然后回复了几个 找一个人 说了一些亢奋的话 本以为会好过一点 结果是 更加压抑
以前的几天没有这种感觉 我不知道现在的网络对我来说意味着什么 我不喜欢fd 那里是小孩子谈恋爱的地方 没有实际意义的帖子 我有时觉得压抑是一件好事 这有助于我写出有感觉的东西 但是实际证明 我写不出 以前写的 只不过是昙花一现 今天真正感觉了忧郁 压抑 郁闷
今天没人陪我聊天 我一个人 真真正正的一个人 看到了几个名字 想到了几个人 我没办法认识他们 做不成自己想做的事情 忽然 发现 原来自己一直在骗别人 也在骗自己 原来自己一无是处 原来自己 还是个孩子 我终于承认自己还是个孩子 也许这是个进步
今天碰到一个人 是一个学妹 发现她是我以前追的一个女生的同学 我问她那个女生现在在那里 他说文科班 他问我我们的事情 我和她说 我追过那个女生 我让她觉得他拒绝我了 但实际上我耍他的 我知道 这样说我很有面子 并且事实上 她相信了 我达成了目的 我似乎成功了 我在一个学妹面前 我很露脸 但是我骗了她
不 似乎不是这样 我也许并没有骗她 那个女生我有喜欢过 但是后来 感觉没有了 然后在我放手以前 她先说不行 就这么简单 显然 这个问题上 谁先说出口 那是谁甩谁
好不容易找了一个人聊天 我们贫了一个小时 然后 说我这个人比较搞笑 然后 暧昧了一个小时 最后说 我对你比较感兴趣 我们打电话 说我知道你电话号码 我说我没给过你 她说 你不是**吗 我说不是 她说 那算了 然后把我一个人扔在旁边 我又有被人家甩的感觉 今天 第二次感受
前些天 一个人问我 有没有女朋友 我说 我不喜欢女朋友 我不喜欢固定的感觉 但是她不知道 那只是我错过几个固定的机会的借口 每次都是那同样的一句话 我不爱你 我只是喜欢你 我笑自己 为什么不骗那些女生 她们有时候是很傻的 只要我说 我爱你 她们就是我的了
我发现自己开始对自己没信心了 以前我是很优秀 现在不一样了 真的不一样了 我今天不爽 我找了一个聊天室进去就骂人 然后我被踢出来 5分钟以后 我又进去 我说 刚刚谁踢我的 出来 我们谈谈 然后我又开始骂 操你妈的 你他妈的敢踢我 他说怎么了 我说我今天闷 他说 你说出来 我听着 我说 我说不出来 能说出来就不闷了 哥们 你去吧 我自己带会 谢谢你踢我出去 我下次来报答你 真的 然后我走了
已经听不清楚机器里面放的是什么歌了 就知道是一个男的在唱
日子很难过 过几天就开学 然后是辛苦的一年 然后 解放 迷茫 痛苦
我前面已经有很多人 高考掉下来 很多 很多 一个很好的 也会掉下来 我慌的 我不想复读 那不适合我 我不能落榜 那对不起我的家人 我又很多不能 不可以 也有很多一定 必须 我知道这就叫做压力 不可避免的压力
妈问我 你要买些什么开学 我说 你要给我买什么 你能给我买什么
妈说 我什么少了你的 不是你要什么就卖给你 妈很不高兴的出去了 我知道 我要什么就有什么 只要是合理的要求 但是她不知道 这次我想要的事ibook 价值20000 那是绝对不可能的 本来我用电脑妈就反对 所以 一切和电脑有关的东西 我只有明年再买 因为妈说了 明年你只要考得好 怎么样都行 我也知道 像我这样每天到深夜的颠倒时差 妈很不高兴 可是在我的满足和妈的满足之间 我选择了让自己开心 我希望 明年这个时候 妈开心 那样我也会开心的
似乎快要离开网络了 真的很不甘心的以一个 闷 字离开 但是那是事实 我不能改变的 很感谢前一段时间的几个网友 每天陪着我 然后 现在 我似乎真的要离开了
看了几部片子 想写一点东西 觉得应该离开电脑 这是不是我离开网络的决心呢 拭目以待
所有的人 所有的事 都见鬼去吧

2002 8 30 2：35 荒漠孤舟 家中

有些事情明白就好

对你我无话可说...虽然你很少在外人面前承认是我小弟，不过看看你这德性...临走了还不忘学我写篇纪念文章。靠，就算要模仿也别这么露骨...
等会就要去学校报到了，接着咱开始新生活。你得用功，最好咱们能在FuDan相见，那时候我一定罩你。

闷？？？
找过原因没有？

知道吗 你 姓钱的 我没承认过 但是你看到我否认过 一切尽在不言中 我不多说什么了
咱们两个搞笑的 我这篇东西 一年前写过了 那时候的题目是 for the time i leave 我那时说过 我要离开 然后 这一年里面 我还是不断的上来看看 然后 我发现原来自己的所有希望 最终都会成泡影 我知道这次也是
今年 把去年的东西 拿出来改造 你就说我抄你的 你说我还能说什么 嗯 我对你 从不说什么 也不想说什么 似乎 我从没对你说什么
以前一个朋友 总喜欢说一句话 *真不知道自己在说什么* 我现在体会了

我指的是这个行为。呵呵，我总喜欢把自己当成别人的救世主，如果你不喜欢我这么说你，见谅。我以后改叫你小弟弟。

在这个问题上随便你了
你知道我在干什么马 现在 你知道我有多无聊吗 你知道我的日子是怎么过的吗 没语言了 也没精力了
我拿着手机 翻着电话本 然后 没找到一个我可以聊天的人 蓦然发现 原来 我电话本 除了亲戚 和几个要好的朋友 几乎都是女生 我好像和你一样 女性朋友多 女朋友 没有 只不过 你在网络上 我在现实中
女性朋友多也是件可悲的事情 我不知道你的七夕是怎么过的 或许忘了 或者其他 但我 就一个人 然后 整个一天 就收到一条问候 你知道是谁的吗 你猜不到 但是认识 沈露超 我不知道她怎么想 我对她一点感觉都没有 记得我以前和你说的吗 你和那个体训生 如果加上我 那么 那个体训生就没戏了 但是我实在没感觉 那段时间 我比较乱
然后 现在想起一个人 在北京 想对她说 i miss you so much and you will never know and will never hear i love you.

你说了你健忘我也不好多说什么。当初那个信誓旦旦地说：“我就跟着你混了”的男人已经死掉了。和我提女性朋友怎么了？还网络现实的，我现实中女性朋友难道就很少？当然我不想标榜什么，没意思。怎么，有个漂亮脸蛋了不起了？何况你的也只能算一般。
要是真要比，你看过的书没我多，走过的路没我多，见过的人没我多，吹过的牛没我多，赚过的钱没我多，吃过饭都没我多。你比什么比？
行了，没工夫和你唠叨，爱谁谁去吧

什么和什么呀 我说你 阿
我有什么要和你比的 真比 我和你比这个？ 你算了吧 你 仗着你比我大几个月 在我面前就像总理似的 行了你 收气你那张嘴脸吧
我知道我接你短了 怎么了 你有意见阿 你也没少说我 我和你说话不多想的
比什么呀比 啊？ 你什么都强 做梦吧 比这个 是 你比我强 比别的 你试试 我也不想说什么 怎么说 咱俩不错 就算是 你他妈的都比我强 怎么的 我每月给你一万块钱啊 有意思吗 你就这么想争强 行 我让你强 你强还不行吗 你能怎么的 有意思？

没劲 你等着 到fudan了 我抽你

最近电脑有点问题,闷得我不行了,无聊死了啦!

干嘛不点标点
看得我非常郁闷！

别老是说这郁闷和闷好吗？生活不像你们说得这样吧
总是把生活说得灰灰的，我才14岁，不要教坏小孩嘛

我写东西惯了 都用空格 嘿嘿

还有 要是觉得自己是小姑娘 不要来这种地方 不适合你的

这年头早熟的人一帮 十四,五就满口爱不完
发嗲的人又一帮
郁闷的很 世道太狠
不是灰的 生活是黑的
要觉得自己纯情的 就找适合的地方卖乖

因人而议 没针对谁

真的是有够闷的啊～～

压抑得快要爆发的感觉吧,等一切都过去了,你会发现现在的颓废是那么得幼稚,一切只是庸人自扰

人总是这样，一个矛盾的集合体~~~没 事情的时候希望有什么事情可以发生~~可有事情了发生了却又觉得麻烦~~~
总之，，一句话------------------------------------------------------------------人总是喜欢庸人自扰啊~~~

呵呵，正因为我是个不折不扣的庸人，那个会自扰的庸人，所以不用担心，因为我同时也是那个会被时间拯救的庸人，呵呵～
不过这种闷的不得了的感觉的确不好受啊～

人总是要面对现实的

换上童话的玻璃鞋
经常算时间。过去了多久。
半夜开场。黑色蓝透明白。
我随著风飞翔到云间
我希望你能看得见。

闭上眼睛，就能看见很多，感受很多。灵犀相通的感觉。

好久以前关于升学压力和人际关系的帖子。好像是很久以前的了。有些东西，现在看看觉得是有意思的童真。
将近一年，生活变了很多，一切都不一样了。
不知道谁翻出了这帖子。曾经打算无论如何都不在回复的。
莫名的原因，希望这篇东西继续沉淀下去。