[我的七月是个迷路的妙龄女子，提着昂贵的行李，满满的叛逆和华丽梦想，走失在她投奔爱人的途中。]

七月像一些个等不到盛开就被阴暗掐断的含苞待放中的花朵。羞涩，委屈，娇艳欲滴，楚楚动人。她们或洁白如栀子，或鲜红似蔷薇。她们离我其实并不遥远。她们像许许多多玻璃碎片一样，刻意或无意地散落在屋子的各个角落。在黄昏或黎明时，在阳光或灯光下，灼灼闪光。我在卫生间照镜子的时候，或者临睡的时候，能够看到特别多。我想对她们say hi，或者goodnight。有时候她们也会被我无声地踩在脚底下。或者是，她们不用声色地从天花板的缝隙间，掉落到我半摊开的手心里。芳香，柔软，扎疼，无声息。我在沉寂的空气里，听到自己皮肤开裂的声音，没有血液，没有眼泪。任何美丽的东西，都像是个阴险的陷阱。
或者你不忍躲避，或者，无从躲避。

七月的某一个午夜，我幻见过这样的画面。夜行的列车载满整个星空的回响，轰鸣着穿行过潮湿的田野。稻谷和小麦在暗处发出细碎的声响，土壤里面埋藏着多少昆虫的尸体。一个面容坚韧的年轻女子。一场勇敢的投奔。这个故事里面，没有细密的情节，没有关于诺言的猜测与否定，也没有对未来对幸福对生活对一切一切的种种探求。有人物。有一个可能发生的爱情段落。我不知道，故事后来如何发展。
请原谅，我无从分辨，这究竟是我的一个梦境，或者仅仅是我臆想出来的一段声色表演。

在七月，我曾经期待过一场未知的丰盛的旅程。
我想去遥远的地方。我想深深地爱一个人。
我要带走我所有的白色的和红色的棉布裙子。
我看着窗外明晃晃的阳光，对自己说，走吧，白白。总有一天，你要启程的。
我什么也不要，除了离开。离开。我还这样年轻。
开始像小学生一样，对着地图册，补习自己的地理知识。
开始像守财奴一样，停止几乎一切经济活动，攒旅费。
开始像个阴谋家，在别人的面前，脸上出现一些若有若无的隐秘笑容。
整整一个七月。
然后。
然后这场未启程的旅程不自知地折夭了。好像被我自己掐断的一枝花。就这样，死去了。没有了。原因也许不可言说。我这样做，决非因为我的缺乏勇气。相反，在每一次幻灭之后，我一再发现自己是一个勇敢的人。
这样，整个七月像个放在天窗上的巨大的玻璃瓶子一样砸下来。砸得我一头一脸的艳丽血迹，发不出一点声响。
我看着窗外阳光浸透下的香樟树叶子，对自己说，亲爱的白白，总有一天你还是要走的。不是现在。以后。以后。
以后是个多么悲惨的字眼。那些叶子，绿的那么好看，绿的让人想落泪。可也仅仅是想。
我发现自己安静得像一杯水。
我想温柔地，抚摸那些七月消失的红白花朵，除了疼痛。敏感得，听得到她们在枯萎时，发出的皱褶般的干燥的响声。是不是这样，我也会像她们一样，消失得快一些。

[“我是个追梦的人，我曾对你说过。你对我说，你也是。”是谁对我说的这种鬼话？]

纯粹是个模糊的概念。
每年的七月都让我感到晕眩，好像所有的幸福和痛苦都如期而至。
我是个出生在七月的女孩，那种和矛盾的七月有命定的相似的女孩。

每一次我都如此迷恋你的文字。

当我看到这些也许熟悉的文字，我好像没有感动。
echo还能去迷恋，我觉得是幸福的呢。

也许因为她对我来说不是陌生人
有时候感动就是这么简单的

老实说，我自己只喜欢第一段。写的最顺。
每次到了真正想说的实质部分的时候，就会开始力不从心。手指和大脑都犹疑起来。
所以最终，原本充溢的情感又一再地被压制下去了。
剩下一场干巴巴的来不及启程的旅途。
2003。夏。所有感官封闭。

而七月，是怎样美丽的字眼。当然，还有花朵。
于是忍不住煽一把。
可惜可惜，不得要领。咳咳。