当我已经抓到春天的时候，它却从我手里溜走，我感冒了，气急败坏地走在街上。
这是条毫不费力就可以走完的马路，走到某个有故事的岔路，心里突然沮丧。然后放慢脚步，猛的一头扎入回忆。想到他，我有一点沉重。
叶亮一直作为抚慰者的姿态出现在我的生活中，通常这个时候，被抚慰的人会感激抚慰者然后爱上他，我不是那个例外，于是，爱上叶亮。萌生爱意的时候我有一段支离破碎的爱情，后来它完全破碎的时候我也没有和叶亮走到一起，我不知道是为什么样的偶然使这成为一个遗憾，留在22岁的美好年华，一直没有丝毫减弱。
我想我是因为脆弱爱上叶亮的，这也许注定了我不能和他细水常流，但我并不在乎原因或者结果，我爱过他，并且一直怀念，这些就足够了。在那段混乱的爱情中我一直很被动，就因为那时侯我有爱人，他现在也依然担任这个角色，只是叶亮作为一个瞬间的光点，闪过便湮没在爱的光芒里。然而，让我措手不及的是，在那个有故事的岔路，我又遇到了叶亮。
我们都怔在原地，周围车水马龙，我凝视着他，看见了他瞳孔里的我，然后视线模糊，最后转身离开。故事要被打开来续写了，就在我们曾经互相告别彼此爱意的地方。路口的音相店不厌其烦的播着陶子的《那些日子》……


之后的一些日子心里一直很难平静，像久愈的伤口，血痂突然被撕裂，好像不再流血了，但触目惊心的证明了你曾经的失败。叶亮打过几次电话给我都没接。我恐慌。王平也打过几次电话给我，自从我们复合后他一直很小心的呵护着我们的关系。显然，他也感受到了我的不安，所以在电话里显的有点急噪。看来他是想安慰我又觉得苍白，于是他说，下个星期回来看我。
就这样，王平跨过长江穿过半个省，来看我。
他看见我的时候又点激动。我们有3个月没见了。他紧紧的抱住我，好象要把我揉进他的身体一样。我闷哼一声。王平放松力道。他是爱我的，即使是他自己，也不许对我有任何一点小伤害。因为他知道我遍体鳞伤，已经体无完肤，容不下新的伤痕。晚上的时候就要走，我去火车站送他。王平刚刚上车的时候，手机响了。午夜12点，我接通了叶亮的电话。


“恐怖片看多了吗？搞午夜凶铃啊？我可是不怕的哦。”我顾作轻松的说。其实我的内心十分害怕，并且吹着午夜的风，身体不住瑟瑟的抖。叶亮是觉得不好笑吧，自己自顾自的说自己睡不着，说他想念我。后来他问我为什么总不接他电话。我全身的毛孔敏感的一缩，语无伦次的说：“我刚刚送完王平。”话出口的时候我万分后悔，然后我听见他绝望的声音：“我想见你，你能来我家吗？”我的心突然绞痛起来，然后告诉他，我已经在他家楼下了。后来我曾很后悔说了这句话，我本不打算告诉他，我真的也不应该说的。
在一串紧张的脚步声中，门被打开了。我看见叶亮疲惫而热切的脸。我突然转身想逃，我负担不起那些沉重的回忆和叶亮显然没有消失的深情。一种虚脱感排山倒海搬的涌来。
在叶亮的房间里，他盯着我看。我忽然觉得动弹不得，心里有些东西溃败。叶亮慢慢地靠近我。他开始吻我。他的舌头很温柔的湿润着我的唇。他抓着我的手在颤抖。我也很紧张，不能呼吸。突然他加重力道，撬开我的齿，狂野的探索和汲取……他的舌头在我的舌上翻滚的时候，我听见火车急速驶过的轰鸣声。有一些火车从不会停靠在叶亮家旁的这个车站，它们从起点到终点不知疲倦的在宿名般的轨道上奔驰，而我成不了那样的车，这一夜我彻底沉沦。


第二天早上我回到家，王平居然在家里，他坐了一半火车折了回来。“你昨晚怎么没回家？”他的语气是焦急的。我推脱去了酒吧。他说以后晚上一个人少去，多多休息。我轻轻的抱住他呢声说好。王平细碎的吻落下来，他说：“你好妩媚。”我笑笑，疲倦的身体迎向他。突然他打住说：“昨晚没睡就去睡吧。我刚刚打了电话辞了那边的工作，现在出去找份新工作。你感冒刚好，被子要盖好。”我轻轻松了口气，倒在松软的床里，一会，沉沉睡去。依稀中，我觉得王平穿越几度空间使我和他的爱更真实，更贴身……以后我的生活要变成我们的生活。我和王平的生活。
醒来的时候是傍晚，太阳留下一片浓浓的红优雅谢幕。那起手机想看时间，居然没电了。换好电池收到2个massage。一个是王平在凌晨发来的说：“你在哪？我折回来了，在家，你快回来。”还有一个是叶亮中午发来的，他说：“对不起。”我猛然清醒过来，一阵紧张后叹息……
起床之后是冲淋。我反复的洗自己，没有觉得脏的意思，但想洗掉一些发生，一些淡淡的气味。男人纠缠着眷恋的复杂气味。这个时候王平回来了，我听见钥匙在锁孔里发出破碎而又契合的声音。这套房子是王平用他在那个遥远的城市赚的钱购置的。我以未来女主人的姿态住居在这里并且王平把我的名字填进了户主栏里。这也许是作为他坚实的承诺让我依靠。但我一直觉得流离失所，我想我一切的资格应当是对王平的忠诚，然而我丧失了。早在很久以前的那次抚慰中变的不完整。


王平回来的时候带了红酒。他找到了满意的工作，我毫不意外，以王平的实力在这种不大不小的城市谋求个好工作不是难事，他说新工作的报酬比以前只少了个微不足道的数，重要的是他把我们的生活调成了同频率。也许美好就要展开了。
王平是真的很高兴，他喝了很多酒，直到他的眼中折射出几分醉意，步履凌乱。我扶他睡到那张大大的落地床时，重心一晃，也倒了下去。陷在松软中的时候，王平开始低喃，不一会就睡去了。我被彼此身上热烈的酒气弄的有点晕，但毫无睡意。看着这个抱住我如孩童般毫无防备沉沉睡去的男人，心里涌满怜惜。我不懂像我这样一个总是没有安全感的的何以变成王平安全感的所在，而王平这样一个不能给我完满安全感的人又何以变成我要朝夕相处的人。或许是因为，其实我们是彼此相爱的，互相伤害的爱，然而我们别无选择，只能这样缠绕。
第二天醒来的时候，王平已经去了新公司。我吃着王平准备的三明治，心情大好，忽然觉得就这样轻而易举的生活是无限幸福的，但是叶亮并没有在我的生活中隐去。中午的时候，他打电话约我去月湖喝咖啡，我仔细的考虑后觉得该来的总会来的，于是面对。


L公司是某个跨国公司的子公司，月湖就坐落在它的旁边，L公司里的白领小姐常常会在中午或晚上聚集于此。现在是下午，店里客人很少，叶亮带着一张略微憔悴的面孔坐在我的对面……
我选择了窗边的座位，一个人蜷缩在二人沙发里。阳光无穷无尽的掉在我的头上，我眯起眼睛看着窗外L公司的玻璃上强烈的反光，而叶亮微微垂着头，脸带着琢磨不透的表情藏在阳光背后的阴影里，就这样我们一起沉默……
叶亮搅拌的咖啡一点一滴的失去热情，当它要完全冷却的时候，叶亮终于鼓起勇气开口说起了我们的过去。其实说过去是很没营养的，特别是当过去并不美好的时候，回忆只会再一次的伤害。叶亮似乎乐此不疲，他一直说一直说，有点一发不可收拾。说到敏感处，他的声音低下去，低到低谷的时候他突然有点激动的问我为什么还要和那个混蛋在一起。我一楞，眼神一点点灰暗下去。叶亮说的就王平。他意识到了我神情的变化，急急的住口。气氛尴尬起来，我们再次落入沉默的旋涡的中。那是夹杂着欢乐、幸福、悲伤、苦难的岁月……


那年我二十二岁，和王平如火如荼的爱着。叶亮是姐姐的朋友，聊过几次很投机便成了自己好友，时常有电话联系。故事其实很简单，那时我只是情窦初开的小女人，对爱情抱着纯洁的憧憬，但是王平在我不同意的情况下和我发生了关系。我的挣扎说明那是强暴。我永远也不会忘了那个缠绵的雨季。那种疼痛感撕碎了我对爱的全部幻想。于是我提出分手。王平流着眼泪请求我的原谅，他说他爱我。我在心底强烈的否定这种爱，但是他的男儿泪明晃晃的刺的我的也生疼生疼……
后来由于我坚持的态度，我们还是分手了。那一天我积聚了所有的种种悲伤无处释放，叶亮凑巧打了电话给我。我握着电话听着他明媚的嗓音可是什么也没听懂。他觉察出了我的怪异询问我出了什么事，我突然压抑不住在电话里放声哭泣。
二十分钟后，我们坐在小区里的街心公园里。在叶亮的追问下我说出了原委，我的身体因为诉说而微微颤抖，叶亮温柔的搂住我轻轻的抚摩着我的背。我忽然镇静下来，感觉到有鼓力量填充了我空旷的心。我被这种无边无垠的感觉包围着，别无他求的被叶亮搂着，就这样在街心公园里坐了一夜。六月夜晚特有的潮湿逐渐的滋润了我的心。早上叶亮走的时候，他告诉我，其实他一直爱我。
后来我和叶亮的关系纠结成暧昧的模样，但是我还是拒绝了他的爱，因为虽然我爱他，但是他的爱明显的深过我，并且那种状态的我对一切充满了不确定，不适合迅速的投入再一次的恋爱，更何况那时我还爱着王平。是的，那时我同时爱着两个男人，爱的身心疲惫……


把我从这长长的回忆中抽离出来的是叶亮嘴唇的蠕动。
------对不起。
------恩？算了，都是过去的事了。
------不是这个。那晚的事对不起。
我微微的顿了顿，然后轻轻的笑了笑。
------没什么，忘了吧，并不是你勉强的。我也三十岁了，早懂得不那么执着。
说这句话的时候我心中有点忐忑，但正如我自己所说的,三十岁了，即使内心有数不尽的暗涌表面上也可以风平浪静。我想是告别的时候了，在这里耗了一下午终于能说出两句真正有意义的对白。我想叶亮应该有了没有告诉我的另一个她的故事，他的生活已经和我无关。
叶亮带着他不可泯灭的帮助渐渐远离我的生活，他在我心里留下的印记也不是不可磨灭，但是总会有个合理的位置存放。曾经他以抚慰者的姿态出现的时候，到底还要扮演什么角色一直是玄而未决的谜题，所以就一直这样吊着，到最后不管经过什么，他还只是个抚慰者。而现在的我不再对生活不满时，叶亮对于也就失去了存在的意义。我对叶亮的种种想法也就是曾经爱过，并且一直怀念。那个夜晚的错误，也就作为一个失误而忽略，我想对于叶亮我可以不再有牵挂。


离开月湖的时候已是客满为患，L公司的年轻小姐已经开始享受她们无与伦比的精致生活。回家的路上去了次便利店，因为猜想王平应该已经到家了。
回到家，王平果然已经回来，他表情古怪的问我去了哪。我不看他的脸丢出早准备好的借口坐进沙发。王平的西服就放再沙发上，我轻轻的拨弄了一下，西服里新公司的胸牌掉了出来。我拿来一看“L公司软件开发部主任 王平”王平在胸牌里的一寸彩照上不露声色的带着笑意，自信满满的样子。我心中的不安像涟漪一般一圈圈扩散开来。抬头，王平在不远处带着微怒往这看。
我的心一下子一阵慌乱，表情复杂。王平尽收眼底。他把我拉到房间里退去我的衣物，发现在我左边的锁骨处有一个淡淡的吻痕。王平盯着这个吻痕死死的看，直到眼里隐隐出现血丝。他是从来不舍得在我身上留下吻痕的，突然他闭上眼，猛的吻上那个浅浅的痕迹，用力的吮吸……我知道他在挣扎，我感受到了他前所未有的强打占有欲。
当王平散发着他的热情时，我在他的身下享受这身体的欢愉与内心的煎熬，我轻轻地唤着他的名字：“王平，王平……”我说，“我爱你。”伴随着我的轻唤，王平的动作轻柔下来。一翻云雨之后，王平再一次如孩童般蜷缩在我的怀里，他伸出手指用指腹轻轻摩挲着锁骨下变的猩红的印记。王平的指尖的皮肤因为长期打击键盘而微微发硬，我的皮肤感受到了这种粗糙感，有一点发热。我再一次想到王平正是用了这双手，造就了我毫不逊色于L公司小姐们的物质生活。他为他爱的女子，付出所有……
我们就这样躺在床上，谁也不说话，鼻间的气息不断的在彼此间流动，那种湿热的感觉让我再次肯定我们是相爱的，又因为太爱所以彼此伤害。我想我三十岁了，挣扎这种爱与伤害中这些年也早学会了坚强，学会漠视伤害。也终于明白爱的太美反而会患得患失，只有不断妥协才会有天长地久。我十分清晰的记得因为我无数次的拒绝，王平离开这座伤心的城去外地发展。而当他离开后，我心中的城便倾斜了，所有的倔强与怨恨通通被寂寞抛弃。我主动打电话告诉他我想念他，我想见他……
女人终究是怕寂寞的动物。当我不是女孩的时候，我放下天真的执着和骄傲对爱情妥协。而现在王平也放下他的男人的执着和骄傲，对我们的爱情妥协。我听见他突然起身说：“饿了，起来吧，我做饭给你吃。”