我的故事!!!
在别人忙者找男朋友的时候,我扎两条小辫,背双肩背,兴气冲冲的南征北战,单挑学校所有的自习室,于是在众人群起围攻这另类分子本人被迫舌战群儒后,所有人,都知道了朱玄大小姐的鲜明想法:终生不嫁。
我就是朱玄,我终生不嫁。
推理一个女子的一生,谈朋友,成亲,生子,好,到此为止,划分为两个阶段,如果说有孩子之前,她还是住在百花盛开甜蜜芬芳的天堂,那么只要那小魔鬼一出世,你就会乖乖的自愿进入地狱,一句话概之,我怕孩子,所以我怕结婚,怕谈恋爱,所以我终生不嫁。
我怕孩子的最大理由,是从父母身上的来得,因为我怕他们的孩子,不仅怕,有时极端憎恶。
我爸妈的孩子,就是我。我从他们身上,看到我所无法忍受的事情,他们对那么死丫头的宽容与疼爱,让我在感动的无以言说之余深深的害怕,那种广博的爱,使世界上最伟大的诗人也觉得言语贫乏。
小时候的我,极端的白痴,上树跳井,无法无天,竟然是方圆百里远近闻名的“匪徒”,而且没有匪徒的胆怯,闯祸后被逮,刘胡兰一样的临危不惧,因此往往身上伤痕累累,那为人民出气的执行者,就是妈妈,哪个时候一定是恨极了,因为听妈说,无论打的我多厉害都是一声不吭,一副苦大仇深的样子,于是妈妈就更生气,可是打着打着,我没有哭,妈妈却哭的厉害起来,是因为为了我的倔脾气,打在儿身,痛在娘心啊,可是我只是不理解。
爸爸是忠厚老实的性子,妈妈骨子里是极温柔的女人,除了有时候脾气发作一些,可这也往往是因为不是爸爸惹的,就是我这混帐,况且谁没有脾气呢,那叫个性。
小时侯是浑浑噩噩的过了,大了后,出外求学,却总是在将要离开家的那几天情绪波动异常严重,常常什么也不做,只是静静的躺在床上,听妈妈在一边说:傻瓜,家里有什么好啊。眼泪就无声的流下来。这次离开家,让爸爸帮我买碳素墨水,不知道怎么回事,竟然买回了纯蓝的,我大发脾气,爸说:反正都是一样用的。我的脑袋快要爆炸了,我使劲一甩手,将那墨水扔在地上,打的粉碎,从此我沉默,妈妈作了许多菜,我一口也没吃。车是夜里的,我不知道自己必须作什么,时间快到了,我漫无目的的在房间里徘徊,妈在对面,我抬头,想说什么,忽然就感觉眼泪要落下,我慌忙站起来,装做有事跑到西屋,拿手巾的时候泪水决堤的洪水一样涌出,我受不了了,我无声痛哭,忽然身后有声音,我回头,妈妈站在那里,眼睛红红的,我忍不住……可是我仍旧坚定的走了。
在天津,我想家,哪天在教室自习,我的思念不可遏抑,我匆匆的跑出教室,抱了一桌子的书,打电话回家,听到妈温柔的问话,我真切的感觉什么叫做:血浓于水。
别人骂我,我也骂自己,妈妈几乎两天一打电话,还一周一写信,不象其他同学的家人,根本不太联络,同学们骂我的同时感叹:多好的母亲啊。我又感觉骄傲。
哪天晚上写信回家,写一句哭一会,将整整一条手巾弄的湿透,两只眼睛红肿的厉害,信纸也一派狼籍,我说爸爸妈妈对不起我知道是我不对,我发誓我以后再也不这样了,再这样我就去死!你们原谅我吧?寝室里没有人,我失声痛哭。
我是痛恨自己了,我由于体谅到父母对我的爱怜而痛恨自己的暴烈,我曾经问;妈,假如我有自己这样的一个女儿,真不知道怎么活好。妈妈只是看者我淡淡的一笑,我于是知道:无论我怎么顽劣,在父母眼里,却是他们永远的宝贝。
我发誓我不会再做伤害父母的事情,我发誓。
可是我拿定主意不会结婚,我怕作父母的责任,那不是任何人都承担的起的,那是一种极神圣的情怀,无物可比。
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god bless us,my dear friends
2002-04-21 01:43 PM 发表 | 举报这个帖子 | | |