---像歌德一样，把真心爱恋却无缘得到的人凝固成文字，任其随风而逝……

起风了，我独自从自修教室里出来，顶着风来到湖畔。记得当初就是在这个地方，他向充满憧憬与幻想的我介绍着交大的一切，都已经是3年前的事了。
“这里真的很美。”我自语道，脑中闪过他那期待与神往的眼神，他曾说过，在这里可以听到风的声音。天已经完全暗下来了，直到我认为这黑暗足以掩饰自己的感情时，我才会把自己的灵魂从躯体中释放出来，肆意地描绘内心的感情线，因为这时只有星星能看见我的眼泪。


与他相识是在一次“警察抓小偷”的游戏中，当时只知道他非常糨糊，后来才知道他是交大的，再后来我便稀里糊涂地成了他的妹妹。
一直都很喜欢认比我大的男孩子做哥哥，有时连比我小的都乱叫，只是在叫他哥以后再也没有把除他以外的人当成哥哥。其实自己心里也不清楚“哥哥”的定义是什么，但我知道，他是真心把我当妹妹的，而且越来越宠我。那时我想，哪怕只是维持现状也很好了，也并不希望知道更多有关他的事情，如果可以永永远远这样下去，我的印象中将只有一个他包括对我们以后的想象，这样也许会更幸福一些吧，但是上帝总是认为“残缺也是一种美”，：）
缘于我并不是一个容易满足的女孩子，总是无法控制好情感的尺度，苦苦地去追求那份注定没有结果的感情，哪怕永远都不让他知道我的努力……
去扬州玩的那次，YANG也去了，YANG是他的女朋友，虽然他们俩从未承认过，但谁都看得出来，当然也包括我。她非常出色，出色得与他一样，与他们在一起的时候，只感到自己很小，小到可以忽略不计。他们都是读理的，一个是联读班，现读于交大，一个是理科班，求学于英国，配合得天衣无缝，连一根针都插不进去，更何况是一个我。
回到家后，面对着父母的问长问短，我冷静地连自己都不可思议地回答着他们的每一个问题，还一边畅谈“我哥”和YANG所发生的一切，可能是那时太吵了，吵得我根本听不到自己心碎的声音。
直到夜深时，一个人做在电脑旁，这种浓郁的孤寂一点点吞噬了我努力伪装起来的坚强，终于，望着他和YANG同时亮着的QQ上的头像，哭了。他问我玩得开心吗，我说我不知道，我说你不要管我了，好好陪陪她吧，他说妹妹真乖。于是我就呆呆地边听着JEFF的歌，边望着他亮着的头像，边回想着昨天发生的一切，边任凭泪水一次次地划过指间。
桌上的咖啡凉了，仅存的热度就这样消退了。“我下了”当他发给我这句话时，我才意识到自己已经发呆了将近2个小时，我笑了笑，“哦”。也不知道当时自己是什么样子，除了带着泪的笑外，也应该没有其他的表情了。慌乱地抹去眼角边正在拼命往外爬的泪，好象怕被他看到似的，也该收拾一下自己的任性与失态了，不要老象个小孩子一样不懂得自制，我这样和自己说着，只留下了冷却下来的泪痕陪着那将被遗忘的记忆过夜。


好在，我是一个懂得如何去“遗忘”的女孩子，在舍弃记忆的过程中虽然会丢掉许多本属于美好的东西，但至少，此刻的心能轻松一些。于是，我继续读我的书，为了能够和他同在一所学校而拼命，而他继续谈他的恋爱，为了争取到她的心而努力。人总是对自己触手可及的东西不以为然，而拼命追逐着不属于自己的感情，这就是之所以那么多人拥有着爱情，却无法幸福的原因吧。


应该是天安排好的，大年初二那天，他们分手了。
是她提出的，原因很无厘头，他，包括他们的每一个朋友都无法理解她这么做的理由。他问我相不相信他哭着求她不要说分手，我说相信。看着他给我发过来一句又一句的倾诉，我无语，因为不知道应该如何去劝他，也不知道自己应该怎么去对待接下来的事情。最后，在下网之前，只留给他也是留给我自己一句“有些失去是注定的，有些缘分是注定不会有结果的……”他会懂的。
第二天，接到他的电话，约我出去陪他散心，我没有半点犹豫地就答应了，那时我只希望自己可以令他快乐一点，哪怕只有一点点也好。等到出门后，才发现那天是情人节。
路上到处都是买花与卖花的人，一点点的红色点亮了外滩的一岸，却无法点燃他黯淡的眼神。和以前一样，他还是那么“放荡”地笑，也许是在发泄或者是掩饰着内心的空虚吧。一个小姑娘捧着一束玫瑰向我们走来，对着他说“哥哥，给姐姐买束花吧”。他看都没有看那花和女孩，冷冷地绕开她离去，只剩下我不争气的眼泪夺眶而出和小女孩诧异的目光。所幸的是他没有看见我这完完全全脆弱的一面。当他意识到我没有跟上来时，折返到我身边，“对不起，我……”“无所谓”我打断了他的话，因为我知道这不需要理由。
“来放烟火吧”我说，打破了这令人尴尬的沉默。“烟火？！”，“对啊”我从包中掏出一小盒“安全烟火”。其实一直很想和他一起放一次烟火，因为我喜欢烟花绽放时的绚烂，虽然在这短暂的绚烂消失后，留下的会是彻彻底底的黑影，但至少那份夺目曾经存在过。
随着夜的越来越深，外滩渐渐安静下来了，靠在栏杆上的也只有稀稀落落的几对仍在缠绵的情侣。很快，我们的身边出现了星星点点的烟火，在夜的黑中显得尤其耀眼。我一边笑，一边挥舞着手中的烟火棒，在夜的黑幕上比画着，匆匆涂下我心中想对他说的话。他也与我一样，在那里一边喊着“我们很无聊”一边很兴奋地一支接着一支点。
“‘天快亮的时候，天使就会一起去祭拜天主，如果这个时候点起烟火，就能吸引他们，许的愿望也就特别容易实现’你听说过吗，类说过的。”我问，“类？！”“算了啦，你这种情商白痴是不会懂的了”。他笑笑，忽然挥起手把快要熄灭的烟火向江里扔去，在天空中划出了一个很柔美的抛物线。“喂！POLLUTION就是这样来的哦，太没有道德了”我说笑着，“有没有觉得很象流星？只是低了点，象流星一样一闪而过”，他淡淡地说，只是我看不清他的眼神。“你难得这么有情调哦，：）”“我当然没有你想得那么冷血咯，呵呵”我们都笑了。只剩下最后的两支，我们一人点燃了一支，重复了刚才的动作，创造了最后的两颗自己的流星。“刚才许愿了吗？”我问，“太快了，忘记了，呵呵”他傻笑着回答。但我知道他一定许了，我也一样。


这一天的每分每秒都深深地烙印在我的脑海里，只用轻轻一拨，便可触动那记忆的弦。不同的是，这次之后我没有任何再多的奢望与等待，也或许我根本没有必要，没有资格去等待亦或去追。我所能做的也只有默默地压抑自己的感情，让他去做他想做的事情，这样才不算自私吧，相信一切都会慢慢淡去，直到心里的伤口愈合。
那天之后，他用很平静的口吻告诉我说他申请的英国大学来了录取通知，可能今年九月分就会离开上海。我甚至都没有勇气说“不想你走”，因为我知道没有必要。听到这个消息时我没有哭，甚至连一点点的伤心都没有，似乎是我预料之中，又或许两条平行线的注定没有交点也是一种唯美。我只知道在没有他的日子里，我会过得和现在一样，一样地去笑，一样地去发呆；一样地去创造伤感，一样地去回味过去的美好，只是现实中少了一个触手可及的人，梦境中又多了一份无法言语的思念……
我不知道在他离开这里之前还能为他做些其他什么，唯一可以做到的只有为他留发了。因为他曾经说过，喜欢我长发的样子。


他走的那天，没有告诉我班机的时间。所以，没有过多伤感地，我们之间就相隔开了一个大西洋。时常可以收到他的E-mail，这是我们沟通的唯一途径。从中我可以知道他在干什么，他过得好不好。
终于，一次他告诉我他们和好了，从字里行间都可以读出他的幸福，他的快乐……“你快乐所以我快乐”，带着笑，在键盘上我轻轻敲出这行字。手指不经意间触摸到了一种被称作是眼泪的液体，但，是温热的。
缓缓拿起书桌上的相架，仔细地看着照片上的那个男生与在一旁的我，似乎带着笑，我努力睁大眼，想要看清楚那女孩脸上的幸福，只是充满了整个眼眶的泪已经吞噬了我所有的视觉。“我是真的很喜欢你，真的。”那在眼眶中转悠了好久的泪终于顺着脸颊淌下来……还是带着笑意。
没有过多眼泪的陪伴，我安静地清除了信箱中所有他发给我的信笺，永久注销了JEFFLAN这个用户名。
窗外的风吹得正紧，我立在窗前，抹去了脸上的泪痕，对着风喊出：你一定要幸福！虽然他听不到，但愿风可以把我的祝福带到他的身边……