时间搁浅
我进房间的时候一脚踩上了装图钉的白色小瓶。才发觉我的房间已经乱得连自己也会跌倒的地步。没人会把一个干净的姑娘和垃圾房间联系在一起的。乱并且琐碎。报纸牒片杂志电线。挤干的颜料脏轰轰的布头。很多红色可乐瓶盖。撕烂的画纸。可能是画了一半再没有感觉却又不舍得扔的。很多东西不扔是因为我以为它们还会有用。以前墙上贴了很多很多的自己的画。他们一张张掉下来盖住我的惆怅空气。我改贴杂志上剪下的图片。用双面胶粘得死死的。
依然反常。我不愿意承认我是因为英文的那个57分而变得这么无精打彩。复读的朋友跟我说她看来是和我没缘了。原来高考结束了。我。居然。就要大二了。然后我难以置信的发觉我要重修一学年的英文。我就是这么混日子的。睡一整天觉泡一整天图书馆。一直很喜欢美院的珍藏室。它有奇怪的作息时间。坐在这里能听到二楼咖啡厅钢琴悠扬的声音。我拿厚重的世界美术史翻。每翻一页就扬起一层灰。指尖沾满尘埃。有时候就踩着音符走下去。底层的展厅放着的是青年美术展的作品。我绕了一圈又一圈。对有一系列的画很感兴趣。穿简单白色连衣裙的女孩。手脚连着线——是玩偶。从来不看画的标题已经成为习惯。因为我发现看了名字也是徒然。从自己这一方来理解可能更顺畅些。然后我想起我的玩偶装置。我到处寻找旧胶片。
突然间变成了AS的灌水王。这并不说明我有多么的活跃。很多朋友我都不认识。熟悉但是陌生。只是时间过去那么久。AS变了很多。而我一直没有离开过。读书画画。然后大学。生活安定平稳。颠沛流离这样的事从户口回到上海以后再没有过。不知道以后会去哪里。我想会是北京。很长一段时间我只有两个梦想：家人幸福。继续画画。高考那会我说我要去北京读书。我看见妈妈的眼神就不忍心了。可能留在她身边是她幸福的事情。我的妈妈异常美丽。见过她的朋友都说我长坏了。可是她脆弱。爸妈一直会吵架。我是她唯一的精神支柱。我怎么能让她太伤心。
有人一直和我说你该做什么不该做什么。我在听音乐。我想我挺快乐的。会突然意气勃发骑很远的车看望一个老朋友。在11点关了寝室楼大门后偷偷溜出去，到自动贩授机买冰可乐喝。猫着腰从阿姨窗口闪过时候觉得特别刺激。当饮料从机器里滚下。我想我的眼睛一定很亮。还是有人说我的状态不好。我茫然。造型老师说我近期的作业越来越没个性。我怕自己浮燥。即使我每学期专业成绩都排在系里最前面。我还是没有多些自信。可能做这行都要张扬些。过分的谦卑说明曾经跟随我很多年的自卑一直存在。当风把我的脸吹得很干净时。我看着越长越长的头发。发觉心的底色又变了。
这一季蓝色的衣服没多少。小指上的戒指突突的痛。结果第二天就找不到了。我把自己藏得很好。生活简单。图书馆九点半关门我骑车回寝室。可能只是笑笑。不想说话不是我的错。有时候脾气很坏。我是知道的。每天十张速写的作业。茶杯床单钥匙毛巾电线开关。还有四房两厅两卫要设计。继续寻找想要的废胶卷。我不断的听Cranberries—Ridiculous Thoughts。
今天我跳下楼拉着裙摆问爸爸好看吗？这是我今年第一天穿裙子呢。
天热极了。干净点的房间会不会凉爽一些呢……
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双手插口袋踮起脚,一切看来美好
2003-06-14 08:19 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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继续搁浅
