罂粟花香


罂粟，
草本，
有花，
有花香。游离，在迷茫萧索中自甘的颓然，空气中弥洒着上瘾的花香，像罂粟：像鲍勃-威顿让人底气空虚的呻吟：“one day a girl across my garden ``````”

（一）

我和楚楚分手了。
她只说：“散了吧”然后我们隔着JEANSWEST的玻璃门伫立对望，我转个头走了，甚至踢了一脚停在FUN装店门口的车。
就这样，简单的,分了。
事情总在简单中复扎，又在复扎中简单，复扎与简单，简单与复扎仅仅徘徊在一线之间，就像堕胎与流产在某种意义上结局相同，去在某一契机上有了区分，泾渭分明那种。

回家，没搭车。腿像是身体的额外负荷。
推开房门，一种腐化的戚戚然扑面而来，向来都有的寂寞。
在瞬间被剥裂的、被撕碎的叫幸福。
在抽屉里翻出稍有变质的MILDSEVEN，点燃，然后它在我唇边压抑而脆弱的闪着暧昧撩人的火光。在昏暗中燃烧吞蚀着它与生俱来的直挺。
窗棂上爬满了有点儿暗的夕阳色，洒渍在窗台的却是俗不可耐的红，我笑，偎在椅上，让温吞的阳光流进，飘在我身上，有种占了便宜不付钱的狡黠。

（二）

日子无聊得让我忘了日子。
每天重复着前一天的故事，像千古的疾痨在重复、重复、再重复中把本没有什么特别感触酿成鼎石，直到压窒息了自我桎梏的灵魂。
我把数学习题集撕成单页，写完一张就团成一团丢到马桶里，让它在流水中烟消云散；我把贴在墙上的GIGI和布兰妮的脸上画满黑黑的惊叹号，十足的发泄，七分的变态，让我恶心，可我仍大俗若雅的自我崇高，仍维系着一种虚伪的静态。

时常看钟，分针转一圈又一圈，像是在成就谁的梦，又像是在碾碎谁的梦，每转一圈它就与时针短暂的相遇一次，完美的圆，伴着甲克虫乐队的〈挪威的森林〉的声线的流泻，我在想忘了时间的钟是不是越走错越多，体味的有些困倦，似有淡光划过我的视网膜。

仍然常区CONVERSE专卖逛，也不停的买。那品牌有些专制的味道，像介于平凡与霸气中的一种奇妙，我享受这种奇妙，于是买一双双红的、蓝的、迷彩的带有“1908。CONVERSE”标志的帆布鞋，买一叠叠带ALL STAR样案的袜子，那些鞋袜给我感觉像走在黄沙里的落寞。

去花店，远远望见一簌修剪不太精巧的小花，灰白色，挺诡异的美丽，我凑近，闻，有种特殊的香气。
老板娘说他叫罂粟。
我买了一束，拿着它逛了一下午，在黄昏的时候我爬上天桥，看远方的霓虹，竟有点累，把手中的花就着稍凉的风扔下了天桥。
散花
分飞
不起眼的，
罂粟。

（三）

考试，机械的画上句号。
骑上单车，我把WALKMAN的耳机反向别到耳朵上，我一向喜欢这种逆贯耳的声音。调到最大音量，让喧杂的、另类的〈HOTEL CALIFORNIA〉冲打我并不坚强的耳膜。
背包里我放了本〈复活〉，我想知道聂赫留朵夫是否改变了玛丝洛娃。也想知道天上的云是否在为我流泪，因为下雨了。
街上游走着一些冷漠的人，游走着孤独的灵魂，还有农装艳抹的女人们。如果在钱钟书的年代女人是半赤裸的半个真理，那么，现在，此时，满街是4/5个真理，不止是时代让女人越来越赤裸还是岁月使真理越来越贞烈。
雨，开始倾盆。
我一口气骑进楼区，PUMA的鸭舌帽被雨风卷走了，那时我和楚楚第一次见面时买的，没了 。
湿透了，跑进花店，径直走向罂粟花，麻木交钱，我想我上瘾了。
回家，推开门仍是满屋的凌乱与熟悉。
我用冷水从头淋到脚，心似被凝固成标本。
走向穿衣镜，盯，笑———大笑———狂笑，一拳把镜打得碎裂，碎片滑落到地上发出岁月断碎的声音，我光溜溜的站在原地，手开始流血，混着水液滴在地上，恍惚泛着光晕。
嘴角似乎有泪，
涩！
屋子里似乎弥漫着罂粟花香，
香！

（四）

天空的泪腺失控。
阴晦，
飘雨。
我去“OK BABY”染了头发，很燃烧的那种黄颜色，暖色调，蓬勃哦！
有时情感是一条线，开始一团乱，无头无绪，逐渐的淀积开始清晰。知道最后仅在一端牵动另一端那可怜的灰色回忆。

在自动售货机里买了瓶醒目，喝了几口，无味，甩了。有买了瓶啤酒，晃，打开，喷出泡沫在手上澎、灭、流淌。
大街上到处是品牌店的打折广告，富华中透着奢欲，城市漫着即将沉亡的气息。我的感情是在为谁打了折，我的执着又在为了谁沉亡。
听着轰鸣鸣的机动车的噪嚣吸着已渐冷的充斥二氧化硫气味的空气。我感觉我的头发像浮在半空中的鸟窝，透着挑衅。
到新花屋，静静闻那一大束罂粟花，仍是空廖寂深的香，看着美却麻醉的花儿，突然感觉有种苦苦的味儿泛过舌尖，涌起喉头一股热液，沸腾成烫伤。
绝世的美丽，
却痛！
锥心的痛苦，
却美！

（五）

晨，汗涔涔。
霉味，是心情发酵的。
昨夜做了个梦，清新得玄了的梦，我静静的躺在平野，看蓝蓝的天空白云飘飘，偶有白色闪影般的鸟儿唱着清响的歌飞过，有片静静竹林，淌着碧亮亮的丁咚泉流，闻到沁人的香，像春天的花儿尽情芬芳。
醒来，香气来自角落，罂粟。
打开CD，是品冠在抒情，一直不太喜欢这种温良小男人的曲风，但他却打开了我心底深埋着的一个叫深情的匣。

电话骤响，是楚楚。她说她想和好，她说她在无助与无奈中怀恋我手掌的温度，听电话时我把手里的杯摔向墙壁，粉碎，白白的墙上淌着我没喝完的摩卡咖啡。
挂断！
打开窗，青色耐不住冲动滑出了秋天，秋天却未因此而不美丽。
天冷了吗？
呵口气，
还好！

（六）

我在想：
“如果地球是平的，我在眺望远方的谁，谁又在远方眺望我？
贝克汉姆会不会与维多利亚离婚？
梵高为什么不爱上另一棵向日葵上的鸟？
赤名利香和完治在东京的街头为什么没有恶语的诅咒”
这都是些什么啊？

是思想冻僵了？是失意沸溢了？是灵魂呆滞了？还是被脆生生的冷凝固了的脏兮兮？
赴约，在她喜欢的“DICOS”，喜欢这里的环境，却讨厌这里的食物，我从来都是这么一个矛盾的怪胎。
她每次都迟到，这次也不例外，我点了杯可乐，没喝，看那些冰块像是浮沉在北冰洋的冰岩。
她来了，我没仔细看她略有淡蓝的眼眶，而是注视里面有点儿怯懦的灵魂，只讲 了一句：“分了吧，冰了的，再暖不了了”然后看她大叫———大嚷———大哭———夺步而出。
我笑了，是苦笑。
我静静的坐了半小时，出了DICOS突然很想流汗，路上一个小孩手里拿了一大把花，我清楚的看见一大把罂粟花，他告诉我这种仅供观赏的傀儡花卉并不是指鸦片的，我闻，那香气和以往一样诡异，却不在让我迷醉，那一瞬间我感觉什么沦陷了，像什么失落了，我知道让我上瘾的本来就不是罂粟花！
我去了D吧，半满满的黑暗和霹雳灯下漫着龌龊的腐气，震耳欲聋的重金属摇滚摧躏我的身体，颠覆我的灵魂。

（七）

我浑身潮兮兮的出了D吧，夜来了，弧光灯拉出天的廓，我进了一个没招牌的理发店，很脏，告诉那个正听许志安的人：“师傅，染黑，理平头！”
当我 顶着黑色短发走在路上时，有种不自然的轻松，让我的脚步拖出一道浅浅的痕，我看见石头森林的霓红灯中闪着伤的奠念和燃着伤的图腾。
夜风吹，
耳边
盲音。
鼻前，似隐约荡着迷离的罂粟花香~~~~~~~